Люди любить не могут, но могут испытывать комплекс эмоций, который зовут любовью. Хотя на самом деле это просто зависимость.
Чем любовь отличается от зависимости:
Конечно, мы все хотим, чтобы нас любили. Но когда мы себя любим, видим в себе ценность и т.д., то меньше зависим от внешней любви. Мы не цепляемся за первого встречного и в принципе можем прожить без этой внешней любви какое-то время. Как верблюд: мы можем пройти пустыню жизни на собственных ресурсах.
Когда нет эмоциональной зависимости человек выходит из отношений легко. Какие-то приятные воспоминания остаются. Но тяжести нет, потому что эмоциональная зависимость способствует тому, что отношения стали сверхценными. Потребность в этих отношениях становится смыслом. Многое можно принести на алтарь, лишь бы вместе… Личные границы пропадают. Ценность своей личности пропадает. Свои желания не известны. Баланса в отношениях нет. Вы от него зависите, он от вас убегает.
Давайте просуммируем разницу через убеждения:
Любовь: «мне с тобой хорошо. И без тебя хорошо»
Зависимость: «с тобой хорошо, без тебя плохо». Как вариант: «с тобой плохо, без тебя еще хуже»
***
Любовь: «мы надеемся, что чувства надолго и вкладываемся в отношения на равных»
Зависимость: «я буду давать тебе, пока ты не (поверишь, подобреешь, поймешь, изменишься и пр.)»
***
Любовь: «моя любовь зависит от качества отношений»
Зависимость: «моя любовь зависит только от меня самой, любишь – не любишь для меня ничего не изменит»
***
Любовь: «если ты найдешь лучше меня, ты можешь уйти к ней, сказав мне об этом»
Зависимость: «ты не можешь любить другую! А как же я?»
***
Любовь: «я счастлива!»
Зависимость: «меня качает от страха и агрессии к восторгу»
***
Любовь: «как умею, так и люблю»
Зависимость: «расстараюсь для тебя, лишь бы ты плохого обо мне не подумал»
Эмоциональная зависимость складывается 2-мя способами:
Недостаток безусловной любви (взаимоотношения с матерью)
Недостаток условной любви (взаимоотношения с отцом)
Как оборачивается недостаток БЕЗУСЛОВНОЙ любви.
Мама закрывает все потребности ребенка на физическом и эмоциональном уровне. Ребенок растет с крепкой безопасной привязанностью. Он сам может отсоединяться от мамы и заниматься своими делами, когда ему это надо. Будучи взрослым, он способен идти на риск, переносить одиночество. Он наслаждается близостью, но принимает вероятность того, что это может закончиться.
Если мама не закрывала потребности ребенка, ребенок растет с нарушениями привязанности, потому что он не знает подсознательно, когда его перестанут воспринимать. Он боится потерять человека рядом. Такой ребенок даже не может для себя сформулировать, что такое любовь. Ему простого человеческого присутствия не хватает.
И взрослый ребенок потом будет зависеть, скорее, не от человека, а от чувства любви. Потому что в партнере будет всегда видеть нереализованные ожидания от родителя. И соответственно он будет все больше и больше ввергаться в детское состояние. В начале отношений это не видно, но по мере их развития сценарий один и тот же.
Таким человеком легко манипулировать, ведь все его эмоции хорошо прочитываются, а отчуждение рождает панику. Балансируя на чувстве вины и страха, можно лепить из человека все, что угодно.
Как оборачивается недостаток УСЛОВНОЙ любви.
Ребенку давали представление о том, к чему надо в жизни стремиться. Показывали, как этого достичь, своим примером. Подбадривали, сами верили в ребенка. Не требовали слишком больших шагов в развитии. Не боялись проигрышей. Утешали в случае неуспеха и снова верили в ребенка…
В большинстве семей не так. А наоборот: сами родители придерживаются политики невмешательства, в себя не верят, всего боятся. Ориентируют ребенка на то, что к лучшему стремиться опасно и вообще нужно сидеть, со всеми дружить, быть подальше от начальства и поближе к кухне. Иногда из ребенка растят спартанца: либо ты на коне, либо домой не возвращайся.
В результате ребенок старается как можно больше порадовать родителя ценой своих мечт и способностей. Естественно, удовольствия от жизни он не получает и блокирует своего внутреннего ребенка. Он вынужден быть взрослым и общается со взрослыми на равных. Имеет более взрослое окружение. Партнер выбирается из принципа: кто бы меня оценил по достоинству. Партнер выбирается в том числе умом, но потом недостаток условной любви проявляется в том, что от партнера ожидается больше внимания, заботы и пр. Отношения накаляются из-за непонимания, партнер отдаляется, потребность возрастает и становится критической.
Создается иллюзия: чем больше вкладываюсь, чем меньше получаю. Часто возникает социофобия (от легкой до сильной), перфекционизм и скепсис как защитная реакция.
В результате зависимость представляет собой сочетание (хотя бы 4 пунктов из 7):
1. Нелюбви к себе
2. Неуверенности в собственных силах справиться с жизнью.
3. Непонимания своей ценности как личности
4. Непонимания своих границ в отношениях и нежелания устанавливать санкции за их нарушения
5. Полярного мышления касательно любовных тем: например, любовь либо есть, либо ее нет
6. Уверенности, что любовью нельзя размениваться, и готовности ставить эту потребность выше собственного психического здоровья
7. Устойчивой убежденности в наличии «своего человека» в этом мире
В зависимости от того, как разворачивается судьба человека, выделяют типы зависимостей:
1. От любимого человека. Конкретного. Отношения прекратились – сердце с ним. Одиночество, тоска, скука и пр.
2. Зависимость от самого чувства любви. Человеку хочется в этом состоянии находиться постоянно. Но объект сам не так важен: он может меняться, лишь бы состояние сохранялось. «Я люблю, значит, я живу». Некоторым везет и в их жизнь приходят достойные кандидаты, но чаще всего выбирается тот, кого любить проще. Страдать по нему проще. Отдавать ему проще и пр. Это не очень достойные люди… Мы к ним прилипаем потому, что ждали самой возможности прилипнуть… Человек, выходя из одной зависимости, тут же входит в другою, потому что ищет, куда пристроить свое сердце.
3. Зависимость от взятых на себя обязательств. Например, сложно бросить алкоголика из-за чувства вины. Причем вторая сторона это интуитивно понимает и начинает шантажировать: повешусь, умру в одиночестве, никому воды не подать и пр. И иногда даже доходит до того, что создает себе травмирующие ситуации: ногу ломает, инфаркт провоцирует, лишь бы взыграть на чувстве долга. А женщина-то и рада: вот как он ее любит, что аж ногу сломал….
4. Зависимость от детских убеждений. Сюда входит ощущение «я не брошу, потому что не хочу предавать», что является детской травмой от родителей (или других значимых людей), которые требовали быть рядом всегда, даже жить для них. «Не покидай, как бы тебе не нравилось» – запрет на осознание своих потребностей и изменение отношений по своей воле. Потом образ мамы перебрасывается на партнера и все, привет, зависимость.
5. Зависимость от обиды. Нас иногда привязывают невысказанные негативные эмоции. Если не было возможности обсудить произошедшее, а пришлось терпеть про себя, то эмоции «капсулировались» и включаются сами по себе при малейшем намеке на отношения. Они мешают позитивному восприятию будущего, мешают даже анализу случившегося.
6. Зависимость на основе беспомощности. Когда нет самодостаточности, но есть усталость, человек с удовольствием (без рациональной оценки происходящего) передает контроль над своей жизнью другому, кажущемуся надежным. И мало того, что это чаще всего не оправдывает себя, так еще и партнер начинает со временем пользоваться ситуацией. Не потому, что злой, а потому, что ему надоедает думать за двоих и он начинает думать только за себя. Это естественно и нормально, нести ответственность за чужую жизнь способны немногие, да и то не все время. Чем больше вы льнете к партнеру, тем больше он от вас убегает.
7. Зависимость от прошлого. Особенно, если люди прожили вместе более 15 лет. Позади остается много плохого и хорошего и отсоединить человека от воспоминаний просто невозможно. Сюда же намешивается страх будущего и иллюзия того, что все хорошее уже было, но больше не будет. Вспоминать надо тогда, когда это ресурс для дальнейшей жизни. Но если воспоминание – не ресурс, то его пережевывание в памяти превращается в самоистязание. И как бы оно дорого не было, от этого воспоминания придется отделаться.
Таким образом, вот, что нас держит в отношениях при эмоциональной зависимости:
1. Наши вложения. Все хорошие и негативные чувства, подарки, материальные вложения, … Но более всего держит проведенная работа над собой. Чем больше себя меняла под отношения, тем тяжелее отпускать.
2. Авансы. Обещания, которые были даны партнером. Возможно, он вслух не говорил, но относился так, что создавалась иллюзия дальнейшего развития отношений. Иногда партнер вообще такого в виду не имел, а человек в зависимости все уже нафантазировал…, бывает и так.
3. Его вклады. Те же чувства и эмоции, его вложения и подарки. Особенно держат те подарки, которые были подарены с душой и пришлись вовремя. Они являются как бы якорями в прошлую жизнь.
4. Непроговоренные чувства. Иногда даже неосознаваемые, но те, которые клокочут внутри и просятся наружу при возможности. Это и гнев, и тоска, и страх, и обида, и многое другое.
5. Наши ожидания. Чем больше разочарования после отношений, тем больше было вложено ожиданий. Сюда входят детские мечты, планы на будущее, уже реализуемые проекты.
6. Обстоятельства пиковых переживаний: ваши песни, общие знакомые, вещи, которые любили делать вместе, места первого поцелуя и каких-то других событий, романтических и грустных, но пережитых вместе.
С этим проще разобраться, но самое важное - разобраться со взаимными вложениями: чувствами, ожиданиями, сомнениями, пожеланиями, и вообще с энергией. Она держит и поэтом так сложно из отношений выходить.
***
Очень много людей не умеют любить, потому что путают свои чувства с любовью. И этими же чувствами гордятся, не желая препарировать свое отношение к партнеру. И застревают в своих чувствах и, как следствие, в отношениях.
А человеку нужно, чтобы видели и принимали его, а не ворох из иллюзий и ожиданий. Вот так губят отношения, которые были перспективны поначалу.
Что мы делаем, когда вы приходите ко мне на консультацию:
Сначала забираем ожидания;
Потом забираем вложения;
Отдаем его обещания;
Потом возвращаем все то, что он отдал за время отношений. В том числе и то плохое, что возникло по причине нахождения рядом с ним (это, как правило, нравится)
И потом, когда мы смогли себя отсепарировать от партнера, мы начинаем выстраивать свою жизнь, свою ценность и т.д.
Как советуют попсовые статьи, убрать вещи, напоминающие о нем, тоже нужно… Но, если взаимные вложения не отработаны, зависимость никуда не уходит.
Так, постепенно мы переходим к вопросу о собственной ценности и решаем вопрос с тем родителем, кто недодал любви. Но дело здесь уже не в родителе, а принятых решениях, будучи взрослым. Маленького внутреннего ребенка нужно дорастить до того момента, пока он не станет самодостаточным. Взаимоотношения с родителем здесь только ресурс, но не единственный, к счастью.
А потом, уже финальной частью работы является проработка своей перспективной Я. Достижение уверенности в себе и своих силах как в отношениях, так и без них.
Именно этим мы занимаемся в рамках он-лайн курса "Расставание как трамплин к успеху"
http://www.novack.ru/rasstavaniyebezboli.html
По его итогам вы:
- Вы полностью исцелитесь от расставания, независимо от того, когда оно было.
- Поймете и полюбите себя, ни один мужчина не посмеет сделать вам больно.
- Восстановите доверие к себе и мужчинам.
- Смоделируете будущие отношения, чтобы они были счастливыми.
- Избавитесь ОТ ЛЮБЫХ негативных сценариев в отношениях.
- Легко решите с бывшим все болезненные вопросы.
- Будете чувствовать себя обновленной и окрыленной и предвкушать позитивные изменения в жизни.
- Он переоценит ваши отношения, будет думать о вас и, если захотите, вы сможете обратить это себе на пользу.
Переходите по ссылке выше, чтобы узнать подробности.