Сидим всей семьей за завтраком и думу думаем, чем заняться. На дачу ехать - холодно, да и бойлер сломан, а ремонтные мастерские закрыты на карантин. Где, блин, логика? Купить новый - пажалста, на дом привезут, а отремонтировать старый - эт низзя, эт атата и "самоизоляция же!" Откуда я знаю, может, на новый бойлер какой-нибудь итальянец чихнул?
Мне директ вообще предлагает купить укулеле прямо сейчас. Ну, супер! Укулеле, значицца, можно, а получить консультацию мастера по ремонту бытовой техники с ее последующим ремонтом - нельзя. Буду, сцуко, вместо горячей воды бегать кругами с укулеле и греться, представляя себя на Гавайях.
Ребенок не совсем понимает, что такое "карантин". Для него карантин - это когда он болел ветрянкой и сидел дома. Потому что ОН болеет. И ему непонятно, почему сейчас не работают аттракционы, боулинги и нельзя пойти на детскую площадку в парке. Объясняем, как можем, про микробы, стараемся не нагнетать.
Думали-думали, ничего, кроме собирания Лего и чемпионата по домино не придумали. Сын робко предложил поехать в Окей, и пообещал, что не будет на детской площадке играть, чтобы не подхватить микроб, а будет только сидеть и рисовать, и мультики смотреть. Ну ё-маё, малыш, ну не работает детская площадка! Хоть плачь!
И тут мне в голову пришел трэш. За продуктами ведь ходить можно? Можно. Но вирус не дремлет! А у меня совершенно случайно лежит дома офигенная вещь:
Давно лежит, его появление никак не связано с пандемией. А еще есть толстовка, с покупкой которой я фатально ошиблась. Переклинило меня в магазине много лет назад, и приобрела я вещь не 46 размера, а 64. То есть это натуральный черный плащ с глубоооооким капюшоном. Странно кстати - неужели у людей 64 размера голова размером с приличную тыкву?
Так вот. Надеть этот черный плащ, респиратор, надвинуть капюшон на глаза, дополнить образ брутальными ботинками - я с собакой в них гуляю - и отправиться в супермаркет за покупками.
Но это только начало. Потому что такой образ точно привлечет внимание покупателей - а их, несмотря на самоизоляцию, в магазине будет достаточно - кушать-то людям хочется. И вот тут начинается самая интересная часть пришедшего в мою голову трэша.
Нужно непременно держать в руках в черных перчатках обычную папку "ДЕЛО №__" с надписью красным маркером "СЕКРЕТНО!" и с видом плохого шпиона, постоянно оборачиваясь и резко меняя траекторию, класть себе в тележку всякую дичь, заглядывая в эту папку. Не в смысле куропаток и кроликов, а, например, двадцать авокадо, пять баллончиков лака для волос, восемь упаковок сметаны, шнурки и инсектицид для орхидейных вредителей.
Ходить непременно зигзагом по всему магазину, чтобы привлечь как можно больше внимания. Потом быстро расплатиться за покупки, добежать до машины, скинуть с себя плащ и респиратор и вернуться ко входу-выходу.
Стоять и наблюдать, как покупатели выносят из магазина годовой запас авокадо, шнурков и залежалые инсектициды.
Ну а что, в самоизоляции кто как придумал, тот так и развлекается.
А вы бы бросились скупать то, что увидели в тележке у подозрительной личности, которая всем своим видом показывает, что знает явно больше, чем по телеку говорят и в интернетах пишут?