Близкий человек все время недоволен вашей ролью в отношениях – вы мало его любите, плохо о нем заботитесь, недостаточно внимательны, жертвенны, красивы. Упреки сыплются один за другим – на вас обижаются по поводу и без, требуя безусловного принятия, восхищения, подарков, и при этом ничего не давая взамен. Вы как вещь, которой пользуются, но в которую не хотят вкладываться, прикрываясь надуманными оправданиями: «я устал», «у меня творческий кризис», «ты не заслужила стараний, так как любила недостаточно самоотверженно».
Почему партнер ведет себя как истеричка, все время чем-то неудовлетворен, испытывая ваше терпение? Давайте разбираться.
Отношения с манипулятором: ищем источники детской травмы
Главная проблема таких людей – они превратно понимают любовь, из-за чего выстраивают жесткие нереалистичные ожидания к своим партнерам. «Если он меня любит, то должен измениться, пожертвовать всем, что ему дорого, отказаться от прошлой жизни, интересов ради меня». «Не ходи на работу, не крась губы, я так хочу!» «Не спрашивай меня ни о чем, угадывай мои желания, удовлетворяй капризы». За этим следует обида, если человек пытается отстоять свои границы: «Ну и что, что ты устала, я хочу секса, это твой супружеский долг». «Никаких друзей. Мне они не нравятся, не испытывай моих нервов». Партнеру насильно насаждается чувство вины за то, что он не играет по чужим правилам, не чувствует себя «должником», хочет вырваться из-под контроля. «Раз тобой нельзя командовать, значит, ты меня не любишь».
Нужно понять, что ошибочные представления о любви формируются у манипуляторов в детском возрасте. Первая травма, с которой они сталкиваются – эмоциональная невключенность матери, ее холодность. Будучи для ребенка всем миром, женщина либо игнорировала потребности отпрыска (не заботилась о нем, не брала его на руки, кормила грудью, когда придется), либо удовлетворяла только физиологическую их часть – следила за здоровьем, питанием, режимом дня, но не интересовалась внутренним миром ребенка, его желаниями, чувствами, личностью. В итоге привязанность так и не была сформирована.
Вторая травма, с которой сталкиваются такие дети – это манипулятивное поведение их собственных родителей. «Я для тебя столько сделала, ты обязана носить мать на руках!» «Ночей не спала, работала на трех работах, отца терпела, где твоя благодарность?» Мама строит из себя жертву, которой все вокруг должны, потому что она «святая». И ребенок впитывает этот паттерн: любовь – это жертва, игнорирование собственных потребностей и чувств.
Наконец, третья травма – в прошлом манипулятора не принимали таким, какой он есть, требовали от него соответствовать идеалам «хорошести», быть удобным, чтобы его победами можно было хвастаться перед знакомыми. Ребенок делал все, чтобы заслужить одобрение и любовь. Поэтому вырос услужливым отличником-перфекционистом либо вечно недовольным взрослым с непомерными запросами. Кто-то должен удовлетворить его эмоциональный голод, накормить грудным молоком, которого ему не хватило в детстве. Он не понимает, что эта мечта несбыточна.
Чем чреваты отношения с манипулятором?
Сколько бы вы ни вкладывались, человеку всегда будет мало – он будет обижаться, злиться, наказывать вас за всю ту боль, к которой вы не имеете никакого отношения. Вы станете заложником его детской травмы, на вас будут проецировать роль «мамочки», которая должна безусловно любить и принимать, кормить с ложечки и продолжать жертвовать собой. Но вы не рожали этого человека, вы ему не родитель и ничего не должны! Не берите на себя чужие функции и обязанности, не чувствуйте вины за то, что партнер не удовлетворен. Он привык быть страдальцем, это его любимая роль. Не играйте по этим правилам, не жертвуйте собой и своей жизнью, иначе ваши отношения станут адом.
Как выжить рядом с манипулятором и сохранить любовь? 5 правил общения с незрелым партнером
1. Начните вести просветительские работы: исследуйте вместе источники неудовлетворенности вашего мужа или жены, что ему (ей) не хватает, какие обиды из прошлого на вас проецируют? Старайтесь чаще напоминать партнеру, что он уже не ребенок, а взрослый, который сам несет за себя ответственность, вы ему не нянька и не родитель. У вас есть свои интересы, желания и границы, свои цели и мечты.
2. Избавьтесь от чувства вины, которое навязывает вам муж или жена. Вы не обязаны оправдывать чужие ожидания, удовлетворять все капризы и хотелки половины, вы тоже живой человек со своими чувствами. Дарите любовь, проявляйте заботу, вкладывайтесь только тогда, когда сами этого захотите, когда почувствуете себя наполненными. Не нужно насиловать душу, отдавать долги, быть в каждой бочке затычкой. Уважайте себя.
3. Если трудно отказывать близким людям, вы вынуждены соглашаться на все их просьбы и мероприятия, которые не всегда по душе – учитесь говорить «нет». Через не могу. Не бойтесь обидеть партнера, вызвать его гнев или нарваться на конфликт – бойтесь обидеть себя. Помните, в отношениях нужно учитывать мнение обоих, вы равноправны и можете быть несогласными. Сказав «нет», стойте на своем до последнего, не поддавайтесь на провокации, не ведитесь на хитрые уловки и ультиматумы.
4. Тщательно отслеживайте манипуляции партнера и пресекайте их на корню, пусть человек учится называть вещи своими именами, говорит нормальным языком, чего он хочет, что его не устраивает, что можно для этого сделать? Если вас обесценивают и постоянно критикуют, значит, давят на чувство стыда и вины, чтобы вами было проще управлять. Если угрожают разрывом отношения – вас держат на чувстве страха брошенности. Ставьте партнера на место, больше эти слова не сработают.
5. Если эти отношения лишают вас сил и ресурсов, причиняют много боли и страданий – подумайте, стоит ли за них держаться? В одиночестве нет ничего плохого, у вас будет много времени для себя и своих желаний, никакой нервотрепки. Позвольте себе просто пофантазировать на эту тему, чтобы разорвать ниточки созависимости. Если семья важна, есть дети, общее имущество – тогда работайте над изменением роли «жертва-мучитель» или «мамочка-ребенок». Начните с себя – следите за тем, как вы сами подпитываете эту систему, почему позволяете партнеру себя использовать, обесценивать? Будет трудно, не помешает помощь толкового психолога.
Помните, вы способны многое изменить, если захотите. Любви вам и счастливых семейных отношений!
Срываем маску с манипулятора- https://zen.yandex.ru/media/psihologtarutina/sryvaem-masku-s-manipuliatora-5c6db54aa1c39e00af34422a
Как мужчина заставляет женщину поступать так, как удобно ему - https://zen.yandex.ru/media/psihologtarutina/kak-mujchina-zastavliaet-jenscinu-postupat-tak-kak-udobno-emu-5dfcb888433ecc00b0e01080