Вот сижу я в маленькой комнате за письменным столом с открытым ноутбуком, и поднимается у меня тошнота. Она началась 18 марта как следствие головной боли на фоне дождя, информации о коронавирусе, отмены консультативного приема в Центре и того, что муж на мой день рождения упал в ванне и сломал себе пару ребер. Теперь у него из-за повреждения ребрами легких — пневмония. При этом он продолжает героически выходить каждый день на работу, осознавая, что может принести вирус домой. Но то ли реальная необходимость зарабатывать, то ли страх остаться без средств к существованию создают условия идти на риск.
Само обилие букв выше, концентрированность событий и быстрота темпа происходящих изменений приводят к тому, что я не успеваю переваривать всю свалившуюся на меня и мою семью информацию.
Срабатывают старые способы защиты — психосоматика.
Сначала у меня поплыло зрение. Перед глазами забегали радужные круги, которые невозможно было остановить.
Ночь. Муж стонет, лежа на кровати. А я не могу справиться с бегающей картинкой перед глазами и тошнотой.
Стараюсь говорить мужу спокойным голосом с таким посылом: "Тихонечко, тихонечко, сейчас намажу мазью и будет легче."
На сегодня острая стадия прошла. Позавчера сдал на коронавирус. Ждем результатов.
Так я около 2 недель сначала проживала стресс, начиная с 9 марта, когда упала цена на нефть. Потом переживала его телесно в виде головной боли, нарушения зрения и тошноты. Сейчас осталась тошнота.
Очень подробно все описываю, как будто цепляюсь за эти цифры, сведения: "Это я. Со мной все нормально. Это пройдет".
Такое было, когда училась в 1-ом Меде. В виде ВСД — слабость, тошнота, отсутствие аппетита, невозможность есть. Утром после одной ложки каши организм отказывался принимать пищу.
Помню, как мама говорит: "Ешь по чуть-чуть. Разрабатывай желудок. Надо есть. Со мной в молодости такое было. Я заставляла себя есть."
И я понимаю, что этот механизм проживать стрессы, кризисы на уровне тела у меня от нее.
У нас не было принято проговаривать эмоции. Когда на 3-ем курсе в зимнюю сессию я сказала маме: "Я не могу больше учиться. У меня нейродермит, гастрит, холецистит, ДЖВП, радикулит, аутоиммунный тиреоидит, меня тошнит. Можно я возьму академку?", она ответила: "Потерпи еще 3,5 годика. Можешь учиться на тройки. Ходи, не пропускай занятия". И добавила: "Только окончи институт, а потом я умру."
Это она говорила, начиная с 8-го класса. "Только поступи в медучилище, и я умру". "Только окончи медучилище, и я умру", "Только поступи в мединститут, и я умру", "Только окончи мединститут, и я умру", "Только устройся на работу, и я умру", "Только начни нормально зарабатывать, и я умру".
Но когда мама сказала: "Не рожай. Сначала защити диссертацию", — только тогда я воспротивилась. "Что? И долго это будет продолжаться? Может я быстрее тебя умру! Нет. Никакой диссертации!". Собрала чемодан, позвонила тогда другу, потом будущему мужу, напросилась у него пожить и сбежала от мамы.
Теперь, в наши дни, можно сказать "цирк уехал, а клоуны остались". Ситуация с учебой и мамой в прошлом, а способ проживания стрессов/кризисов остался.
Как я сейчас справляюсь.
Сейчас у меня есть мощная поддержка в виде мужа, который начал слышать и быть чувствительным к моим состояниям, когда я переживаю стресс.
При таком отношении есть у кого просить поддержку.
Сейчас головная боль, тошнота — знак для меня, что я не справляюсь, что следует ограничить нагрузку — эмоциональную, информационную.
Еще я могу написать о своем состоянии здесь, поделиться с вами, разделить ваши тревоги, переживания — и получить поддержку.
Эти времена закончатся. Мы их пересидим!