Большинство людей взаимодействуют друг с другом по средствам манипуляций и притворства. Чаще всего взаимодействия эти проходят по некому треугольнику. В психологии такой треугольник называется: треугольником Карпмана или "Треугольником судьбы". В этой статье будет рассказано подробнее об этом феномене.
Классик трансактного анализа Стивен Карпман в 1968 году описал модель взаимоотношений между людьми, которая в последствии получила название треугольник Карпмана.
Идея этой модели в следующем: люди играют в игры и в основе этих игр лежат три роли: жертва, преследователь ( в разный источниках: агрессор, контролер и т.д.), спасатель.
Треугольник, в который объединяются эти роли, символизирует их связь и постоянную СМЕНУ. Например: жертва провоцирует окружающих, чтобы кто-то выступил в роли преследователя.
Преследователь начинает Жертву преследовать: обвинять, требовать, наказывать. Далее Жертва доказывает, что она здесь ни при чем, что во всем виноваты другие, включая самого Преследователя, и ищет своего спасателя, демонстрируя свои страдания и свою беспомощность.
Спасатель включается в игру, старается помочь Жертве и защитить ее от Преследователя, но, поскольку это только игра в спасение, он ничего не добивается. За это Жертва обвиняет Спасателя, после чего он превращается в Жертву преследования, а жертва в Преследователя.
Треугольник Карпмана – пространство манипуляций, складывающийся в первую очередь в силу тех или иных внутренних выгод каждого участника. В нем могут находиться и двое, и трое, и целые группы людей.
Как правило, весь этот треугольник склеен из лжи. Вы правда уверены, что Жертва есть именно жертва? Вы убеждены, что Преследователь действительно тут преследователь? И, кстати, Спаситель — он правда Спаситель? Не очевидно. Дело в том, что по жизни Жертва чаще преследует сама себя и крепко достает Преследователя, так что в реальности роли скорее обратные.
Если вы когда-нибудь поговорите со Спасателем на тему «А зачем ты этим занимаешься?», вы можете ощутить негодование, потому что: «А как же можно здесь не помочь?! Ведь человека обижают, преследуют, ему плохо!». Спасатель - тоже заложник, человек в роли Спасателя также опустился в позицию Жертвы.
Если с преследователем - в ответ вы обычно услышите «А что же мне еще делать, если он сам обзывается («не варит кашу», «нас всех подводит», «все время опаздывает») - что же я должен делать в этой ситуации?». Если человек-Преследователь ощущает что не может действовать по-другому, он также в позиции Жертвы.
Все проблемные роли в треугольнике Карпмана - разновидности позиции Жертвы. Соответственно, чтобы выйти из него необходимо:
- Встать в позицию АВТОРА все происходящего;
- Прекратить обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства;
- Начать нести ответственность за все происходящее в СВОЕЙ жизни, а не в жизни других.
Существует несколько рекомендаций для того, чтобы выйти из каждой роли. Они приведены ниже.
Как выйти из треугольника, если вы жертва:
- Перестаньте жаловаться на жизнь. Совсем. Потратьте это время на поиски возможностей улучшить положение вещей, которые вас не устраивают.
- Запомните раз и навсегда: никто вам ничего не должен.
- Все, что вы делаете это ваш выбор и ваша ответственность. И вы вправе сделать другой выбор, если этот вас не устраивает.
Как выйти из треугольника, если вы контролер:
- Прекратите обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства.
- Никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно.
- Решайте разногласия мирным путем, без злобы и агрессии.
- Перестаньте самоутверждаться за счет тех, кто слабее вас.
Как выйти из треугольника, если вы спаситель:
- Если у вас не просят помощи или совета, молчите.
- Перестаньте думать, что вы лучше знаете, как надо жить, и что без ваших ценнейших рекомендаций мир рухнет.
- Перестаньте ждать благодарности и похвалы.
- Перед тем как броситься «причинять добро», спросите себя честно: так ли необходимо и эффективно ваше вмешательство?
- Прекратите самоутверждаться за счет тех, кто чуть более нескромен в своих жалобах на жизнь.
Как было уже сказано выше, человек проходит все роли, находясь в этом треугольнике, но то, с какой роли это все обычно начинается и определяет его главенствующую внутреннюю позицию.
ТРЕУГОЛЬНИКИ в ЖИЗНИ
Как было сказано ранее, неважно, в какой роле в треугольнике в данный момент человек, в конце концов он все равно превращается в жертву.
Хотя начинается с какой-то одной роли, попав в драматический треугольник, участники проходят через все три роли, иногда в считанные минуты или даже секунды.
У каждого человека есть основная или наиболее знакомая для него роль в треугольнике. Это то место, в котором он обычно входит в треугольник, “подсаживаемся” на него.
Итак, в этом посте хотелось бы привезти жизненные ситуации, в которых имеет место «треугольник судьбы».
Пример ситуации:
Отец приходит с работы домой, и обнаруживает, что мама и сын ссорятся.
- “Убери свою комнату, а не то… ”, — угрожает мама.
Ребенок - Жертва, Мама - преследователь.
Отец - спаситель ребенка и одновременно преследователь мамы:
- «…Дай ребенку отдохнуть. Он был в школе весь день”.
Мама - Жертва, Папа-Преследователь. Сыну-подростку остается только одна роль Спасителя:
- “Не твое дело, папа. Я не нуждаюсь в твоей защите.»
И папа из преследователя превратился в Жертву.
- На что мама отвечает: «Не хами отцу»
Мама - спасатель отца и преследователь сына и т.д…
Вариаций бесконечное множество, но пока они находятся в треугольнике манипуляций, их взаимодействие обречено на деструктивность.
А как можно было:
Папа не бежит «спасать» ребенка и «преследовать» мать, а спокойно, занимая нейтральную позицию, выясняет ситуацию и таким образом, не включается в треугольник. Далее, возможно, отец предлагает путь решения из вне треугольника и таким образом запущенные треугольником роли матери и сына перестанут быть активными.
Либо
Если роль спасителя привычна для отца, то вспоминая рекомендации к этой роли, возможно, правильнее будет не вмешиваться ( «Если у вас не просят помощи или совета - молчите»).
Либо
Если роль преследователя привычна для мамы, то также, вспоминая рекомендации, возможно, ей стоило вести диалог с ребенком без угроз («Решайте разногласия мирным путем, без злобы и агрессии»), а, возможно, возвращая ему ответственность : «это твоя комната и твоя зона ответсвенности, к нам скоро придет соседка Маша, подумай, как ты будешь выглядеть в ее глазах с такой комнатой, но решать, конечно, тебе».
Особенно важно наделять ответственностью того, кто чаще всего «заходит» жертвой в треугольник.
Будьте счастливы и не играйте в игры.
Всегда ваша, Вероника Боженкова.