Почему так происходит и что делать, чтобы было не так.
Пара, в которой есть маленькие дети, переживает утрату. Утрату всей прежней жизни, потому что как было раньше, больше не будет никогда.
Специально говорю не «родились дети», а «есть дети», имея в виду, что проблемы, возникшие после рождения ребенка, осознаются и особо чувствуются тогда, когда детям уже более полугода. Если они рождались один за другим, то после того, как последнему исполнится 5-6 месяцев. Вот тогда любовную лодку начинает штормить не по-детски.
Ребенок, с одной стороны, соединяет пару, давая ей смысл, с другой, разобщает, т.к. мать сразу начинает считать его своей собственностью, а мужчина не понимает своего нового положения.
Если после первого ребенка рождается второй, затем третий, то мужчина из субъекта отношений часто превращается в «кормильца» (спонсора, постороннего человека). И его задача – максимально не отсвечивать.
Некоторые женщины, родив, считают, что достигли своей основной цели и их страдания в разрезе отношений в паре связаны только с обеспечением себя и потомства. Они всеми силами пытаются удержать мужчину, но не из-за самого мужчины, а по причине страха потерять кормильца. Иногда этот страх сводит с ума и женщина начинает на его фоне фантазировать себе ревность, мол, он же может уйти, а как же я. Позже даже придумается, куда именно он пойдет…
Спустя годок ребенок начинает тянуться к папе. И на этой почве возникает ревность: я растила – ночей не спала, а ты к папе на ручки?
А потом происходит следующее: женщина начинает заставлять ребенка делать то, что не хочется, учиться на отлично, иногда даже выколачивает из ребенка папины черты характера. В общем, проявляет к нему условную любовь.
Почему? Потому что в ребенке есть часть его отца, что мать не признает. Она уже настолько обижена и отдалена от отца, что любой намек на наследование его черт (тем более, негативных) воспринимается болезненно. Это выливается в психосоматику ребенка, который часто и серьезно болеет, облегчая страдания своей матери. Ей теперь есть, что делать в этом мире! Она, наконец-то кому-то нужна. Тем более, что любить больного ребенка проще, чем здорового.
Иногда женщине удается воспитать ребенка под себя. Это синдром можно заметить по высокой тревожности матери. Т.е. мать неосознанно ввергает себя в страхи о будущем ребенка. Передает эти страхи ему. Далее идет сценарий, как абзацем выше… Примечательно, что после заболевания ребенка мама испытывает облегчение: она же ждала плохого – оно и случилось.
И все это возможно в семье, где родители живут вместе. Просто на разных уровнях реальности. Каждый своей жизнью на общей жилпрощади. И только ребенок способен быть связующим звеном между двумя взрослыми людьми. При этом неизбежно то, что ребенок обретет странные обязанности по обеспечению психологического благополучия семьи. Это в какой-то мере поставит его главнее родителей и мало того, что лишит детства, так еще и лишит авторитета родителей в его глазах.
Так, если у матери не выстроены отношения с отцом, то место отца займет сын. Со всеми вытекающими: инфантильностью (от непрожитого детства) и импульсивностью (от гиперответственности). Если у отца не выстроены отношения с матерью, то место матери займет дочь. Она становится соперничающей и властной.
Дочери потребуется в будущем человек, который ей даст заботу во всем. Если он будет согласен, она его примет как отца. Но стоит ему перестать давать заботу, дочь окунется в переживания за отношения и с мужчиной, и с отцом.
Самая худшая доля ждет детей, которые были назначены спасителем отношений. Если они не выполнили свою функцию, их обесценивают, принижают. Ни одно их достижение не будет восприниматься всерьез.
В любом конфликте ребенок всегда будет на стороне слабого. Не «правильного», а слабого. А вы никак не сможете объяснить ребенку свое поведение, если он не на вашей стороне. Более того, ребенок привязывается к этому родителю. Чем больше жалости, тем больше шансов, что ребенок повторит его судьбу. Хотя бы в общих чертах.
Аналогичная ситуация ждет детей, которых не хотели (1-я травма, если вы понимаете, о чем я), они получились не вовремя или в результате манипуляций с целью сохранить семью («рожу ребенка, чтобы мужчину привязать к себе»). Их присутствие уже само по себе является для матери стрессом и она всячески (чаще бессознательно) старается отделаться от ребенка.
Поэтому готовность и желание обоих партнеров – единственное основание для зачатия ребенка. В противном случае пара расплачивается своими отношениями и здоровьем ребенка.
Нельзя только «терпеть» мужа, как и насильно сохранять семью ради детей. Нельзя цепляться за неверно принятое когда-то решение.
Дети не должны стоять между мужчиной и женщиной. НИ-КОГ-ДА. Так как отношения между мужчиной и женщиной в семье имеют больше преимущества, чем между родителями и детьми. Дети (их счастье, здоровье) – это продукт отношений.