«……Мамочку свою я люблю за любовь и ласку, за добрые слова, за красоту земную……»
Эти слова из стихотворения, которое я сама сочинила в 9 лет.
Для меня сейчас удивительно, что у меня такое трепетное отношение к маме, обычно я помню себя, постоянно конфликтующей с мамой. Понимающей, что мама меня не любит, что она больше любит младшего брата, на меня всегда нет времени. И такая ревность, что мне мамы не досталось, мне не досталось ее любви, ласки. И мое стихотворение – это про мою маму, которую я хотела бы? Не похоже. Похоже, что на тот момент я очень любила свою маму и просто так ее видела. Что мне очень удивительно. Я прям сейчас никак не могу соединить мое представление как я относилась к маме с моим состоянием 9-летнего ребенка, любящего свою маму, идеализирующую ее.
Мне трудно соединить или как-то интегрировать мое представление и мое то состояние. И мне трудно проживать, что так оно и было. Я любила свою мама? я видела так, что мама меня любит, ласкает (хотя ни разу не обняла), добрые слова говорит. Что мама красивая – согласна.
Может, она для меня была тем человеком, который находится рядом и становится близким в связи с этим? Если я нахожусь рядом с человеком, который ко мне плохо относится, то это же стресс. Получается, психика так защищается от стресса, от таких сильных переживаний. Проще и целительней находиться в иллюзии, в нарисованном замке, представляя, что то идеальное, что хочешь, уже есть на самом деле, хотя на самом деле этого нет. Наоборот. Защитная реакция. И какое сейчас у меня удивительное чувство погружение в любовь девятилетнего ребенка к своей маме, несмотря ни на что. Понятно, что это незрелая любовь человека, который реально видит другого и, несмотря на имеющиеся недостатки, принимает и любит другого.
Я сейчас думаю – на самом ли деле эта любовь незрела девятилетнего ребенка? Понимала ли я тогда, что мама меня не любит, как любят любящие родители своих детей?
Когда мне было 39, 9 температура, и я была практически в бреду, и позвонил врач, то я еле дошла открыть дверь, качаясь и держась за дверь. Врач сильно удивилась и ругалась «где взрослые, почему ты одна?». Мне десять лет, мама на работе, это важнее, чем я. Или мама, которая запирает плачущего и недомогающего ребенка в темную ванную, зная, что ребенок боится темноты? ( мне 3 года). Более того, когда я боясь, пыталась сопротивляться и не придумав ничего лучше, как сунуть мизинец в дверь, которую мама с силой закрывала, пока не вздумала посмотреть, что ребенок так кричит. Ужас, ужас, ужас. Или оставление меня с дедом-педофилом?!
В общем, резюмирую, что в 9-летнем возрасте, несмотря ни на что, я свою мама любила нежной любовью. Ничего не попишешь – это факт. Хотя и удивительный для меня.