Узнала я о своём положительном ВИЧ статусе 6 марта и прожила два сложных и мучительных дня, полных сомнений, вопросов, отрицания. Мы с мужем до последнего не хотели верить, что это все правда. Тем более, что он то оказался абсолютно здоров, спустя пять лет совместной жизни.
Конечно, у меня были большие надежды на то, что мой анализ ложноположительный на фоне беременности. Но чем больше я изучала эту тему, тем больше понимала, что шансов на это маловато.
Мне 36 лет и живем мы с мужем в Подмосковье. А родители мои живут в Питере, откуда и я сама переехала пять лет назад. И вот с мамой мы постоянно на связи. Созваниваемся и болтаем почти каждый день, как подружки.
А тут я пропала и два дня не звонила сама и даже не взяла трубку, когда позвонила она. Я просто понимала, что нахожусь в таком эмоциональном состоянии, что просто разрыдаюсь, если начну с ней говорить. Хотя мне очень хотелось рассказать ей о том, какая я несчастная. Но было очень жаль причинять ей такую боль, какую я могла причинить в таком состоянии.
И вот к вечеру 7 марта я наконец пришла в себя. Изучив официальную информацию о ВИЧ и его лечении, посмотрев фильм Дудя о том, как живут с этим люди, мне стало ясно, что я не на грани смерти.
Я поняла для себя главное, ВИЧ - это не смертельная болезнь в наше время, а хроническая. С ней можно дожить до старости, если принимать каждый день терапию. И даже со своим положительным ВИЧ статусом я смогу родить здорового ребёнка почти в 100% случаев, если буду соблюдать все рекомендации врача. И это очень меня успокаивало.
Но морально мне стало легче лишь тогда, когда я поняла, что это давно уже не болезнь наркоманов и геев, как мне казалось раньше. Что в наше время больше 50% случаев - это обычные гетеросексуальные пары, чаще все же женщины. ВИЧ бывает и у детей, и у стариков. И многие из заражённых - социально благополучные люди. Меня даже вдохновили истории про бывших наркоманов с ВИЧ, которые смогли все бросить и добились огромных успехов в жизни.
Я поняла, что это уже не болезнь низших слоев населения. И что я не стала принадлежать к группе каких-то асоциальных людей. А когда услышала слова Покровского, что ВИЧ есть и у многих звёзд шоу-бизнеса, и у политиков, и у спортсменов, то и вовсе успокоилась.
Может быть кому-то это покажется смешным или глупым, но мне было важно осознавать, что с ВИЧ живут и те люди, которыми я восхищаюсь, и которые у меня вызывают уважение. И особенно понимать, что среди вич+ огромное количество таких же нормальных, как я.
И вот я проснулась утром 8 марта в очень даже неплохом настроении. Ушёл какой-то фоновый ужас последних двух дней и сознание обрело ясность.
Я поняла, что готова позвонить и поздравить маму с праздником. Но все же говорить ей о произошедшем пока не собиралась.
Набрала ее номер, поздравила. А она начала меня расспрашивать, как у меня дела. И тут я поняла, что не смогу с ней говорить нормально, если не расскажу все как есть. Да и она уже слышала по голосу, что я что-то не договариваю.
И как только я представила, что сейчас на маму обрушится эта новость, мне стало так ее жалко, что я разрыдалась.
Тут в комнату вошёл муж, а Мама на другом конце провода уже испуганно спрашивала, что случилось. И я как-то быстро собралась, попросила мужа выйти, потому что при нем я точно не смогу сказать, вытерла слёзы и начала.
Сказала ей, чтоб она не путалась, что все не так ужасно, как может показаться сначала, ну и что ещё не все подтверждено и вообще может оказаться неправдой. И призналась, что у меня в женской консультации по анализам выявили положительный ВИЧ.
И тут же, пока мама ещё не осознала до конца, начала тараторить, что у мужа анализ отрицательный, что часто бывают ложноположительные тесты у беременных и что даже если все это и так, то с этим можно жить до самой старости. Выдала маме всю ту обнадеживающую информацию, которую узнала за предыдущие два дня. И ещё рассказала про свою подругу, которую и Мама моя хорошо знает, и которая 20 лет уже живет с ВИЧ и прекрасно себя чувствует.
Мама, конечно, было расстроена, но все же услышала все мои доводы и мой настрой на то, что все будет хорошо, ей передался. Впрочем, 8 марта я ей явно подпортила. Но так уж вышло само собой. Не умею я врать и что-то скрывать от близких мне людей.
А сами мы в этот день решили сходить в кино и ресторан, чтоб хоть как-то развеяться. Муж в этот день был грустнее меня. И так получилось, что я даже стала его утешать и рассказывать ему о том, что вижу хорошего в произошедшем.
Например, выйдя на улицу, я смотрела по сторонам с такой осознанностью и любовью ко всему миру. И мне так хотелось жить, чего не было уже многие месяцы. Жизнь реально обрела ценность. И краски стали ярче, и запахи насыщенней.
Мы в последний год жили с мужем как в спячке. Вроде все у нас было: свой бизнес, новая квартира, частная школа у сына, куча свободного времени, деньги. Мы за год были и на Мальдивах, и в Турции, и в Индии, и в Крыму два раза. И в итоге оба пришли к какому-то состоянию, когда ничего сильно не радует. Материальные блага приносили радость лишь на несколько дней, путешествия чуть больше. Вот решили, что пора заводить ребёнка. Но все равно было ужасно скучно. А тут раз и такая встряска!
Я реально как будто пробудилась ото сна. О том, что жить скучно уже не было и речи. Казалось, что даже просто сидеть и дышать - очень интересно и радостно.
А ещё я понимала, что в моей жизни теперь появится дисциплина, которой давно не было. И мне придётся подстроить свой режим под приём таблеток, которые надо пить два раза в день в строго отведённое для этого время.
У мужа же проснулось желание снова активно включиться в бизнес и зарабатывать побольше денег (до этого он уже год как пустил все на самотёк). Ведь теперь их может понадобиться больше. Впрочем, этого сделать в нынешней ситуации с самоизоляцией пока так и не получилось.
А ещё я утешала себя мыслями о том, что никто не застрахован от испытаний. И я как-то интуитивно давно ждала, что что-то должно произойти плохое. Слишком уж долго мы жили спокойно и благополучно. А видя, какой ужас творится у многих наших знакомых, понимала, что и нас однажды коснётся какая-то беда.
Тогда как-раз все СМИ говорили о вечеринке с сухим льдом, когда погибло три человека. И я думала, что в один ведь миг жизнь может измениться так кардинально. И никто от этого не застрахован.
И вот мой диагноз обрушился на меня как снег на голову! Жизнь и правда уже никогда не будет прежней. Но я сравнивала свою проблему с этой историей с сухим льдом, или с другими болезнями: рак, диабет, или с потерей близких, с болезнью детей, да даже с потерей руки или ноги. И понимала, что мне ещё повезло. У меня вообще ничего трагичного не произошло. Просто нужно принять и жить дальше. Пить каждый день таблетки - это не так уж и страшно.
С такими мыслями я и провела 8 марта. 9 марта снова вернулась тревожность, потому что на следующий день предстоял первый поход в СПИД-центр. О нем я и расскажу в следующей статье.
А предыдущие три на эту тему можно найти на моей странице.
Спасибо всем, кто читает и комментирует. Для меня сейчас это очень важно.
#будавка_о_вич - другие мои статьи о ВИЧ
