Когда я узнала, что одной из моих многочисленных проблем – это контролирующее поведение, стала анализировать свою жизнь и сделала несколько открытий.
Моя семья ценила слабость, послушание, безынициативность и отбирала право на риск. Из-за возникшего чувства бессилия я стала контролировать других. Меня учили: что ты хочешь делать, не совпадает с тем, что ты МОЖЕШЬ делать. Сделаешь то, что хочешь — у тебя будут неприятности. Я научилась избегать неприятностей, т.е. научился делать то, что хотят другие. Отсюда полная концентрация внимания на жизни других и вера в возможность управлять жизнью больного с зависимостью.
Я перепутала контроль других с любовью, безопасностью, ощущала свою силу значимости. Я любила — меня отвергли. Результат — усиление контроля: я пыталась управлять другими и получать от них то, что мне нужно. Часто посещало чувство, что ситуация выходит из-под контроля, что опасно. Все время боялась потерять контроль и над Другими, и над собой. И для обретения безопасности навязчиво контролировала. У всех нас есть подсознательное желание чувствовать себя более сильным, чем мы есть на самом деле. Это тоже источник желания контролировать других. Мы обманываем себя, когда думаем, что другие нуждаются в нашем контроле. Это мы нуждаемся в таком поведении, чтобы чувствовать надежные взаимоотношения.
И самое страшное, что я не осознавала, что такое поведение привело к очень негативным последствиям
- я перестала чувствовать;
- видеть реальность;
- возникло напряжение во взаимоотношениях;
- пропало доверие;
- заблокировалась отдача и получение любви.
Я не понимала тогда, что контролирующее поведение — это не плохое и не постыдное поведение, а сигнал стресса, сигнал того, что что-то идет не так, как хотелось. Я просто не умела получать от других то, что мне нужно другим путем. Я боялась потерять то, что имела. Я похоронила страх, доверие, любовь, честность. Не чувствовала обиду, гордость, страстное желание чего-нибудь, гнев.
А вы замечали такое поведение за собой?
Как распознать приближение потребности контролировать других?
Такими опознавательными знаками могут служить:
- напряжение (например, если я решила что-то сделать для других, я чувствую напряжение. Если другие пытаются контролировать меня, я испытываю сопротивление);
- обвинение ("а, ты вечно...", "а, ты никогда...");
- немедленность, безотлагательность (чтобы что-то случилось, чтобы что-то не случилось);
- отказ чувствовать (уменьшение, отрицание, игнорирование, как своих чувств, так и чувств другого).
Когда мы не даем человеку права выбора, мы контролируем. Необходимо предоставлять возможность событиям протекать своим |естественным путем.
Контролирующее поведение имеет следующие характеристики:
- Это — инстинктивная реакция, в основе которой лежит чувство бессилия.
- Из-за сомнения в своих чувствах контролирующий человек не делает того, чего он хочет; хотел попросить помощи — не попросил, хотел сказать "нет", — сказал "да". В основе лежит ложное верование в то, что удовлетворять свои желания и нужды — нехорошо.
- Контролирующее поведение — это привычка. В голову не приходит мысль, что есть выбор и других форм поведения.
- Практика контролирующего поведения приводит созависимых к умозаключениям, от которых они чувствуют себя еще хуже (например, "я никому не нужна").
- Созависимые получают то, чего добиваются — негативного внимания. Другие игнорируют созависимых, что усиливает низкую самооценку.
Чтобы прекратить контролирующее поведение, необходимо наблюдать за этим инстинктом, доверять своим чувствам и восприятиям (то, что мы чувствуем, нормально; то, что мы воспринимаем, так и есть); каждый раз необходимо отмечать альтернативы — каковы последствия каждого выбора. Необходимо пересмотреть собственные предположения в отношении других и точно знать, что они чувствуют, что они думают. Надо искать удовлетворение собственным нуждам.
Контролирующее поведение обеспечивает нашу потребность в безопасности. Однако через контроль безопасность не достигается. Следовательно, необходимо сменить тактику — пойти на доверие, укрепить веру в свои силы.
Контролирующее поведение способствует проявлению бессилия во взаимоотношениях. Если мы чувствуем себя сильными, то отпадает потребность контролировать других.
Выгоды от прекращения контролирующего поведения несомненно есть, но созависимые о них даже не подозревают. А это - высвобождение энергии, приятно и даже забавно чувствовать себя легче, свободнее, счастливее.
Прекращение контроля — ключ к более простой и радостной жизни.
Да, нам, созависимым очень сложно отказаться от такого поведения, но поверьте, если вы научитесь, вести себя по-другому ваша жизнь, несомненно, приобретет более радужные краски.
https://www.instagram.com/p/B-hZeiNj3sX/?igshid=f82b5013861y