Наболело, накипело.
Весь прошедший год был для меня сущим кошмаром. Я переживала и переживаю расставание. Оно мне не дается, я проваливаюсь в бездну. Начала вести эту страничку, потому что поняла, что мне хочется делиться, а все мое окружение меня уже ненавидит. Для всех странно, что несмотря на то, что прошел уже почти год, мне все так же плохо, как в первый день. Если в начале они сочувствовали мне, то со воеменем поняла, что раздражаю их. Все любят активных и жизнерадостных людей, а унылых и депрессивных избегают. Я их не осуждаю, я их понимаю, правда. У людей своих проблем по горло, а тут еще я со своей неудавшейся жизнью и разбитым сердцем. Нет, вы не думайте, что при виде любого человека я начинаю плакать и причитать. Я все так же живу, хожу на работу, иногда встречаюсь с подругами, с родными и близкими. Просто я теперь полный «тухляк». Я как амеба. Никто и ничто мне не интересно. По поведению окружающих я поняла, что это неприлично страдать так долго, даже если с человеком провела 10 лет - счастливых и незабываемых. А должна была забыть и отпустить за 10 дней видимо, чего ныть-то.
А может именно так и должна была сделать? Может я неправильно переживаю? Может надо было уйти в отрыв? По клубам, по ресторанам, по компаниям? И все время на позитиве? Смеяться, шутить, танцевать? Петь и пить? И говорить, что меня нисколечко не ранило предательство любимого и родного человека? Предполагаю, что тогда меня обвинили бы в легкомыслии и бесчувствии. Но я этого не узнаю, потому что это не про меня.
Я страдаю как классическая героиня женского романа. Реву целыми днями, смотрю сериалы, заедаю сладким. Мне не интересно, когда наступает утро и когда вечер. Мне не нужен макияж, мне не нужен новый гардероб, мне не нужно ровным счетом ничего. Я как робот хожу на работу, как истукан провожу вечер перед телевизором и вою на луну по ночам. Вот так я страдаю.
И с каждым днем мне все безразличнее и безразличнее жизнь вокруг, мое настоящее и мое будущее. Я с головой в прошлом, в моих воспоминаниях и ощущениях.
К психологу обращалась. Да. После десятка наводящих вопросов меня привели к выводу, что все проблемы из детства, что мне нравится страдать, что пока я сама не захочу, то не отпущу. В общем, деньги на ветер.
Уважаемые психологи, вы правда думаете, что мы не понимаем своей проблемы? Вы правда думаете, что я не осознаю, что надо захотеть отпустить? Но, вы бы лучше сказали какие конкретные шаги нужно сделать для этого. Например, танцевать вокруг костра дикие танцы каждую ночь подняв руки к небу. Или скакать на правой ноге держась указательным пальцем левой руки за макушку. Или на худой конец повторять какую-нибудь мантру. Типа как пилюли, принимайте 3 раза в день в течение одной недели, и все пройдет как страшный сон. А то все эти ваши письма себе в прошлом, в настоящем, в будущем, письма ему, письма Президенту страны, письма Деду Морозу - это полное фуфло, скажу я вам. Уж извините. И все ваши отсылки к детским обидам тоже фуфло. После 10 лет совместной жизни он вдруг неожиданно решил собрать свои вещи и уйти ну уж явно не потому, что в 3-м классе меня оклеветала одноклассница, а лучшая подруга поверила ей, а не мне. И уж точно не потому, что в детстве я любила спать исключительно в белой постели.
И да, я знаю почему он ушел. Каждая уважающая себя женщина прекрасно знает почему уходит ее мужчина, хоть и не признается в этом, зачастую и сама себе не признается.
Да, я также знаю, что он ушел навсегда. Знаю, что пути назад нет. Знаю, что это конец! Но, черт, все эти знания нисколечко не помогают мне его разлюбить. Не могу я с этим понимаем перестать любить его, перестать вспоминать каждый счастливый миг вместе, перестать слышать его голос везде и повсюду, перестать скучать и тосковать. И никакие танцы с бубном тут не помогут.
И что же делать? Как жить дальше? Я ведь уже и забыла как это жить без него. И этот год дается мне очень тяжело. Но я молодец, я все еще держусь!