Одесский аэропорт:
- Я борт 13-13. У меня мало топлива - срочно распорядитесь.
- Борт 13-13, где вы? Я не вижу вас на экране!
- Да хрен ты нас увидишь! Мы уже целую вечность стоим, на второй рулежке в ожидании заправщика!
*=*
В парикмахерской:
- Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
- Да, но остальные еще на что-то надеются!
*=*
Решил еврей купить у крестьянина осла. Заплатил 100 долларов. Договорились, что крестьянин приведет осла с утра.
Утром приходит к еврею весь расстроенный:
- Сдох осел.
- Тогда верни деньги.
- Не могу, все потратил.
- Тогда неси осла.
- А зачем он тебе дохлый?
- Не волнуйся, я и на дохлом заработаю, приходи через недельку, расскажу.
Через неделю приходит крестьянин к еврею, мол, ну как, получилось?
Тот:
- А как?
- Я сделал 100 лотерейных билетов по два доллара, главный приз - осел! И продал их все.
- Так осел сдох!
- Ну так я победителю вернул его два доллара.
*=*
В одесской поликлинике.
- Доктор, когда я хочу с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!