"Найду человека, который залечит мои душевные раны, начну с ним отношения, и у меня всё будет хорошо" - такая мысль приходила в голову многим.
- Будет партнер, который меня поймет и примет
- Я смогу отогреться в этих отношениях
- Я смогу исцелиться в этих отношениях
Это правда, это так и работает. Мы получаем психологические травмы в отношениях (т.е. во взаимодействии с людьми, это могут быть родители и другие значимые для нас люди). И залечить эти травмы мы можем тоже только во взаимодействии с людьми.
Контакт становится той целительной силой, благодаря которой становится легче, снова хочется жить и дышать, и благодаря которой можно прожить и отпустить боль, и вернуть себе себя.
Но как всегда есть "но", и об этом поёт Metallica в песне "Unforgiven 2". Вот ссылка на текст и перевод, как и в прошлый раз.
Итак, почему попытка исцелиться в отношениях не увенчивается успехом и часто бывает... как в песне?
Когда человек мечтает, что он найдет партнера, рядом с которым исцелится и обогреется - то в этой мечте предполагается, что партнер будет устойчивым, целостным и сможет дать столько тепла и поддержки, чтобы хватило. Мечта красива, но в реальности это оказывается слишком большим ожиданием, которое невозможно исполнить.
Партнер может оказаться точно таким же раненым и травмированным, и точно так же может хотеть сначала исцелиться и обогреться в отношениях с Вами. И конечно же, он не в состоянии компенсировать Вам всю ту боль и травмы, которые формировались первые 18 лет жизни в отношениях с родителями - это чрезмерная нагрузка на него.
К тому же, подобное притягивает подобное, и если человек сильно травмирован, то и партнер скорее всего встретится тоже травмированный. Или травмирующий. Человек, который на первый взгляд может казаться нежным и заботливым, на второй взгляд окажется тираном, абьюзером, деспотом.
Так работает бессознательное - человек ищет в окружающих людях знакомое. А что знакомо травмированному человеку? Ему знакомы такие же травмированные, как он сам. И ему знакомы те, кто причинили эту боль, нанесли эти травмы.
Люди. которые живут в иной психической реальности, где меньше травм и больше тепла и близости - просто не попадут в поле зрения, бессознательное их отфильтрует как нечто неведомое и неизвестное.
Поэтому попытка исцелиться через отношения с партнером чаще всего не заканчивается успехом. Начинаться отношения могут хорошо и многообещающе, но через некоторое время розовые очки спадают и проявляется то, чего раньше было не видно.
"Because you're unforgiven too"
Грустно? Грустно. Послушайте песню.
"Что делать-то?" - спросит читатель.
Не буду ходить вокруг да около. Идти в психотерапию:
Отогреваться и исцелять травмы во взаимодействии с психологом.
Любимый человек не может быть личным психологом. Хорошо, когда близкие дают друг-другу поддержку, но превращать близкие или дружеские отношения в психологическую помощь - это тупик. Ни один близкий не выдержит такой нагрузки.
Взаимодействие с психологом-психотерапевтом - это тоже отношения, причем совершенно особого вида.
Это отношения, где можно исцелить свои душевные травмы, и где у психолога есть:
- достаточно ресурса для этой работы
- специальные знания и практические умения как с этим работать,
- опыт прохождения своей психотерапии
- профессиональная поддержка и регулярные супервизии
Психолог не будет пытаться "лечиться об Вас", вместо взаимного лечения он получает гонорар как компенсацию своих вложений.
О том, почему не надо превращать дружбу или любовь в психотерапию, и про третий Unforgiven еще поговорим в будущих постах. Пост про первый Unforgiven тут, если не видели.
Что думаете про исцеление в отношениях? Думали когда-нибудь, что близкий человек сможет заменить психолога?