R X

Наболело, накипело. Весь прошедший год был для меня сущим кошмаром. Я переживала и переживаю расставание. Оно мне не дается, я проваливаюсь в бездну. Начала вести эту страничку, потому что поняла, что мне хочется делиться, а все мое окружение меня уже ненавидит. Для всех странно, что несмотря на то, что прошел уже почти год, мне все так же плохо, как в первый день. Если в начале они сочувствовали мне, то со воеменем поняла, что раздражаю их. Все любят активных и жизнерадостных людей, а унылых и депрессивных избегают. Я их не осуждаю, я их понимаю, правда. У людей своих проблем по горло, а тут еще я со своей неудавшейся жизнью и разбитым сердцем...

Недавно у меня был день рождения. С утра я получила от тебя банальное примитивное сообщение, как будто не было никогда тех заветных слов, что ты мне шептал, тех нежных букетов, что ты мне дарил, тех милых сюрпризов, что ты мне устраивал. Как будто мы с тобой друг другу чужие… А вечером того же дня, это же надо было такому случиться, мы с тобой столкнулись совершенно случайно в одном и том же заведении. Ты был с друзьями и мне слова не сказал, даже не посмотрел в мою сторону. Зачем я написала тебе очередное километровое сообщение? Чтобы получить в ответ: «Хватит делать себя жертвой, а меня злодеем!...

Во мне все умерло. Знаешь, как это бывает? Не знаю даже как объяснить. Была Я. Были моя жизнь, моя семья, моя работа, мои друзья, мой круг общения. Я бывала счастлива. Да, иногда я бывала до неприличия счастлива. Бывала радостна. Бывала довольна. Бывала и недовольна. Иногда бывала зла, а иногда и вовсе несчастна. В моей жизни присутствовала вся гамма чувств, весь спектр – от самых положительных до отрицательных. Но в целом я была довольна своей жизнью. Я жила! И я была благодарна жизни за все, что имела.  А сейчас… У меня есть все то же самое, что было раньше. Работа, друзья все те же, круг общения почти такой же...

Дело было лет 5 назад. В нашем городе открылся новомодный и очень дорогой ресторан, и мой н-надцатый день рождения было принято отмечать именно там. Гостей было много, еда и напитки лились рекой, музыка, танцы, веселье... Отлично отметили, до сих пор приятные воспоминания)) Сумму я там оставила приличную. Разъезжались все под утро в приподнятом и бодром настроении. Таксисты стояли в ряд, и ко мне подъехал молодой парнишка, лет 20-и на вид. Еле втиснулась в машину со всеми своими подарками и цветами, и мы поехали. Вид у таксиста был уставшим и сонным, ну сами представляете, время 5 часов утра, а он всю ночь работал...

Мое детство прошло в нелегкие 90-ые. Там, где оно прошло, царило полное безденежье. Свет по графику, вода по графику, тепло в печке, дрова дорогие. Мы жили после землетрясения во «временных» вагончиках после того, как многоэтажный дом, в котором была наша квартира, рухнул. Почему «временных» в кавычках? Потому что эти временные вагончики превратились для многих в посто янное жилье на многие годы. Некоторые до сих пор там живут. Но рассказ мой не об этом. Двор наш был очень дружный. Двери наши не запирались ни днем, ни ночью. Никто ничего не боялся. С соседями делили и кусок хлеба, и обильный стол, донашивали друг за другом одежду, старшие дети присматривали за младшими...

Раньше у меня было столько поводов для радости, для улыбок, для счастья... В дни... в те дни... В те дни у меня были тысяча и один повод быть счастливой. Я переживала много разных эмоций в те дни, много разных чувств - от самых грустных до самых счастливых. Когда ты уезжал куда-то, я грустила, я была несчастна. Когда ты возвращался... День твоего возвращения был для меня праздником. Уже накануне душа моя начинала петь и прыгать от радости. Тоска моя по тебе бывала так велика, что я забывала все свои слезы, забывала всю свою боль и летела к тебе как на крыльях. Стоило мне тебя увидеть, как для...

Я всегда очень тяжело переживаю проблемы других, пропускаю все через себя, ставлю себя на их место и переживаю их боль именно как если бы она была моя. Хотя, вполне возможно, что сами эти люди не так остро реагируют на свои же проблемы. Деньги я зарабатываю с большим трудом. По 12 часов на основной работе + пара-тройка подработок в оставшееся свободное время. Выходит не так много, но я не жалуюсь, на жизнь хватает. Вопрос помощи родным и близким в моей семье даже не обсуждался никогда. По-умолчанию всегда было принято прилетать к человеку по первому зову и делать все возможное, как морально так и финансово, чтобы помочь и поддержать...

Знаешь, какая вредная привычка появилась у меня после тебя? Искать глазами твою машину в потоке. Вместо того, чтобы следить за дорогой, я маниакально смотрю по сторонам в поисках тебя, хотя понимаю, что шансов встретить тебя практически нет. Ну не совпадают больше наши с тобой «дорожные часы и направления». Но я все равно ищу. Мои глаза ищут тебя везде. И каждый раз, увидев краем глаза такую же белую большую машину, сердцебиение мое учащается до невозможного, но почти сразу накрывает разочарование - это не ты. Это может быть кто угодно, но не ты. Знаешь когда мне бывает легче? Когда ты уезжаешь...

- Я же говорил , что после меня у всех все в гору)) До сих пор в ушах звенит. В гору... Если это называется «в гору»... Если ложиться спать со слезами на глазах - это «в гору».... Если учиться заново дышать - это «в гору»... Если не видеть в каждом новом дне никакого смысла - это «в гору»... Если умирать по сто раз на дню - это «в гору»... Если изнывать от тоски по тебе, в то время как в каждом своем новом дне ты выбираешь не быть со мной - это «в гору»...