На своей личной странице ВК я выкладывала запись о том, как проявляется токсичность в отношениях. Теперь в письменном виде, чтобы это было наглядно и запоминающимся.
Пишу с женской позиции, т.к. большинство моих клиентов женщины. Хотя абьюз (т.е. эмоциональное насилие) пола не имеет и то же самое может проявляться по отношению к мужчинам.
Важно, что токсичность – это не характеристика человека, а характеристика отношений. Если вы обнаружили себя жертвой абьюза, нельзя сказать, что любой бы на вашем месте был в этой же позиции.
Поэтому сначала учимся распознавать абьюз, а потом учимся ему противостоять:
Итак, как же проявляется абьюз (эмоциональное насилие):
- пытка молчанием. Может быть на пустом месте, а может быть во время назревающего конфликта. Он(а) внезапно говорит «обсуждать тут нечего», «не вижу смысла с тобой разговаривать, ты все равно не слушаешь», «зачем, ведь ничего не изменится» и т.д.
- сравнение с предметами «моя машина хотя бы никогда не отказывала». Подается, как шутка, но в каждой шутке есть доля шутки…
- негодуя, может обозвать (слово из раза в раз повторяется), а потом отнекивается, что все показалось, или не помнит этого.
- не высказывает свои недовольства вовремя, а копит, пока не прорвет. Когда недовольство уже накопилось, то провоцирует на скандал специально, чтобы иметь возможность не стесняться в выражениях.
- переворачивает любой разговор в вашу вину. Припоминает даже отдаленные ваши косяки, которые уже много раз обсудили.
- особое отношение к животным, считается, что они лучше людей. Собакам или кошкам позволяется больше и прощается больше. Вы даже немного завидуете его(ее) собаке или кошке, хотя умом понимаете, что это странно. Но глубоко в душе понимаете, что свою собаку или кошку он(а) любит больше.
- он(а) имеет болезненные личные границы. Потребности в отношении людей очень конкретны и субъективны: поза, тембр голоса и пр. То, что в пожелания не укладывается, отвергается. «Мне нравятся брюнетки, перекрасься». «Мне нравятся стройные, давай мы тебя запишем в тренажерный зал». «Мне надо поработать, не дыши тут».
- «помощь» в том, чтобы сделать за вас дело, которое касается только вас, например, записать вас в тренажерный зал, отправить резюме на работу и пр., тогда, когда вы человека об этом не просили.
- не готовность признавать свои ошибки или самооправдание тем, что вы неправильно донесли информацию.
- ваши претензии возвращаются с присказкой «сама такая» или «с тобой по-другому нельзя». По сути человек требует, чтобы вы первая изменились, а он(а) тогда решит, стоит ли подстраиваться.
- не дает никаких объяснений под предлогом, что и так должно быть понятно, а, если вам не понятно, то вы (обесценивает или обзывает).
- психологизирование, навешивание на вас ярлыков место обсуждения по сути вопроса и попытка копания в вашем детстве вместо того, чтобы говорить о себе.
- ваш негативный жизненный опыт воспринимается как ваша ущербность в противоположность опыту, который вы получаете с ним(ней). Его(ее) наставления, советы и требования подаются как благодетельство. «Ну тебя же не научили манерам, поэтому я с тобой так поступаю». «Ну у тебя же родители колхозники, поэтому ты должна слушать меня».
- отрицание ваших чувств, игнорирование ваших потребностей под предлогом сомнения в вашей искренности: «не ври, тебе не плохо».
- ожидание вашего предательства и восприятие всего с вами происходящего, как ваше лицемерие: «ну конечно, именно сегодня ты заболела!»
- принуждение продолжать то, что вам расхотелось. «Ты же хотела в ресторан, вот, получай». Сначала заставить сделать это, а потом подать, как собственную жертву: «из-за ТВОЕГО ресторана у меня теперь ….»
- (в паре) обсуждение сексуальности других девушек в вашем присутствии.
- (в паре) наличие недосягаемой бывшей (о которой вы знаете) и, когда бы о ней разговор ни зашел, всегда меланхоличная мечтательность. Не видит и не понимает, почему вам больно от этого.
- (в паре) избегание секса под предлогом того, что у вас настоящая любовь.
***
Да, это не полный список. Но он нужен для того, чтобы вы понимали:
- в токсичных отношениях бьют по точкам, которые для вас наиболее болезненные.
Строго говоря, бьют по любым возможным болезненным точкам, но опытным путем получают наиболее действенные пути.
***
А теперь о том, как противостоять.
Здесь действует одно непреложное правило: мы не можем никого перевоспитать, но мы можем договориться, чтобы нам жилось обоюдно хорошо.
Противодействие абьюзу – это, как ни странно, диалог. Уходя от диалога, вы лишь провоцируете оппонента на новый виток устрашения. Уходя из отношений, вы волей - не волей попадаете в другие токсичные отношения (урок-то не пройден!). Поэтому ваше оружие – диалог!
Вы говорите:
Первый вариант. «Я понимаю, что тебе во мне не нравится моя непунктуальность\вспыльчивость\чувствительность (не используя слова «чрезмерно» \ «сильная» \ «неадекватная» \ «странная»; не оценивайте это качество, а просто называйте его), но я готова тебе СДЕЛАТЬ ШАГ НАВСТРЕЧУ И УСЛЫШАТЬ ТВОИ ПРЕДЛОЖЕНИЯ»
Второй вариант. Вы подходите и говорите человеку, что понимаете, что он это делает не со зла и не специально, но тогда, как он «действует так-то» \ «что-то делает - не делает» \ «говорит определённом тоном», то вы себя чувствуете расстроенной\разочарованный\как будто злость подступает\плакать хочется и пр.
И вот третий вариант, если первые два не работают. Соглашаемся и доводим до абсурда. Можно сказать: «Ты прав. Я же жизни своей не вижу без того, чтобы твой день испортить», «Я же твоя жена, я же должна тебя пилить», «Ну я не могу пропустить возможность сделать тебе плохо». И в этом обязательно нужно доходить до абсурда, говоря о том, что всё ваше предназначение заключается в том, чтобы ему(ей) жизнь испортить.
Правила высказывания своих чувств (для второго – наиболее психологического – варианта):
- свои чувства должны быть осознаны и поняты (плохо \ хорошо – недостаточно);
- чувства должны быть названы (в помощь список чувств и эмоций из интернета);
- вы в них должны верить, что это именно такие чувства. Доверие себе – важная штука!
- и вы их должны высказывать БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ.
Даже слёзы при высказывании своей позиции - это претензия на жалость со стороны оппонента. Вы можете испытывать жалость к себе, но вы не вправе требовать, чтобы человек правильно отреагировал на ваши эмоции. Потому что правильной реакции не существует. Поэтому настройтесь на то, что его реакция НЕ будет ожидаемой.
Если мужчина интересуется, почему у вас изменились реакции на его поведение \ слова, отвечайте, что много передумали и поняли. На дальнейшие расспросы просто не отвечаете, этого достаточно.
Если мужчина в плохом настроении, у него в жизни тяжелый период и конструктивного диалога не получится, то ваша задача просто с каменным лицом выслушать тот минимум, который он хочет вам сообщить. После этого переключить диалог на ту тему, которая ему интересна в данный жизненный период.
Если говорит «не уходи от темы», то парируйте, что вы от темы и не уходите, просто поинтересовались тем, что важно для вашей семьи.
***
Многие, прочитавшие это, почувствуют угол гордыни: «Неужели он сам не понимает? Неужели он сам не должен заботиться о том, чтобы мне было хорошо в отношениях?»
Ну, во-первых, если не муж, не должен. Да и потом, если не оговорено, то не должен. Во-вторых, он это делает (поверьте!). Так, как умеет, и в тех пределах, насколько хочет.
Если вы себя чувствуете героиней, когда разговариваете с ним о своих потребностях, подумайте, кого именно вам жалко: себя или любимого человека? По факту: вам не должно быть никого жалко, ведь это работа над собой… И, если вам жалко себя, когда вы работаете над собой, то объясните себе, что это во благо.
На ваш немой вопрос «куда девать обиду» задаю вам встречные:
- вам важнее ваше чувство или хорошие отношения с партнером?
- если вам важнее ваше чувство, то вы хотите испытывать чувства счастья, легкости и уверенности или обиды и жалости?
Лелея свои чувства, мы забываем, что они-то на самом деле вторичны. Перед ними в иерархии ценностей стоят отношения. А перед ними что? Правильно, вы сама. Но не просто, а ПЕРСПЕКТИВНАЯ вы, счастливая. Ставя выше всего себя сегодняшнюю (а не перспективную), мы останавливаемся в развитии, становимся циничными и угрюмыми.
Кроме того, за тем, чтобы легко и быстро отпустить обиды, можно обратиться ко мне за консультацией ;)
Вы боитесь, что мужчина не будет вам открываться в ответ?
Будет, если вы начнете использовать тот коммуникативный подход, что я описала. Он посмотрит на вас и ему тоже захочется говорить о себе. Потому что это приятно. Страшно по началу, но очень хочется.
Он просто увидит, как вы это делаете, и будет перенимать полезный опыт. Естественно, не после первого разговора. Таких диалогов (на разные темы, несколько разрозненных диалогов на одну и ту же тему считаются одним) должно быть 5-7. И только после этого у него в мозгу загорится красная лампочка о том, что произошло изменение и можно реагировать иначе. Иными словами, требуется время около месяца, не меньше.
Давайте выясним, почему мужчина не говорит о своих чувствах.
Первое, потому что вы сами это не делаете. Либо делайте, но, когда уже приперло. Тогда, когда вы не можете сказать о своих потребностях спокойно без претензий.
Второе - это когда вы погрязли в рутине. У вас действительно ничего обсуждать, потому что давным-давно ничего не обсуждали. Сейчас начинать - потребует слишком долгого рассказа и непонимания. А новых совместных затей вы (ВЫ) не организуете.
Ну и третье, когда ему все равно, что о нем думаете вы.
Поэтому:
Если после вашего разговора с человеком ничего не изменяется, на следующий раз скажите ему спасибо за то, что вы поговорили и он НЕ пошёл вам навстречу. Теперь у вас есть возможность не идти навстречу ему. И скажите это с радостью и легкостью. Потом, когда он наконец-то созреет до разговора, пригласите его сесть за стол переговоров и говорить серьезно.
Если не созреет, делайте выводы.