После университета работала в школе учителем, и охранник не пускал меня без сменки, думая, что я ученица.
***
Красила велосипед перед домом на газоне и в процессе дотронулась грязной рукой до лица. Закончив покраску подошла к ближайшей машине посмотреть в боковое зеркало насколько грязная щека. Стою пригнувшись, слюнявлю палец, оттираю краску — долго так, минуты 3 и тут чувствую упорный взгляд справа. Поворачиваюсь — а там мужик снимает это все на камеру и пародирует меня.
***
Ходила по магазинам и тут прям чувствую, что «протекаю», побежала в ближайший санузел. Всё поменяла, закрутила аккуратненько, а тут бац, — мусорного ведра нет. Ну я и положила скрученную прокладку в сумку. Зато потом, когда выкапывала на кассе в продуктовом мелочь и кошелёк, выгребла и её, кинув практически под нос кассиру , а прямо за мной в очереди стоял коллега. В общем издевался он долго)
***
Первое, что вспомнилось — встреча в туалете. После потной физры очень хочется умыться. И я с двумя корешами пошел в ближайший туалет, чтобы умыть лицо и руки. Мы увлеклись этим и начали мыть остальные части тела. Постепенно с уверенностью мы дошли до торса и до ног. И именно в этот неловкий момент в туалет зашел всеми ненавистный (его реально ненавидела вся школа) учитель. Представьте себе такую картину: учитель который заходит поccaть и тут трое раздетых и мокрых парней. Естественно в а@уе были все. Но если вы подумали, что это конец, то вы ошибаетесь. Пиз@ец на этом не закончился. После учителя заходит наш директор со словами: «Вы шо долбанутые? Вы шо тут делаете?» Пришлось полчаса объяснять им обоим, что мы натуралы и просто хотели умыться.
***
Классе так в четвертом дело было, мне скрутило на перемене живот, и я побежал в туалет. Сделав все дела, я с ужасом заметил, что туалетной бумаги опять нет. Пришлось идти к умывальнику, который стоял возле входной двери, и в процессе мытья в туалет зашли девочки (туалет был общий). Вот это было реально ужасно. Ох уж мне эти туалеты в школах в 90е, очко в полу, и никаких ограждений, благо что хотя бы к моему переходу в пятый класс все же сделали кабинки с дверями.
***
Поехала со своим тогда еще будущим мужем впервые к его родителям погостить (они в другом городе). А у них в семье все привыкли держать двери открытыми даже в спальню, так что слышно было каждую мелочь. Как-то раз все как обычно легли спать, и тут я внезапно очень громко пернула во сне. Мы с мужем естественно сразу проснулись и начали ржать, и, конечно, сразу скомпрометировали меня этим. На следующий день было очень стыдно, но все еще смешно.
***
Стою я в очереди к кассиру в универмаге. Кассы две, а очередь общая. Освобождается кассир и парень пропускает меня вперед. Я в ответ мол ладно, проходите, типа, позже подошла. Он кивком, мол проходи! И тут в мою светлую голову пришла идея, что можно почеканиться (знаете, камень ножницы бумага?), времени то у нас много, молодые. Трясу я своим сморщенным кулачком перед парнем, мол предлагаю разыграть, кто пойдет первый. Но кажется, парнишка не понял чеканку и подумал, что я яростно предлагаю ему под@очить. Поняла я это, потому что его милое лицо превратилось в о@уевающее. Так что не предлагайте чеканиться незнакомым людям!
***
На счет самого зашкварного не знаю, но первое что приходит в голову — это случай, когда я уронила свой айфон в деревенский туалет. Я после этого еще долго с ним ходила. Правда ему пришлось пройти тщательную дезинфекцию, чтоб я его просто в руки взяла, не говоря уже о том, чтоб к лицу прикладывать.
***
Как ни странно, со мной ничего ужасного не случалось, но я расскажу одну историю про девушку). Порхала эта мадмуазель по улице в коротком одеянии, как случился казус — у неё, как я поняла, лопнула резинка на трусах. Недолго подумав, она продолжила свой звёздный путь по оживлённой улице, естественно, трусы у неё упали, но уверенная в себе леди не растерялась — под недоумевающие взгляды (откровенное разглядывание) кучи прохожих, она изящно ногами спустила трусы по ногам, ими же сняла их, отбросила в сторонку и просто ушла как ни в чем не бывало).
***
Помню как в школе, в 3-4 классе, сильно захотелось отлить. Впереди ещё 3 урока. В туалет идти не вариант, потому что туалеты ужасные и света в них не было. 2 урока стерпел, на третий совсем невыносимо стало. И вот стою я у парты, уроки кончились, с нами разговаривает классная руководительница по-поводу уроков и уборки. Я уже совсем не могу. Чувствую, как по ноге начинает стекать. Чтобы на полу не оказалось большой лужи, начинаю медленными шагами двигаться в сторону. Больше вероятность, что кто-то подумает про разлитую воду после поливки цветов. Наконец, выхожу из класса. Меня окончательно прорывает и я справляю нужду по полной, при этом спокойно иду к выходу, как будто ничего не происходит. Хорошо, что к тому времени уже было начало следующего урока и все были в классах. Тогда была зима, поэтому до дома я шёл с замерзающими сырыми штанами. Зато как я был счастлив.
***
На контрольной напевала «шуток про член…» Из tix. Не заметила как начала петь в полголоса. Моя подруга тщетно пыталась мне намекнуть что сзади меня уже несколько минут стоит математик и слушает
***
Как-то в классе 4 я пришла домой со школы. К слову мой папа был тогда в отпуске и все дни проводил дома. Так вот я вернулась домой, захожу в комнату, а на диване лежит кассета с таким совсем не детским фильмом. Ну я взяла её, стала вертеть в руках, рассматривать обложку, и тут входная дверь начинает открываться: вернулся папа. У меня паника, что делать, и я не придумала ничего лучше, как забежать к себе в комнату и сунуть кассету к себе в шкаф с одеждой. (ГЕНИАЛЬНО!) Потом прошло пару дней, и мама решила затеять уборку и провести ревизию моих вещей в шкафу. (А ТАМ ЖЕ КАССЕТА НЕ С ТОМОМ И ДЖЕРРИ). Кассету естественно нашли, но мне ничего не сказали, а я до сих пор думаю: «Господи, е@ твою мать!»
***
Почему-то многие зашкварные истории не проходя без участия алкоголя. У меня есть такая дурацкая тенденция, если я сильно выпью, идти по маленьким нуждам не туда, куда надо. Моя жена всякий раз после веселья просыпалась когда надо и доводила меня сама до туалета, а один раз на нашей первой съемной квартире не довела. В итоге я сходил в туалет прямо на диван, где спали наши друзья, и наутро там было мокрое пятно, которое мы с женой оттирали. В тот же день приехал наш другой друг, садится на диван и говорит, мол, мокро тут и ссанинкой пахнет, мол, кот что ли ваш обоссал? Мы с женой такие, мол, да-да, кот, вот какой нехороший! А кот у меня золотко, никогда такой хрени не делал, так что стыдно вообще перед всеми — перед котом за то, что наказали его из-за меня, перед женой, потому что пришлось ей вытирать все это и перед другом, что обманули. Ну потом мы ему через год где-то все-таки рассказали, что это был я. Ничего так, посмеялись все вместе.
***
Проезжали как-то с девушкой через Кусковский лесопарк на авто. Было нам по 19/23 года, обычные студенты. И вдруг чего-то резко захотелось заняться любовью. Нашли мы самый укромный закоулок, заехали туда, осмотрелись — вокруг ни души, ну и в машине занялись делом. ) И вот в самый разгар процесса сзади тихонько подъезжает ментовская машина. Мы поглощены процессом и ничего вокруг не замечаем. Вдруг случайно приоткрываю глаза и вижу в окно машины пялющуюся рожу полисмена, который кивает головой типа выходите. Мы неслабо так охреневаем, быстро одеваемся. Мент как ни в чем не бывало стоит озирается по сторонам и ждет, пока я выйду из машины. Выхожу, говорит «пройдемте». Иду за ним, сажусь в их машину. Там еще трое его товарищей, и тут начинается стандартная песня — нарушение правовопорядка в общественном месте, есть ли девушке 18 (а то вдруг это изнасилование!), напишем письмо вашим родителям с квитанцией, узнают чем вы тут занимаетесь. Короче пытались вытянуть из меня деньжата. Говорю ребят вот 300 рублей есть, больше ничего. Ну они сидят им самим прикольно и весело от ситуации. спрашивают — кем работаешь, говорю — учителем (я в то время на 5 курсе действительно подрабатывал учителем в школе). Начинают угорать. Говорят — а девушка врач наверное да?) (типа интеллигенция), я говорю — ну да (а она на врача в 1 меде учится). Это их настолько позабавило, что после еще парочки вопросов о жизни меня отпустили на все четыре стороны.