В одном селе, с недавних пор, забились поры, и каждый конюх, считал нужным устраивать похмелье именно в канун Рождества, или на худой конец на День Независимости Нигерии, который отмечали гуляньями, гуляшом, голышом и мёртвецами. А умирали они, не дай Бог каждому, как той слепой старухе-магу-старику, что, закопав себя лопатой, граблями проросла.
Село то находилось, то терялось. На другом конце света или в этом начале тьмы или барометр, но дело было на Аляске. Куда, главное, ни плюнь, везде безумие творится. А потом я решил, пусть будет хоть одно нормальное предложение, но передумал и деепричастный оборот вокруг рта. Всё равно бесполезняк, тем более и Невозможный мельник дел наворотил таких, что сорокаротый гоблин лет за полста лет не расхлебает, ну, разве что ложечкой для накладывания горчицы для супер-мега-дюймовочки. А хочется уже понять всё-таки, в чём же дело, не так ли? Но не тут-то обрубилась сеть!
В местном трактире "У погибшего Некроманта" сидели полярники и пряники жевали, как вдруг, вломился нищий в углу и лёг спать рядом с трупом своего уродливого брата-близнеца нищего в подвале. А вслед за ним вбежал мужик и, испуская дух французский и деревенский перегар, проговорил: «Всем вам, крандец, пришла за вами смерть, готовьтесь и стирайте вещи, вам точно следующей весной будет не до беляшей!» - и умер тут же через 40 лет, застрелившись вилами в саду, а может просто кони двинул и собаки подтянул.
А дело близилось к развязке. Наступила ночь на шнурки и расшибла лоб. Полярники и глазом не моргнули, и бровью не повели, и жопа. Ворвались в городок через ворота и метро голодные вампиры! ХОЙ! ХОЙ! Слепая ярость! ХОЙ ХОЙ! И понеслась…
Вампиры вломились, и каждому полярнику досталось, и каждому одноглазому полярнику, и каждому семиротому полярнику, всем, не говоря уж о великанах-полярниках и полярных координатах. Как только время подошло вампиры съели всех по счёту 1:3 в пользу пустых обстоятельств. Как жаль. Кровью из носа вытек Невозможный мельник и вытащил чеснок, его вампиры просто опасались, а вот святой воды у него не было с собой, её с похмелья выпил конюх по случаю дня Трезвости в селе. А Невозможный мельник тем не менее ни больше ни меньше ни туда ни сюда каравай, каравай, кого хочешь сантехника сатирика.
А шла уж тем сейчас 27 ночь. Закончилась она. ХОЙ! ХОЙ! Свинка Пэппа сдохла! ХОЙ ХОЙ!
Вампиры все в зеркалах не отражались и коровье вымя. Очень сложной оказалась задача по истреблению вампиров и так бы всё и было, если бы не появился Блейд. Он-то порядок навел быстро в мгновение десяти лет. Вампиры уже к тому времени построили баскетбольную площадку и обучили пол-деревни пить залихватски кровушку и ртуть из градусников в кубики катать. Вторые пол-деревни умерли от головы и аспирина. А те, кто приезжал спивались прям на въезде и пьяными теряли загранпаспорт, что было на руку особенно в июле-сентябре полуденное солнце поднималось из-за страуса почти.
29 день пошел и что самое страшное остался шериф и шрифт и 10 человек военных-инвалидов, но в крестах. И так бы всё и было, если бы не появилась Соня Блейд. Она то сразу сдохла, попытавшись нелепо свернуть ногами шею главному вампиру, но по законам физики и здравого смысла это сделать было Невозможный мельник. Ух, как его много, а нищий в углу не против? Нет. Вампиры тем временем вывели новый вид вампиров, которые не боялись света и группы "Бутырка," не говоря уже о вещем Олеге и жене его резиновой кукле колдуна.
И лишь на 30 ночь они все сгорели и наступил Новый Год и все были счастливы. Благослови Ван Хельсинг Блейда за помощь и возвращайся к себе в Хельсинки, тебе тут не рады!
Создано Никем Иным Как Кем Ничем.
Осторожно, после прочтения эта хроника может забрать Вашу девственность и обратить её в рабство путём наложения проклятия вегето-сосудистостой дистонии.
Рекомендую к чтению отличнейший СУП-атомный анекдот