Сегодня со мной вышла на связь подписчица. Благодаря этому я узнал, что во-первых, у меня есть подписчики, что уже круто. Во-вторых, что меня читают, и мне благодарны. Что тоже здорово. А в-третьих, что у человечества ко мне есть вопросы, на которые я могу ответить. Так что, сегодня рубрика по заявкам подписчиков. Вы, кстати, тоже пишите, если есть запросы по контенту. Как оказалось, некоторые вещи, кажущиеся мне очевидными, многим не понятны.
Сегодняшняя тема: Как сохранить себя в тех или иных взаимоотношениях. Начнём с того, что люди живут в постоянном взаимодействии друг с другом, все, всегда. Мы находимся в режиме взаимовлияния, и от этого никуда не деться. Нормальные отношения назвали взаимозависимостью. Для взаимовлияния, которое имеет токсичные проявления, придумали термин созависимость. И тут есть нюанс. Граница между экологичной взаимозависимостью, и токсичной созависимостью, достаточно расплывчатая. Иногда одно от другого сложно отличить. Давайте попробуем разобраться, в чём разница.
Экологичная взаимозависимость не требует жертв, не в явной, не в завуалированной форме. Экологичная взаимозависимость - это договор двух свободных людей. Базовые ресурсы, такие как любовь, защищённость и значимость, даются в экологичной взаимозависимости безусловно, как подарок.
А вот созависимость требует жертв. В созависимости вы всегда, так или иначе, что-то теряете. Это важное отличие. Не дарите, а теряете. Как это происходит. Допустим, вам нужен некий ресурс, пусть это будет любовь. Ваш партнёр готов её вам предоставить, но не в виде безусловного потока любви, а с некоторыми условиями. Например, вы должны изменить свой социальный статус, и соответствовать ему. Возможно, это изменение социального статуса будет даже на руку вам. Но сами взаимоотношения при этом будут токсичными, обусловленными, от слова Условие.
Как уйти от созависимости, и прийти к формату экологичных взаимоотношений? Это вопрос практической работы, есть техники, и целые модули работы с созависимостью. Я перечислю несколько базовых положений.
Для начала надо понять, что "владельцем" созависимости являетесь вы сами. Если эта созависимость существует, то существует она не только потому, что вам её кто-то нехороший навязал. А потому, что вы сами её выбрали. Надо определить, зачем вам созависимость. Что она даёт. В ней всегда есть выгода, скрытая или явная. Когда вы поймёте, что именно для вас так ценно в вашей созависимости, вам нужно копнуть глубже. Понять, что за этим стоит. Допустим, если вы теряете себя во взаимоотношениях, в которых ваша выгода-это деньги, то надо понять, а зачем вам деньги? Что они дают? Комфорт, чувство безопасности, или ещё что-то? Если ваша выгода в том, что вы получаете похвалу, то подумайте, а что за этим стоит - может быть, чувство значимости, или ценности? Всегда копайте до базовых потребностей, не останавливайтесь на обёртке ресурса.
Затем-самое интересное. Мы ищем снаружи те базовые ресурсы (ту же любовь например), которых нет в нас самих. И, пока вы не научитесь черпать эти базовые ресурсы в себе, проблема будет оставаться проблемой, и даже если вы порвёте конкретные отношения, то появятся другие, с такой же проблемой. Психотерапевты, работающие с созависимостью, знают, что важно не просто устранить связи, но наладить контакт с образом "Продвинутого Я". Нужно обрести ресурс в себе. Иначе урок повторится.
Когда вы обретёте ресурс в себе, то выйдите на новый уровень. Это и есть свобода в отношениях. Когда мы работаем с созависимостью, то после такой работы есть два результата. В обоих старая модель взаимоотношений разваливается. Нет больше прежнего токсичного обмена. Или люди расходятся, потому что им больше не о чем быть вместе. Или они сходятся вновь, но уже на совсем другом, экологичном уровне, и это - новые отношения, потому что основа этих отношений совсем другая.