Фрицы взяли в плен англичанина, француза и русского. Старший офицер говорит:
-Я дам вам задание, кто лучше всех его выполнит, тому будет дарована свобода, а остальные попадут в лагерь для военнопленных.
Задание заключалось в том, что он их на один месяц сажает в камеру, им дают по мешку сухарей и овчарку. Кто лучше всех чему-либо научит овчарку, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Фриц: -Ну, чему научил пса?
Англичанин: -Сидеть, лежать.
Выходит худой француз и такая же упитанная овчарка, он научил её сидеть, лежать и <<аппорт>>
Выходит упитанный русский и тощая собака. Офицер гансов приказал ему продемонстрировать успехи.
Русский: -Рекс, голос!
Пёс, жалобно заглядывая в глаза русскому:
-Вань, дай сухарик, а.
***
Пятачок приходит к Винни-Пуху. На Винни надета медицинская маска.
-Винни, Винни, что с тобой?
-Со мной всё хорошо! А вот к тебе свинья, есть пара вопросов!
***
Царь позвал к себе в замок - еврея, русского и хохла. Говорит им:
-Берите своих коней и скачите. Сколько проскачите - та земля вся ваша будет.
Скачет еврей час, два. Останавливается и думает:
-Тут и детям моим и внука хватит.
Скачет русский час, два, тири. Остановился и думает:
-Ну всё, лошадь устала, хватит мне земли.
Скачет хохол час, пять, десять часов, сутки, вторые. Лошадь падает замертво. Он её бросает и бежит дальше. Бежит, бежит, силы его покидают. Падая он срывает с головы шапку и со всей силы бросает её вперёд с криком:
-А це под помидоры!
***
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
-"Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! "
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу:
-"Всё, не надо Господи. Я уже нашел!"
***
-Мама, мама! Ёлка горит!
-Сынок, она не горит, она сияет.
-Мама, мама! Шторы сияют!
***
Однажды приходит мужик на работу с фингалом. Коллеги его спрашивают: -"Откуда фингал?"
Мужик; -"Да, вчера на рынок ходил и.. смотрю, передо мной женщина идёт, толстая такая. И у неё попа платье зажевала...Ну, мне как-то жалко было смотреть на это, я и вытащил".
Проходит неделя, фингал у мужика уже спал. А в понедельник, он опять с фингалом приходит. Коллеги опять спрашивают у него: -"А теперь-то что с глазом?"
Мужик: -"Да, я опять на рынке был. В этот раз друга там встретил. Идём с ним по рынку, видим, опять эта толстуха идёт впереди, а у неё опять попа платье зажевала.. Ну, моему другу неудобно стало, он взял и вытащил платье. А я обратно засунул и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ".
***
Мама спрашивает у маленького сына:
-Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
-Домовой.
Голос из-за печки:
-Не п*зди!
***
На перекрёстке патрульный конной полиции верхом на красивой белой лошади. Рядом с ним на новом велосипеде останавливается Вовочка. Полицейский:
-Хороший у тебя велосипед. Наверное дед Мороз подарил?
-Да. -отвечает Вовочка.
-Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году он тебе прикрепил отражатель света на заднее крыло, -сказал полицейский, выписывая штраф ребёнку за нарушение правил безопасности.
-Кстати у вас, гражданин полицейский, красивая лошадь. Тоже наверное от деда Мороза подарок? -спросил Вовочка.
-Да. -Подыгрывая ребёнку сказал полицейский.
-Ну, тогда передайте деду Морозу, чтобы он в следующем году прикреплял х*й под лошадь, а не на лошадь!