В университете на лекции по психологии. Профессор:
– Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер:
– Здравствуйте! А Васю можно?
– А здесь такой не живёт.
– Вот, – улыбается профессор, – это лёгкое удивление.
Затем набирает номер снова:
– Здравствуйте! А Вася не подошёл?
– Да нет тут таких!
Потирая руки, профессор радостно подмигивает аудитории и третий раз набирает номер:
– А Васи нет?
– Да пошёл ты! – заорали в трубку.
– Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встаёт студент и говорит:
– Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.
– Это какую же?
– Стадию шока.
Студент подходит к кафедре и набирает номер:
– Добрый день! Это Вася. Мне никто не звонил!!!
*****
Мужчина и женщина только что поженились. Муж и говорит жене:
— Раз теперь ты моя жена, то должна меня слушать и мне не перечить.
— Конечно, говорит жена.
— Так вот, во-первых по средам у меня-футбол, мне по фигу какая погода, у меня футбол, поняла? — Поняла, конечно, говорит, жена.
— Во вторых, по пятницам у меня с друзьями карты.
— Понятно дорогой, говорит жена.
— Ну а в третьих, по выходным у меня всегда рыбалка. Ты всё поняла, спрашивает муж?
— Да, я всё поняла. Но у меня к тебе тоже есть небольшое условие. Каждый вечер ровно в девять у меня секс!!! И мне пофигу, есть муж дома, нету мужа дома. Ты все понял дорогой?!....
*****
Абрам Цукерман получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано:
-Тем друзьям, которые не смогут к нам прийти, подарки будут возвращены.
Абрам говорит жене: – Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход – мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Абрам идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две – канделябр не возвращается. Он начинает сильно нервничать. Еще через неделю Абрам говорит жене:
– Забыл, наверное, Рабинович и обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
– Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю – если наш Абрам и сегодня не сможет к нам придёт, то вечером отсылаем ему канделябр….
*****
Приходит к чукче русский полярник и говорит:
– Чукча, займи 200 грамм золота до следующего года?
Чукча добрый, конечно, отказать не может, занял.
Через год полярник приходит и говорит:
– Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в этот раз, займи еще 200 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял.
Год прошел, чукча видит – русский опять едет к нему, ну он жене и говорит:
– Видишь, русский едет, снова будет золото просить, ты ему скажи, что нет меня, я на дальних пастбищах.
Жена:
–Хорошо, скажу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там.
Русский заходит и говорит:
– Где твой муж?
Жена: – На дальних пастбищах, он однако.
Русский: – Вот блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну, да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Жена чукчи так и сделала, лежат, пыхтят, а чукча под кроватью думает:
– Ох и хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морду бить, а я на дальних пастбищах….
*****
Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, вредная и стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу???
Мужик:
- Так точно!!
Профессор:
- Зачитайте билет, пожалуйста.
Мужик:
- Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
- Отвечайте
Мужик:
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
Профессор:
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
- Да, я готов!
Баба:
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!
Оставляйте свои анекдоты,рассказы и шутки!!!
Ставьте свой королевский лайк и подписывайтесь на мой канал.
Так же жду Ваших комментарий. Спасибо и хорошего Вам настроения!!!