Мы часто испытываем чувство вины, причем, как в ситуациях, когда обвиняют нас, так и тогда, когда мы виноватим сами себя. Это очень разъедающее, деструктивное чувство.
Что происходит тогда, когда мы виноватим себя и других?
Стоит обратить внимание на то, что в конфликте, где один обвиняет другого, не удается достичь согласия, найти выход. Почему? Когда я говорю: "Ты такой-сякой!", это воспринимается другим человеком (в общем смысле) как "Ты плохой!". Получается, что я нападаю, и когда я обвиняю другого, у него, как правило, включается защита, т.е., он прячется, обвиняет в ответ, согласно кивает головой, оставаясь "замороженным", не будучи в контакте со своими чувствами и т.д. Поэтому мы не слышим друга, конфликт развивается по спирали в виде взаимных обвинений, а вопрос не решается.
Как можно поступить в этой ситуации? Что можно сделать?
Важным здесь является то, что вместо вины и обвинений стоит взять ответственность - каждый берет свою долю ответственности, и эта ответственность только за себя. Тот, кто «облажался» и «подвел», берет ответственность в виде того, что ему необходимо принять то, что он сделал или сказал и был неправ, пережить свои собственные чувства по этому поводу, а также выдержать гнев, досаду, раздражение другого: "Да, я сделал так, я испытываю по этому поводу... и я понимаю твои чувства". Второй участник — «пострадавший» — берет отвественность в виде того, что не обвиняет, а осознает свои чувства и экологично предъявляет их другому - говорит о своих собственных чувствах: "Мне очень больно/обидно/я злюсь из-за того, что ...". Интересно, что последствием для того, кто «подвел», становится также то, что он видит расстроенность и определенное страдание своего партнера, и в будущем постарается этого не повторять. Здесь появляется сопереживание, когда он замечает чувства другого, и не возникает желание обвинить.
Интересно, что «облажавшемуся» стоит оказать поддержку, чтоб он научился, усвоил опыт, а не закрывался защитой в случае обвинения.
Теперь вернемся к вине, которую мы навешиваем на себя сами. Если перенести процесс на себя (в случае самообвинения), то выходит, что и себя стоит поддержать, когда я облажалась. Допустим, я говорю себе же без обвинений о том, что я чувствую, переживаю собственный гнев и досаду за то, что я была не в контакте со своим ребенком, накричала на него или не заметила его чувств, и я это выдерживаю. Думаю, в этом и есть принятие — я смотрю на это и не отворачиваюсь и не оцениваю себя в этом месте. Помимо этого, если я испытываю сильные чувства в ответ на вроде бы незначительные происшествия, скорее всего, я попадаю в травму.
Я думаю, это очень непростой путь, ведь мы так привыкли оценивать себя, судить с позиций "Это хорошо, а вот то - плохо". Но это путь развития, путь принятия, путь выхода из "болота вины".