Здоровые отношения отличаются от нездоровых тем, что обоих в паре устраивает то,
1. Насколько они близки друг другу, насколько понимают друг друга.
2. Насколько они способны зажигать друг друга не только сексуально, но и эмоционально в самом широком смысле.
3. Насколько они оба несут ответственность за отношения в паре. Насколько это разделение ответственности разумно, паритетно и выносимо.
Со временем (обычно около трех лет) эти три шкалы немного видоизменяются в
1. Близость (сюда же добавляется страсть именно как способ стать еще ближе друг к другу)
2. Лояльность (насколько мы терпимы друг к другу, принимаем недостатки друг друга)
3. Та же самая ответственность в делах, а не на словах.
Надо понимать, что стандартов нет. От слова НЕТ СОВСЕМ. Главное, чтобы это устраивало обоих.
Однако есть общие ориентиры в развитии отношений:
1. Вы сохраняете степень близости друг к другу
2. Вы работаете над тем, чтобы быть лояльнее друг к другу
3. Вы заключаете осознанный психологический контракт.
Первых двух пунктов легко добиться, если взять на себя обязательство выполнять практику психологического обмена ресурсами.
Привожу ту практику, которая наиболее понятна без сопровождения специалиста:
Найди на полу место, где бы стоял твой мужчина. Определи, сколько бы места он занимал.
Найти в себе чувство принятия. Только давай сначала, что называется, сверим координаты… Это не всегда духовное принятие целиком и полностью. Это не-игнорирование. Это может быть интерес, несмотря на то, что не все нравится. Принятие – это не-уничтожение и не-обесценивание.
Нашла? Как оно выглядит. Какого цвета? Нужно оценить по 10-балльной шкале, «подкрутить» хотя бы до 8. Представить, что между тобой и им туннель, по которому «залить» своего мужчину ПРИНЯТИЕМ.
Остались ли незаполненные места? Если да – еще добавить.
Найти в себе чувство благодарности и признательности. Как оно выглядит? Какого цвета? Оценить по 10-балльной шкале, подкрутить до 8 (хотя бы). Представить, что между тобой и твоим мужчиной туннель, по которому «залить» своего мужчину БЛАГОДАРНОСТЬЮ.
Остались ли незаполненные места? Если да – еще добавить.
Аналогично ты поступаешь с УВАЖЕНИЕМ, ДОВЕРИЕМ, ЛЮБОВЬЮ.
А теперь самое интересное. Нужно найти или воссоздать в себе чувство ВЗИМОЗАВИСИМОСТИ.
Взаимозависимость — это состояние взаимной ответственности, зависимости друг от друга, связь, в которой ни один из партнеров не может обойтись без другого. Это понятие в корне отличается от «зависимости», так как во взаимозависимых отношениях подразумевается, что ОБА В РАВНЫХ ДОЛЯХ эмоционально, экономически, морально или каким-либо другим образом влияют друг на друга.
Если сложно найти такое чувство, просто представь, каким бы оно было, если бы было. Это важно. Потрать на осознание взаимозависимости время.
Возможно, тебе нужно будет больше об этом почитать.[1]
А. потом, когда ощущение есть, залей им образ своего благоверного.
Обрати внимание, как его образ изменяется от одного дара к другому…
А теперь самое интересное. Нужно проделать то же, но в обратную сторону.
Ты встаешь на позицию своего мужчины, и передаешь СЕБЕ ОТ НЕГО
принятие,
благодарность,
уважение,
доверие,
любовь
и взаимозависимость.
Когда в тебе возникнет ощущение внутреннего сопротивления его «дарам» - разберись с этим ощущением. Откуда оно берется? Стоит ли его удерживать? Что оно уже в твоей жизни наворотило и что тебе сулит, если оно останется…
Если ты будет регулярно делать это упражнение, гарантирую, что отношения очень вскоре будут преподносить тебе приятные сюрпризы.
И уже из этого состояния (а должно пройти минимум несколько дней ежедневной практики) можно перестраивать отношения на свой лад. А как, спросишь ты.
Дождаться, когда твой мужчина захочет обсудить свое положение.
И заключить с ним своеобразный «психологический контракт». Как он выглядит:
ЗАПРЕТ НА РАЗРУШЕНИЕ СЕМЕЙНОЙ СТРУКТУРЫ:
Запрещено:
Бросать семейную работу. Даже при наличии сильных эмоций: сделай (ты или он) что-то с собой, чтобы продолжать делать работу.
«Виснуть» на партнере и заставлять его решать свои проблемы.
Отказываться от взятых на себя обязательств (и манипулировать своим выполнением дел).
Пренебрегать структурой семьи (мы все решаем для нас же), порядком и гигиеной.
Постоянно угрожать разорвать отношения.
КОНТРАКТ О ВЗАИМОПОДДЕРЖКЕ:
Необходимо:
Оберегать друг друга от лишней тревоги и бури.
Смягчать ожидание стрессовых ситуаций.
Обеспечить друг друга поддержкой и информацией (не заставлять другого угадывать и перебирать варианты).
Избавлять друг друга от болезненной ревности, стыда, излишнего гнева, неопределенности.
КОНТРАКТ ОБ ОТКРЫТОСТИ:
Обсуждать все разногласия в день их возникновения.
Не использовать ни оскорбительный, ни снисходительный тон.
Не перебивать друг друга.
Не отклоняться от темы.
Поднять, обговорить, завершить тему, закрыть ее.
КОНТРАКТ ДАРИТЬ ДРУГ ДРУГУ УДОВОЛЬСТВИЕ (в широком смысле слова)
В сексе открыто просить партнера.
Делать другому, что ему нравится (а не тебе самому или самой).
Соглашаться на посещение новых мест по требованию партнера.
Развиваться, открывать новые грани своей индивидуальности.
Играть, изобретать новые игры.
КОНТРАКТ О ГИБКОСТИ
Записать «мы готовы уступать в спорах» и подписать обоими сторонами.
Не настаивать на собственной правоте.
Сохранять мир ценой уступки.
Давать возможность проверять и оценивать себя самостоятельно.
***
Это огромная тема, и я по каждому пункту в «Отношениях в балансе» провожу целый интенсив. И думаю, можно было бы написать целую книгу, чтобы полностью раскрыть тему психологического контракта в отношениях.
Тебе важно понять, что психологический контракт – это очень серьезная вещь. Которая должна заключаться между двумя взрослыми, разумными людьми. И поэтому все пункты обсуждаются и требуют единодушного понимания и согласия.
Первоначально ты можешь санкции и не устанавливать, но рано или поздно это все равно придется сделать ради того, чтобы оба были удовлетворены выполнением психологических обязательств друг друга.
Санкции могут касаться финансовой, социальной и даже эмоциональной стороны отношений, но не могут противоречить самому контракту.
Уже само его обсуждение делает пару более сплоченной, поскольку вы узнаете друг друга с необычной стороны.
Но новый образ отношений формируется не контактом. Контракт как бы резюмирует всю предварительную работу по вашему эмоциональному сближению. И от того, как качественно она была сделана, зависит дальнейшее выполнение условий контракта.
Поэтому, если ты вдруг начала читать книгу с конца, вернись к основам…
Вернуться:
https://zen.yandex.ru/media/id/5e37deca4e72656569a30bfb/elementy-reaktivnoi-modeli-vosstanovleniia-otnoshenii-5e4bb22795ed5c05adb3115e