После консультации с клиенткой я вспомнила свой опыт созависимых отношений. Мне казалось, что в моей жизни было всего 7 лет, позже пришло осознание, что 27.
Созависимость не начинается с первыми романтическими отношениями, она парализует чувства раньше, в период от младенчества примерно до 6 месяцев. Новорождённому необходимо присутствие значимого взрослого, чаще мамы, но это может быть и папа, и бабушка, и просто тот, кто откликается на крик, берет на руки, а значит дарит тепло, кормит и меняет пеленку. Другими словами, обеспечение базовых потребностей ребёнка на этом этапе формирует у него схему: мир безопасен, я любим, я-ок, со мной все в порядке.
Долгая разлука с матерью, отсутствие физического контакта (не берут на руки), кормление по расписанию, а не по требованию, отсутствие матери в принципе (до 6 месяцев вышла на работу) приводит к бессознательной установке ребёнка — мир не безопасен и со мной что-то не так. Меня не любят, я-плохой.
«Советское» воспитание «не бери на руки часто, ты его избалуешь», работает только в одном направлении — вырастить ребёнка созависимым.
Чтобы воспитать созависимого ребёнка нужно действительно постараться. Дети из семей алкоголиков, испытавшие психологическое или физическое насилие в группе риска.
Вот лишь несколько примеров из моего опыта консультирования тех травм, что в итоге сделали людей созависимыми: физическое насилие, когда мать била ребёнка теми предметами, что попадались под руку; сильный крик с истерикой, который практически парализовал ребёнка; испуг за жизнь одного из родителя — когда папа душил маму на глазах у детей; изнасилование; алкогольный дебош; драки родителей; физическая угроза жизни ребёнка (оставляли без еды, возможности сходить в туалет, запирали в подвале, душили); жесткое обесценивание ребёнка к личности, когда он не делал того и так как этого хотел взрослый (получил двойку, опоздал домой, подрался); вербальное унижение ребёнка как
Просто посмотрите на утверждения ниже и отметьте для себя те, что вам откликнулись:
- вы чувствуете, что зависите от мнения других людей;
- вы испытываете ощущение пребывания в ловушке унижающих вас, контролирующих взаимоотношений;
- у вас низкая самооценка;
- вы ощущаете потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у вас все идет хорошо;
- вы ощущаете своё бессилие что-либо изменить в своих деструктивных отношениях;
- вы испытываете потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний;
- ваши границы часто нарушают и вы не чувствуете, что можете с этим что-то сделать;
- вы чувствуете себя в роли мученика/шута;
- ощущение себя в роли шута;
- вы чувствуете, что неспособны испытывать чувство истинной близости и любви.
Больше трёх? Добро пожаловать в мир созависимых.
Форма поведения. Всякий раз, когда человек будет строить отношения в паре или в дружбе, он будет искать замену маме. Точнее, стремится восполнить те ощущения, которых был лишён в младенчестве: любви, тепла, безусловного принятия.
Опасность в том, что в момент исчезновения партнера (ушёл, развёлся, разлюбил, изменил), жизнь такого человека рушиться. И снова проекция младенческой, а потом и детской травмы — отвержение, я-плохой, со мной что-то не так. Диалог, который разворачивается внутри созависимого обращён почти всегда не к партнёру, а к одному из родителей.
Как исправить? Работа длительная, желательно в 4х составляющих: самостоятельная с выполнением д/з, с партнёром, личная терапия и работа в группе таких же созависимых. Установки с которыми жили годами не уходят за один сеанс, и даже за два не уйдут.
Но вот здесь я всегда себя спрашиваю: нравится ли мне то, что сейчас происходит? Ок ли я с собой сегодня, со своими чувствами? И если нет, я начинаю работать, делаю выбор в сторону долгого, но просветления.
Автор текста: Виктория Спивак