Когда я могу жить, опускаясь вниманием в сакрал, я и мир вижу совсем по-другому, и как личность меняюсь очень сильно. Уходит этот барьер между мной и людьми, с которым я прожила всю жизнь - уходит так, как будто его и не было никогда. Вот вчера общалась с мужем совершенно нормально. Сразу было видно, что он был очень рад и сразу потянулся ко мне.
В этом состоянии абсолютно нет страхов - страха смерти, выживания, голодной смерти, страха не справиться.
В этом состоянии нет ни прошлого, ни будущего. Есть только этот момент. Люди так стремятся прийти к такому состоянию - вон сколько об этом пишут, но пытаются прийти к нему опять же через ум, через психологическое усилие, через сосредоточение. Но через ум всегда есть эти страхи за будущее, за себя, за детей.
-----
И получается, что недостаточно просто работать. Недостаточно просто быть занятой чем-то. Нужно еще делать эту работу в соответствии со своей энергией. Включаться в нее своей энергией. Для меня, видимо, главное - это не спешить, не бежать как ошпаренная. Кроме того, важно смотреть на мир через сакрал. Вот сколько составляющих.
***
До сих пор для меня остается вопросом, существуют ли отклики, что это вообще такое и как оно проявляется. Я продолжаю пробовать жить по-разному, и вижу только то, что нет абсолютно никакой определенности. Никогда не предскажешь, чем дело закончится.
То есть вся жизнь – это просто бесконечное пробование, без каких-либо гарантий положительного (продуктивного) результата. Каждый наш опыт ничего не дает нам для принятия решений в дальнейшем. Каждое пробование самостоятельно само по себе.
Как хорошо было жить из головы! Всё понятно – какой я должна быть, что должна делать, какого результата достичь. Правда, всё это заканчивалось обессиливанием, болью, я лезла из кожи, мне постоянно было плохо. Но было так всё понятно, так определенно.
Сейчас же я двигаюсь просто как слепой котенок – постоянно наощупь. И в этом нет никакой радости. Ощущения при этом как раз такие, когда ты находишься в полной темноте и двигаешься исключительно наощупь. И со временем этот процесс не становится легче.
И у меня такое чувство, что когда я пошла по какому-то пути – так это только потому, что я решила попробовать на данный момент именно это. Вот сейчас, под новый год, со всех сторон поступает миллион предложений, как можно потратить свои деньги. И я пошла на один курс, который действительно оказался для меня очень трансформационным. Но почему я туда попала? Потому что что-то чувствовала, что мне «туда надо»? Ничего подобного. Я ничего не чувствовала и вообще сомневалась. Я пошла туда только потому, что оплата там была за донейшн. На платный курс я бы просто не пошла изначально. И как-то не парилась вообще, думала это всё отвалится через пару дней. И вот нет, не отвалилось! Метод оказался очень действенным для меня!
То есть как я вижу это всё? Что просто так сложилось. Я ничего не решала. Я не знаю, где там отклик и есть ли он вообще.
Точно так же с энергией и усталостью. Вот на днях я еле живая, устала. 10 часов вечера. И я думаю про себя: «Всё, больше не могу. Буду отдыхать». И села работать. И что? Развеселилась, взбодрилась, и в 12 чувствовала себя отлично! Хотя, казалось бы, была уже очень уставшая. Поэтому и на энергию не могу ориентироваться тоже.
Поэтому даже не понятно, что такое отклик и как на него ориентироваться.
Что мне действительно дал дизайн – так это некое принятие своей жизни. Она именно такая, какая есть, и никакой другой быть не может. И я не могу из нее выпрыгнуть; я не могу по щелчку пальцев вдруг стать другим человеком. Я именно такая, какая есть, потому что 33 года своей жизни я прожила именно так, как прожила. Никак по-другому я прожить их не могла. И когда я чего-то не могу – то я уже спокойно вижу, что я просто этого не могу, потому что вот эти 33 года я жила именно так. Но я могу действовать из того, что есть у меня сейчас. Вот, как-то так.
***
С некоторых пор для меня объемно стала раскрываться тема жалости к себе. О жалости к себе мне было сказано еще на ливинге, о чем это – я так и не поняла. Не жалеть себя – это как? Молчать, когда тебе плохо? Терпеть? Только пару месяцев назад я начала видеть, что это. Для меня до сих пор много неясного в этом вопросе.
Я увидела жалость к себе как часть нашей личности. То есть это часть чисто психологической структуры. Как бы надстройка над тем, что есть реально мы.
Жалость к себе несет очень глубокий урон в нашей жизни. От жалости к себе у человека сходят на нет силы. Он перестает действовать вообще. А когда ты не делаешь – ты не двигаешься, а значит, в принципе не можешь получить никакой результат.
На примере своих детей я увидела, что жалость к себе порождает жалость к другим, что, в свою очередь, делает из этих других таких же убогих человечков. Вот сын начинает стонать на тренировке, что ему «тру-удно». И мамочка тут же готова увести его из этого места, чтобы сыноньке не было плохо. Сынонька вырастает лентяем и стонотой, не способным справляться даже с малейшими трудностями.
Жалость к себе мешает работать, мешает пробовать, рождает страхи. То есть, не случается самого важного – действия, без которого, как было сказано выше, не случится ничего.
На жалости построены многие эмоциональные манипуляции. А вот этого – пруд пруди вокруг. И эти вещи так неочевидны. Их трудно отделить от фактов, потому что всё идет единым потоком. Если ты поплачешь, разжалобишь оператора, то тебя примут вне очереди. Круто же, да?
Но жалость – она так унизительна, после этого чувствуешь себя жалким. Жалким человечишкой, ничтожненьким, маленьким, гаденьким. Тьфу, отвратительное чувство.
Есть противоядие от жалости к себе и другим – волшебная фраза «Ты справишься!» И так как взрослых людей никто никогда не поддерживает, нужно говорить эту фразу себе самой. И сразу глубоко вдыхаешь, и сразу расправляются плечи. И сразу появляются силы делать.
И детям можно с невозмутимым видом говорить: «Ты справишься! Я в тебя верю!» И они тоже перестают стонать и жалеть себя. …
До сих пор открытым для меня остается вопрос, в чем разница между жалостью к себе и заботой о себе. То, что я улавливаю на данный момент – это то, что жалость к себе часто не дает мне вступить в опыт, не дает попробовать. Она обессиливает меня. Сейчас у меня идет глобальный пересмотр того, что происходило со мной после рождения детей. Была ли моя тяжелейшая депрессия вызвана подавлением моих истинных желаний и потребностей, или это была всего лишь жалость к себе, которая съела все мои силы? Наверное, сыграло роль и то, и другое.
Что такое забота о себе? А вот это как раз о сигналах тела. Когда я уже вступила в опыт, и мне в нем хреново, я не мучаю себя дальше – это и есть забота о себе. Пока я ощущаю это так.
А теперь главный тезис, который пропитывает абсолютно всё, что я делаю. Управляю ли я этим? Управляю ли я тем, чтобы не чувствовать к себе жалость? Чтобы не чувствовать жалость к своим детям, когда они рыдают и эмоционально шантажируют меня?
У меня такое чувство, что я ничем не управляю. Я прохожу через разные состояния, и чаще всего я вижу лишь свое бессилие, что я абсолютно ничего не могу поменять. И какие-то «просветы» являются не какими-то достижениями, а скорее «подарками» существования, чтобы совсем не сдуться.
***
В новогодние каникулы мироздание снова дарит "подарочки", и случаются новые открытия.
Мы ездили к родителям, и у меня получилось не слушать то, что талдычит ум. Я делала то, что мне хотелось, и мне было очень хорошо в этом.
Каждый раз, когда мы приезжаем к родителям, я себе не принадлежу. Я как тряпишная кукла исполняю приказы ума: делай то, делай это. Сегодня же "послабило" и я двигалась по-другому.
И я с удивлением обнаружила, что я не хочу ни с кем общаться. И это идет не из моего страха или ненависти к людям, это просто моя особенность. Моя особенность, которую я пытаюсь "лечить" всю свою жизнь. То есть у меня не было изнутри желания пойти пообщаться с кем-то. Мне очень хорошо с самой собой, мне никто не нужен для моего процесса.
И я не шла ни с кем общаться. Всю мою жизнь ум приказывал мне "идти общаться с семьей": "Ну ты же приехала к ним, вот иди и общайся". И я сидела уныло со всеми, чувствуя одно лишь желание - уйти в другую комнату. И конечно, я не общалась, потому что общаться не о чем и нет такого желания. Обычно наше "общение" выглядело как совместный просмотр ТВ.
В этот раз я не пошла ни с кем "общаться" и занималась тем, чем мне хотелось. И как же мне было хорошо! Генераторское счастье - оно такое простое! Оно, возможно, просто в отсутствии насилия над собой! Я каталась с горки с детьми, переписывалась с человеком, делала поделку с детьми, вязала. Казалось бы, что мешает делать мне это каждый день, каждую минуту? Ну конечно, ум и многолетняя обусловленность! Это не то, что делается просто по моему усилию! Это происходит тогда, когда просто происходит, как подарок мироздания!
И я сидела в уголочке одна, и просто полдня вязала. И мне было так хорошо в родительском доме, как не было уже очень давно. Давным-давно поездки к родителям для меня пытка, потому что мне там плохо. Но плохо не потому что родители плохие, не потому что что-то там, а потому что ежесекундно меня продолжает насиловать мой ум, заставляет делать все эти "должна". И конечно, мое хорошее состояние никак его не убедило, когда я приехала проведать родителей и просидела полдня в другой комнате за вязанием. "Это нормально вообще?.."
--------
Очень интересен вообще тот факт, что когда мы пытаемся соответствовать чьим-то ожиданиям или "сделать кому-то что-то хорошо", часто это тоже всё оказывается мимо. Оказывается, что человеку это вовсе не важно, что оказывается, он ничего такого "не ожидал", и что ему вообще не нравится, что мы тут для него сделали. То есть получается двойной эффект в минус: во-первых, насилуем себя ради кого-то, а потом еще и ловим недовольство и фрустрацию от этого кого-то.
Да и вообще, делать что-то ради кого-то - дело неблагодарное, и подтверждением этому служит вся моя жизнь.
Этот дневник будет написан в нескольких частях. Если вам интересна эта тема или стал полезным мой опыт - буду рада лайкам и подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить публикации. Всем хорошего здоровья и хорошего настроения!