Старые добрые анекдоты №6

1. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

2. В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - то хорошо...

3. Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

4. Сидит в кафе русский и завтракает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские целиком хлеб едите?
Русский отвечает: - Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: -А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: -А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает: - Конечно, едим! - - А мы -нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Косточки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, достало и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после использования делаете?
Американец: — Выбрасываем.
Русский: - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

5. Мам, а ангелы летают? 
- Да, сыночек, летают. 
- А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит? 
- Минут через 10…

6. Любишь кошек, люби и шкряб-шкряб в 4 часа утра.

7. Петька с Василием Ивановичем ползут пьяные по рельсам.
- Василий Иванович, когда же эта длинная лестница кончится?
- Крепись Петька, вон лифт едет.

8. Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались только два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.

9. Когда мальчик застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

10. Жена мужу:
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче ребенку, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6.7...
- Всё, не могу больше.
- Что, сдох?!
- Да…
- Вот и хомяк твой тоже!

11. Самого большого леща поймала жена рыбака Иванова, когда забыла разбудить мужа утром на рыбалку.