Однажды подруга - бойкая, привлекательная девушка со стабильной престижной работой, сложившейся семейной жизнью и очаровательной пятилетней дочкой - после третьего бокала произнесла: "Я как будто в дне сурка. И мне кажется, что так будет всегда" - и вдруг заплакала.
Я, конечно, тоже девочка и всё могу понять, у меня тоже иногда играй гормон и эмоциональный экстрим, но чтобы вот так - при полной упаковке и любимом муже - это что-то уж совершенно невразумительное.
Подругу одновременно хочется и обнять и нахлестать по щам. Потому что её можно понять, но она не права совершенно. Ей кажется, что она стагнирует, хотя она всего лишь позволила себе на какое-то время расслабиться в стабильности, довольстве и неге.
Откуда в нас этот страх перед остановками? Почему мы постоянно себя корим за "простой", даже если это просто отдых?
В наше прекрасное время безграничных возможностей, когда, кажется, возможно всё, стоит только поднять жопу и начать делать, остановки на пути воспринимаются как что-то стыдное (а отпуска - как ересь).
Нет времени подумать, нет времени выдохнуть, только бежать, бежать вперёд, иначе ты бесконечно отстанешь.
В своё время и я себя ловила на мыслях - ого! ей всего 26, а она уже маркетинг-директор, - ни фига себе! - ему всего 30, а он уже успел снять три полных метра, - ой-ё! - мы учились с ним на одном курсе, а он уже купил трёшку и планирует с супругой второго ребенка. а я... я. И я лишала себя пощады, отдыха и сна, стремясь куда-то, куда, мне казалось, мне непременно надо попасть в первых рядах.
Заканчивалось это обычно плачевно - я находила себя разбитой, раздавленной и потерявшей интерес к работе и людям, которых люблю. То есть стопарилась вынужденно, просто от потери ресурсов и, конечно, ненавидела себя за это бессилие и простой.
Поэтому пришлось научиться останавливаться тогда, когда есть силы. И не на 2 недели отпуска. Иногда на пару месяцев. Иногда на полгода.
Накрывать себя хрустальным колпаком и просто наблюдать - за собой, своими желаниям, своей болью, обидой, своей нежностью, страстью, своей любовью. За другими - снимая с них карнавальные маски и штопая раны - своим не-присутствием. Потому что это не вынужденные остановки на пути. Это точки роста. их тоже надо чувствовать.
Сейчас все мысли о том, чтобы сравнить себя с кем-то, проходят мимо и достаточно быстро, ибо я-то как раз на своём месте, в своём режиме делаю, то, что должна и иду туда, куда надо. поэтому после третьего бокала не рыдаю, а при еретических мыслях о застое и отставании достаю свой желтый блокнот и спокойненько записываю свои планы и шаги к их достижению.
Тем не менее, всё это не отменяет того факта, что бич нашего прекрасного времени - тотальный страх опоздать к финишу. Даже не так - прийти к финишу не первым.
Самое смешное в этом во всём - что финиша не существует.
Что думаете? Умеете останавливаться, отдыхать и размышлять - как дальше?
________________________________________