Ночь спал плохо. Просыпался раза 3 точно. Вставал, бродил. Один раз даже до кухни дошёл, рука сама к холодильнику потянулась. Не знаю, хотел ли есть на самом деле или это была конвульсия организма. Выпил пол литра ряженки.
Утром, чтобы быть более готовым к новому дню терпения, достал ту самую пачку "табекс" не допитую. За день штук семь таблеток съел. Да держаться так легче, но получается не чистая победа. Никотин то всё равно в организм попадает.
Весь день думал о том, что почти всю сознательную жизнь курю. Как начал в 12 лет и до 32-х в руке постоянно сигарета. Эти мысли меня весь день мучали, мучали тем, что я не мог понять куда деть руки, они теперь оказались свободны. А ещё в добавок, не представляю как жить без сигареты. Бросить хочу, ещё особо и не прошло времени, а уже паника и тоска, как же теперь без сигареты? В курилку не ходил, даже ради общения. И работы на себя взвалил столько чтоб не было времени остановится. Не потому что её много, а потому что скрывался от собственных мыслей. Так было легче.
Странно, но постоянно хотелось чего-нибудь погрызть. Нет, чувства голода не было, просто погрызть. Возможно стоит начать отслеживать изменения на весах.
Дурацкое чудачество, рука тянулась ко рту, потом просто чесал подбородок или поглаживал. И так весь день.
Возможно со стороны это выглядело странным. Я видел во взгляде коллег удивление, когда они шли курить, звали меня, а я отказывался. Ха ха.
Вечером произошёл конфуз. Перед закрытием магазинов накатила очередная порция паники и тоски. Помчался покупать сигареты и снова закурил. Сейчас злюсь на себя. Прям злость такая! Не передать словами. Тяга к никотину отпустила вроде. Но если завтра у меня будет очередной провал....
Страшно представить. Возможно сдамся. И это печально. Так что на эту ночь обеспеченно злость на себя и чувство отчаяния.
Неужели зависимость сильнее меня?!