Старые добрые анекдоты №5

1. Обидно когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы - нет.

2. Знакомый работает на заводе. Рассказал, как он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
– Что?
– Слава богу, не себе.

3. В одном из боев Чапаев был смертельно ранен. Умирая, он наказал Петьке выполнить его последнюю волю:
- Умру я, Петька, возьми мои усы, приклей их себе. Пусть помнят меня. Петька выполнил просьбу. Но и с ним случилась таже беда. Тогда усы перешли к Анке. Анка тоже была ранена в бою, но ее успели доставить в госпиталь.
- Ну что Василий Иваныч, -обратился подошедший доктор, -опухоли на груди мы вам удалили, а вот куда ваш х@@ делся - ума не приложу.

4. - Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не Вы.

5. Теща, вернувшись с санатория рассказывает: - Меня там ядовитая змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять: - Галина Ивановна, я же Вам говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
Теща: - Там змей нет? Зять: - Там врачей нет.

6. Дим! А вот, если ты пол-литра водки выпьешь, сможешь работать? - Конечно, смогу. - А литр?
- Смогу! - Ну, а три литра?
-Неее, работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.

7. К директору зоопарка подходит посетитель с вопросом: 
- Почему Ваш тигр какой-то неестественный и постоянно гадит? 
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. 
- А почему гадит?  - Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

8. Медведь, волк и лиса садятся играть в карты. Медведь говорит: - Предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас будет жульничать, буду сразу бить по хитрой, наглой, рыжей морде!

9. Худшее что может быть при насморке, - борода и усы.

10. Гуляет в парке мама с маленьким Вовочкой:
- Мама я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Лучше говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей заходит Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Папа, спросонья, протирая глаза смотрит на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол третьего ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра если хочешь вместе посвистим.
Вовочка, уже чуть не плача:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко.

11. С приходом кризиса многие стали держать шиш не только в кармане, но и на депозите.

12. Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.