- Дебилы все! И этот тоже дебил. Блин, ёлки, это направо он показывает или «правее»? Громче говори! Правее или вправо?! Блин. И этот дебил ещё, ну куда ты лезешь?! С правой полосы влево, идиот! Так, а тут куда? Куда? Громче говори! Этот поворот или следующий?! Блин. Ну всё. Проехала опять! Тваюжмать…
Это я сегодня ехала через весь город. Я три недели не садилась за руль, что при моем общем водительском стаже можно приравнять к полной умственной деградации. А ярко выраженный топографический кретинизм заставляет меня пользоваться навигатором. А эта зараза, Навигатор, исправно показывает мне пробки, но никак не может определиться с расстоянием до нужного поворота. Так что это наша с ним фишечка такая – пролететь нужный поворот, а потом судорожно искать альтернативную дорогу. Как правило, это оказывается какая-нибудь жутко корявая бурундучья тропа. Ну, или козья...
Впрочем, я про это уже писала.
- Эй? – осторожно интересуется Стёпа из багажника. – Ты там чо?!
- Спокойно, Стёпик, прорвёмся!
Не пугайтесь, у меня не жигули, так что багажник шикарный, сын, увидев его впервые, даже изъявил желание в нём немного пожить. Да что говорить – нынче я и сама не прочь там пожить. А ещё там есть такая классная эластичная сеточка, которая прочно держит сумку с котом. Стёпа ехал с комфортом.
Сегодня я вообще побила личный рекорд – нужный поворот проехала 2 (прописью – ДВА!) раза. Проехав мимо первый раз, даже не удивилась, в отличие от навигатора – тот заистерил, как Зёма, взбалмошно начал искать разворот, но тут я оказалась опытнее – я ведь уже проезжала мимо этого поворота в прошлый раз. Но проехав мимо дважды – я честно выматерилась и навигатор меня искренне поддержал. Третий раз я ехала, вытаращив глаза во все стороны, их, наверное, даже снаружи машины видно было. И я в этот поворот-таки въехала! Правда, там была какая-то, вроде бы, парковка, и я не исключаю, что въехала я через выезд, а не как положено.
Нет, проверила только что по навигатору – ура, въехала через въезд! Но тогда непонятно, почему тот мужик на встречке так странно на меня посмотрел. Наверное, его впечатлили мои глаза!
А я – везла Стёпу к ветеринару. В нашем Мухосранске есть, конечно, ветеринарка (кстати, так и называется, «Ветеринарка», - очень оригинально), но там могут сделать прививку, вытащить занозу из лапы и вроде бы всё. А Стёпе нужно УЗИ. УЗИ-аппарат, оказывается, привезли во вторую ветеринарку нашего села – в трогательный «Белый бим», куда я заглядывала в поисках антибиотика и познакомилась с очень интересным молодым человеком. Звоню туда:
- Добрый день. Мне сказали, у вас есть УЗИ-аппарат? Мне нужно кота посмотреть.
- Да… - печально сказал мне мужской голос, видимо, тот самый молодой человек. – Аппарат у нас есть… Но мы не умеем на нём работать…
- Э-э-э… как это? – удивилась я.
- Но мы учимся! – обнадёжил голос. – Врач приезжает по пятницам. Вас записать?
И поэтому мы поехали в город.
Ну, что я могу сказать? Ничего хорошего не скажу, к сожалению. Стёпа похудел почти на кило. У него сильно увеличены лимфоузлы в брюшной полости и что-то там с кишечником, что я не совсем поняла. Предварительный диагноз – лимфаденит, и хорошо, если это действительно он – это хотя бы лечится. Но врач подозревает лимфому – и вот это уже беда.
Сдали опять кровь, ждём результатов. Но лимфому они не подтвердят и не опровергнут, смотрим просто на предмет воспаления. Начнём с антибиотиков, сказала врач, а дальше посмотрим. Всё осложняет возраст – хотя и не откровенно старческий, но всё же достаточно пожилой.
Дома нас встретил только Мотя: Зёма предпочёл схорониться до выяснения. Моте опять откровенно не понравился запах антисептиков: прямо у меня на глазах он попытался перебить его своим собственным! Такой наглец! Получил поджопник, пожал плечами:
- Хотел как лучше. Мучайтесь теперь с этой вонью самостоятельно!
Стёпа, отойдя от шока, с аппетитом поел. Потом долго ходил по квартире и всё нюхал. Наверное, мысленно успел попрощаться и не верил, что вернулся обратно. Бедолага. Зёма ходил за ним хвостом и уверял, что очень скучал, очень! Почти до смерти, выжил с трудом. Стёпа сделал вид, что поверил – долго обнимались. Я верю в хорошее.
А чтобы вы не до конца впали в неизбежную грусть, расскажу, кого я видела в клинике. Во-первых, одновременно с нами приехала барышня с мейн-куном и мужем. Мейн-кун был рыжий, размером с барышню, и я сначала подумала, что это он её внёс, но нет. Она. Кот был одет в послеоперационную попонку, а барышня рыдала и ругалась с мужем, потому что он неловко надел на неё бахилы. И вообще – бесчувственная скотина! Муж не возражал, видимо, бесполезно.
Кот лежал на плечах хозяйки и снисходительно смотрел на её рыдания. Наконец они скрыли за дверью кабинета и я шёпотом спросила у врача:
- А что там с котом? Она так плакала!
- Да она просто считает, что ему больно и он плохо себя чувствует, привезла посмотреть.
- А ему не плохо?
- Вы его лицо видели? – клянусь, она так и сказала – лицо. – Если бы коту такого размера было больно, он бы её в фарш порубил.
- Логично…