Старые добрые анекдоты №7

1. - Бьет - значит любит.
- Бьет, потому что ты, Иваныч, электрик хреновый.

2. Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков – Турция и Египет .

3. Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник- за что, мол, вас сюда посадили. За фокусы, - отвечает Чебурашка. - За какие? - Ну хочешь, чтоб у тебя член был до земли.
- Хочу!
-Гена, откуси ему ноги.

4. Первый ребёнок -постоянно всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.

5. - Вчера бутылки сдавал, так принимали только импортные, с резьбой, с красивыми этикетками, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!

6. Спорят русский и немец. Немец:
-У нас лучшая резина. Один сорвался с двадцать пятого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив.
Русский:
- Толи еще будет. Вот у нас один сорвался с сорокового этажа - сам разбился насмерть, а галоши целые.

7. - На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, естественно, на отца.
- Ну и дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

8. Учительница спрашивает Вовочку:
– Вовочка? вот я даю тебе 200 долларов, ты отдаешь 50 Марине, 50 Кристине, 50 Лене. Что ты получишь?
Вовочка тихонько и неуверенно:
– Оргию?

9. Едет ковбой на лошади, видит небольшую яму и говорит:
- Я ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул. Едет дальше, видит яму побольше и говорит:
- Я ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул. Едет дальше, видит огромную яму и говорит:
- Я ковбой, я перепрыгну.
Лошадь ему говорит: -Ты ковбой, ты и прыгай!

10. Каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.

11. А в нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.

12. Как-то внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках!?
- В обезьяннике я сидел за контакт с одноклассницей!