Ум, везде ум
Какие-то очень печальные осознания меня посещают.
Сначала я поняла, что мои эмоциональные реакции на что-либо не есть отклики. То есть вот пришел мне кто-то что-то сказал, и я как-то отреагировала на это. Раньше я думала, что это и есть отклик - например, я обрадовалась, или наоборот было возмущение, захотелось плакать. Оказывается, нет. Ведь мы же выяснили, что отклик - это реакция тела ВО ВРЕМЯ действия, а не ДО него. Кроме того, ведь и во время действия у меня есть эмоциональные реакции: я могу чувствовать себя легко, хорошо, а могу ненавидеть то, что делаю, реветь, что я вынуждена это делать. И вот теперь я поняла, что это тоже не есть отклик. Эмоциональные реакции - это проявления моего ума. Он может ненавидеть какое-то действие, при этом телом я могу чувствовать себя в нем хорошо. Вот например, когда я занимаюсь творчеством - рисую или вяжу, или создаю что-то - телом я чувствую себя хорошо, спокойно, ум же при этом уничижает меня, стонет, что это всё бесполезно, что это никому не нужно, что я трачу деньги на материалы и никак при этом не зарабатываю. И часто ум доводит меня просто до сумасшествия.
Или вот такие штуки, когда всё внутри кричит: "Неееет! Я не хочу это делать!! Я это ненавижу!! Ну почему я?!" и слезы или истерика. И это тоже реакции ума. Часто мне приходится полдня заставлять себя сделать какое-нибудь ненавистное дело, например, сварить еду. Мне приходится заставлять себя заниматься с детьми, при этом сначала заставить себя пойти с ними заниматься, а потом заставить их заниматься, преодолеть их лень и сопротивление. Получается двойная пытка.
И мой ум не любит столько вещей, что я даже не знаю, что он вообще любит.
И вот пришло тут у меня одно дело, от которого ум был счастлив и доволен. Я подумала: "Ну наконец-то! Хоть от чего-то я получаю удовольствие!" При этом я опять обессилела от перенапряжения, потому что занималась в быстром темпе и с большой нагрузкой.
Так вот, написать хотела про другое... Сейчас я понимаю, что отследить конкретно реакцию ТЕЛА на какое-то дело - это та еще работа. Очень конкретная и кропотливая. Потому что постоянно - бесконечное гнобление и эмоциональные реакции ума. И через всё это отследить конкретно реакцию тела - очень непросто.
Особенно непросто что-то исследовать, когда тебе нечего есть, когда постоянные проблемы с удовлетворением базовых потребностей.
И раньше я наблюдала за собой, за своими реакциями, и реально считала их безвыборными. Что вот не хочу я разговаривать с человеком - значит, и не надо. Значит, это проявление моего истинного, моего настоящего. Но время идет, а я по-прежнему не хочу ни с кем общаться, считая всех ублюдками. И естественно, это мне не нравится, ведь я хочу жить в адекватном взаимодействии с людьми.
И вот теперь я стала понимать, что это тоже мой ум. Он отвратителен. Он постоянно на всех плюется, от всего отворачивается, всех посылает. Он пренебрегает общением с родителями, с мужем, с детьми. И никогда не может "снизойти" до просьбы или до того, чтобы с кем-то о чем-то договориться. В результате я остаюсь ни с чем - не принимаю людей, когда они ко мне приходят, и сама не иду к ним. И я не хочу так жить - в вечном одиночестве.
И я поняла, что все эти реакции ума, во-первых, можно не слушать, хотя их сложно не слушать, когда он орет во всё горло, а во-вторых, для конструктивного взаимодействия с людьми требуется психологическое усилие. Мой ум никогда не захочет "снизойти" до конструктивного общения с людьми. И это психологическое усилие должна сделать я. То есть осознанно прилагать усилия, чтобы общаться с мужем, делиться с ним, договариваться, считать своим другом. Мой ум всех вокруг воспринимает врагами, которые портят мне жизнь. Так же прилагать усилия для выстраивания отношений с детьми, чтобы дела делались, чтобы отношения были хорошими. Мой ум воспринимает детей ублюдками. Моему уму не нравится вообще НИЧЕГО в моей жизни. Он постоянно ворчит и всем недоволен. Он постоянно хочет покинуть этот мир, чтобы найти что-то получше. И я отождествляюсь со всем этим, поэтому я постоянно в угнетенном, вечно недовольном состоянии.
***
Получается, когда я смотрю на свою жизнь через ум, я НИКОГДА не чувствую себя хорошо. У моего ума три режима, и ни один из них - не конструктивный:
1. (Постоянные проблемы с деньгами) Панические атаки, страхи, страх будущего, страх голодной смерти, постоянное выживание.
2. (В режиме, когда я работаю мало) Пренебрежение, ненависть к другим людям, раздражение, все вокруг бесят, я не хочу ни с кем общаться, ни с кем сотрудничать и договариваться, только хочу всех послать на...
3. (В режиме, когда я работаю много) Жалость к себе. Я много работаю, и мне это тяжело дается. Я очень устаю, я постоянно делаю много работы, и от этого - жалость к себе, что я такая несчастная, должна тут растить этих детей, готовить, вместо того, чтобы наслаждаться жизнью и делать то, что мне нравится.
Смотря на жизнь через ум, я вижу себя только неудачницей, которая не успевает, не справляется, не достигает, ничего не умеет.
***
Когда я ускоряюсь, стараюсь сделать всё быстрее-быстрее-быстрее, чтобы успеть то-то и то-то, меня опять выкидывает в ум. Когда меня выкидывает в ум, жизнь превращается в ад. Ум мечтает сделать 15 дел за день, а физически возможно сделать только 7. Из-за несделанных 8 дел у меня начинается паника, злость, негодование, и вся эта картина усиливается день ото дня. В результате оттого, что я постоянно в панике и у меня трясутся руки, я не справляюсь даже с этими 7-ью делами.
Когда меня выкидывает в ум, я начинаю круглосуточно причитать, что вот у людей всё так хорошо, что все всё успевают, что столько всего делают, одна я дура и неудачница - ничего не успеваю, только еду варю полдня. Начинается самобичевание, что у меня ничего не получается, никогда не получалось и не получится.
Когда меня выкидывает в ум, меня начинает колбасить в страхах - страхе выживания, моем любимом, страхе голодной смерти, панических атаках, социофобии. Я начинаю шарахаться от людей и холодеть от ужаса.
Когда меня выкидывает в ум, я начинаю ненавидеть людей. Я рявкаю на них, они меня бесят, я не хочу с ними общаться, хочу уйти от них. И хожу и думаю: "Надо мне сходить на какой-нибудь тренинг, чтобы начать общаться с людьми. Надо мне сходить на расстановки, чтобы перестать ненавидеть своего мужа".
А еще у меня включается сильнейшая жалость к себе - что я такая бедная, несчастная, должна тут работать, вся жизнь ради детей, никакой радости в жизни...
И вот я спускаюсь вниманием в тело, в сакрал. А там - тишина и спокойствие. Там всегда хорошо. И если делать дела в этом состоянии - любое дело приносит радость, когда не несешься как бешеная кобыла. А главное - меняется личность. Я начинаю естественно улыбаться и радоваться жизни. Я становлюсь открытой, отвращение и ненависть к людям полностью исчезают. Как будто я становлюсь ребенком, у которого есть только улица, снег, санки и веселая игра. Нет никакого выживания, никаких мыслей о будущем, никаких страхов, никакого барьера в общении с людьми. Когда я общаюсь с людьми, я не думаю о том, как меня воспринимают, я не разглядываю других людей - кто что умеет и чем я хуже них, а я просто естественна и заземлена.
Дорога в рай - в моих руках. Просто в том, куда я направляю свое внимание и как занимаюсь делами.
***
Когда мы пытаемся работать с психологическими проблемами, проблемами поведения через ум, нас опять ждет провал. Потому что это место просто не "точится". Пока я не перейду вниманием в сакрал и не начну смотреть на мир и взаимодействовать с ним через это место, я так и буду психологически чувствовать себя хреново, не хотеть общаться с людьми.
Пару лет назад я проходила тренинг по психоанализу, который просто вытащил меня со дна. Я была в очень тяжелом психологическом состоянии. Жизнь значительно изменилась после этого тренинга. Но есть одно большое НО. Эта система вновь предписывает нам двигаться, принимая решения из ума. А значит, рано или поздно заводит нас вновь в большую ж... и в не менее тяжелые состояния. Потому что сам метод, само направление движения изначально неверное. Поэтому с некоторых пор я перестала рекомендовать этот тренинг людям. Он хорош, но до поры до времени.
Этот дневник будет написан в нескольких частях. Если вам интересна эта тема или стал полезным мой опыт - буду рада лайкам и подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить публикации. Всем хорошего здоровья и хорошего настроения!