Чтобы это случилось, тебе в помощь вот что:
Возможно, ты знаешь, что при общении всегда занимаешь определенную позицию. И именно она определяет, как и на что ты будешь реагировать – и как на тебя будут реагировать окружающие. Этих позиций всего три: родитель, взрослый и ребенок.
Чуть-чуть информации:
«Родитель»
Позиция родителя – это позиция старшего. Это забота и опека, но в то же время – контроль, принуждение и поучения. Это позиция «должен» и «обязан», как по отношению к себе, так и к другим. Из этого состояния мы заставляем себя и других что-то «взять и сделать», учим и объясняем, отсюда же ухаживаем, кормим, защищаем.
«Ребенок»
Здесь все определяется желаниями и эмоциями. Этому состоянию свойственны: игровое взаимодействие, детские реакции, радость жизни, непосредственность, но также страхи, обиды и зависимость. Это позиция «хочу – не хочу», источник капризов и шалостей. Спонтанные проявления, такие как творчество, тоже возникают в состоянии ребенка.
«Взрослый»
Позиция взрослого – позиция здравого смысла, разумное, но отстраненное взаимодействие. Здесь человек рассматривает ситуации и события с точки зрения удобства и выгоды, пользы для себя и других, и, что немаловажно, с позиции равенства собеседников. Это та часть личности, которая строит планы, получает результаты. Как правило, в этом состоянии человек спокоен, но окружающими он может восприниматься как бесчувственный.
Все три состояния – очень важны.
Функции ребенка – желать и создавать картинки желаемого, которые затем будут стимулировать нас действовать; придавать жизни яркость; вести себя спонтанно и естественно, придумывать новое, творить, подавать идеи.
Функции родителя – заботиться о себе и других, обучать и объяснять, контролировать то, что сделано, соблюдать социальные нормы и запреты, одобрять и критиковать, оказывать помощь.
Функции взрослого – договариваться, приспосабливаться, соответствовать реальности, рассматривать желания, планы и события в целом с позиции здравого смысла и пользы, действовать.
К примеру, как мы добиваемся целей? Ребенок видит то, что ему нравится, загорается желанием, взрослая часть оценивает ситуацию, ищет способы, как этого добиться, строит планы. А родитель потом контролирует и говорит нам – «давай, делай, ты должен», проверяет результаты, стимулирует, напоминает. Он хвалит и критикует, поощряет на дальнейшие действия.
Все, «чуть-чуть информации» закончилось. А теперь самое интересное:
Расположи перед собой три листочка бумаги, которые будут означать тебя в трех состояниях.
Нужно сначала войти в состояние ребенка. Почувствовать себе маленькой, увлеченной, ожидающей чудес, словом, открытой миру. И посмотреть на своего мужчину. Насколько он тебя устраивает с такой позиции? Что ему не хватает для того, чтобы нравиться тебе больше?
Это недостающее качество какого цвета? Какого оно размера? Какой оно формы? Из какого материала оно состоит (камень, стекло, воздух и пр.)? На что оно похоже? Нужно найти наиболее подходящий образ под это качество и дать его сначала себе.
Например, ты чувствуешь, что ему не хватает радости жизни. Представь, как бы она выглядела в виде образа. Этот образ подари себе, почувствуй радость жизни. А затем уже сделай копию этого подарка и подари его своему мужчине.
Сделай то же самое из позиции родителя. Рассмотри мужчину – реши, чего не хватает – найди это качество – дай себе – поделись с ним.
И с позиции взрослого.
И теперь, если вместо того, чтобы это делать, ты просто читаешь и оцениваешь, я настаиваю, сделай.
А когда сошла с последнего листочка с позиции себя сегодняшней посмотри на своего мужчину. Изменилось ли твое восприятие? Стал ли он привлекательнее, светлее, приятнее, понятнее для тебя?
Уверена, что стал.
И будет здорово, если ты не станешь сопротивляться, а сделаешь ту же последовательность действий, но играя за своего мужчину.
Т.е., представив себя своим мужчиной, ты последовательно войдешь в 3 состояния, посмотришь на свою любимую женщину, решишь, какое качество в ней стоит развить, дашь это качество себе, а потом продублируешь ей. Повторяю: из каждого из 3 состояний.
А когда ты сойдешь с последнего листочка в позицию своего мужчины настоящего, оцени свою возлюбленную, насколько привлекательнее и понятнее она тебе стала.
От этой практики невозможно не получить результаты. Конечно, у практики есть свои варианты, которые мы разбираем в СМАРТ-группе. Здесь я привела основную технику, которая работает в большинстве случаев.
Теперь ты спросишь, а как добиться этого изменения на практике, я отвечу:
Нужно изменить взаимоподавление на взаиморазвитие.
Каждый из вас в паре и жертва, и спаситель, и тиран. КАЖДЫЙ. Это игра, в которую всегда вовлечены оба партнера. Но вы всегда разыгрываете парные роли.
Так вот прямо сейчас скажи себе, что ты больше не будешь жертвой. Вместо этого ты станешь учеником. Да-да учеником, который учится на обстоятельствах. Задай себе вопрос: а не нужно ли мне чему-то в отношениях научиться? И каждый день, когда ты начинаешь чувствовать себя жертвой, задавай себе этот вопрос. Ответ на него, скорее всего, содержится в прошлом упражнении.
Вместо того, чтобы пытаться поучать или вразумлять своего благоверного, нужно стать его учителем. Только не институтским преподавателем, который лекцию отчитал, а потом всех на экзамене завалил. А учителем младших классов. Учителем, который готов к тому, что «ребенок» не сразу начнет правильно говорить, не захочет заниматься самостоятельно и скорость его развития будет далека от желаемой.
И вместо того, чтобы спасать отношения, пора переходить в режим «помогания» отношениям. А также помощи себе и ему в отношениях. Это другая степень ответственности, не находишь? Это вообще роль более самодостаточного человека.
Вернуться:
https://zen.yandex.ru/media/id/5e37deca4e72656569a30bfb/elementy-reaktivnoi-modeli-vosstanovleniia-otnoshenii-5e4bb22795ed5c05adb3115e
Продолжить: