Хорошо, когда у мужчины есть чувство юмора. Другое дело, как он им пользуется.
Муж мой обладает весьма своеобразным чувством юмора. Те, кто его давно знает, утверждают, что он весельчак-приколист, а незнакомые люди считают его угрюмым суровым букой. Мне известны обе его ипостаси, а еще я знаю, что со своим юмором он может быть просто невыносимо обидным. Причем сам он этого не понимает.
Например: "Ты чо в кладовку боком заходишь? Худеть пора!" - это шутка такая. И поначалу я страшно обижалась. Потому что мне действительно хочется сбросить десяток лишних кило, но не срастается. А тут вдруг такое! Я начинаю оправдываться - да кладовка просто узкая! А он хохочет - да я ж пошутил, ты что? В общем, с его своеобразным юмором приходится мириться.
Так вот. Перед восьмым марта я поинтересовалась, будет ли он мне что-нибудь придумывать, или, как всегда, спросит, куда ехать и перед входом в магазин даст карточку. Муж таинственно сказал, что он кое-что придумал. Я обрадовалась, ибо купить себе что-то я и так могу, а тут - сюрприиииз! Но нет, через пару дней он сказал, что ничего с сюрпризом не вышло, и я могу выбирать себе подарок сама.
Я, конечно, огорчилась и решила не мудрить с подарком, и заказала себе простецкий аппарат для маникюра и педикюра. Учитывая, что я начала сама себе наращивать ногти, это очень актуальная вещь, ибо ногти у меня получаются толщиной чуть ли не по полсантиметра, а спиливать это безобразие пилкой - полдня коту под хвост.
Мне все равно, как он называется, я в этих аппаратах не сильно разбираюсь. Вроде Лина Грэй, судя по описанию. Ну, пусть так. Спасибо, что не Саша.
Седьмого числа мне пришло уведомление - товар можно забрать в пункте выдачи. Я снабдила мужа картой местности, явками, паролями и прочей атрибутикой - сами знаете, если мужчине дать просто адрес, он будет два часа ходить кругами в поисках нужной двери и звонить при этом вам с вопросами - "ну и куда дальше?"
Через час муж в прекрасном настроении ввалился в квартиру и сказал:
-Дорогая, я тебя поздравляю с 8 марта немного заранее и делаю тебе этот прекрасный подарок... Я дарю тебе Мерседес! - и он протянул мне небольшую коробку в красивой упаковке с бантиком.
Я с размаху села прямо на собачью клетку и взяла в руки коробку. В голове была не просто карусель, а американские горки с бодуна:
"Блин, куда? У нас есть одна машина, когда было три - мы вешались! Зачем раздувать автопарк? Хотя я всегда хотела себе машину чисто свою - чтобы зеркала и сиденье не двигать, чтобы плюшевый мишка на торпеде и розовенькие чехлы... А что за модель-то? Я Гелики люблю, но это дорого для нас... Он вспомнил, что у меня когда-то был А150 и решил повторить? Интересно, красненький или нет?"
-Ну, чего ты замерла? Открывай! - муж источал нетерпение и радость.
Меня не смутила коробка - куда еще класть сервисную книжку? Хотя символических ключей было бы достаточно. И я разодрала упаковку.
Муж веселился и хохотал, а мне было немного обидно. Повелась на красивые слова. Хотя не обманул ведь - действительно Мерседес, не поспоришь.
Он увидел мое лицо и прекратил веселье.
-Что-то не так?
-Нет-нет, все прекрасно! Спасибо, дорогой! - чего-чего, а делать хорошую мину при плохой игре - мой конек.
Муж потом признался, что когда распаковал товар и прочитал название, не сдержался, зашел в лавку подарков и попросил красиво упаковать и бантик прилепить. Но ему в голову не пришло, что я не знала модель заказанного товара. А я не знала!
Хоть и обижаться не на что, но мне все равно иногда хочется верить в мужскую изобретательность и получать сюрпризы, а не заказанные самой себе подарки. А мужу я обязательно отомщу точно таким же образом.
Подскажите, есть ли какие-нибудь зубочистки или активированный уголь с названием Ламборджини, ну или Порше там? Желательно в виде ключа.