Старые добрые анекдоты №4

1. Даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний.

2. В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.

3. Приходит маленький Изя домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку. - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети. Изя расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети. Изя совсем расстроенный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - Стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети. Изя совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Изя кушает картошку. Тут мама спрашивает Изю: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Б.....ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

4. Чукча звонит маме:
- Подарил жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр. Зачем, мамуль?

5. Как дела в военкомате?
- В порядке. Помнят, любят и ждут.

6. Урок химии. Учительница:
- Ира, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Женя, а у тебя?
- Розового.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

7. Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром:
- Вот, допустим, значит приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!

8. Сидит улитка на черепахе, высунулась из своего домика, расправила усики, смотрит по сторонам и взволнованно говорит: - Хрена себе несёмся!

9. Самая неприятная болезнь это – геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать...

10. Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой по голове. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: – Сеня, прости! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

11. Сидят в кустах медведь и заяц, справляют нужду "по большому". Разговаривают между собой… Косолапый говорит: - Слушай ушастый, а у тебя дерьмо к шерсти пристает?
- Нет.
- Слушай, дай-ка я тогда тобой задницу вытру!