Мой муж постоянно критиковал меня за мой лишний вес. И вроде бы правильно критиковал, я действительно сильно поправилась, и фигура расплылась. Кто виноват? Я сама и виновата. И я покорно выслушивала всю эту критику, грызла себя изнутри, предпринимала всё новые попытки сесть на диету. Потом срывалась, было не до диет, были другие проблемы. Потом начинала грызть себя ещё больше, считать никчемной, не заслуживающей ничего хорошего. От мужа не было ни любви, ни поддержки, ни уважения, ни ласки, а я их уже не ждала. Разве можно уважать женщину, которая так разъелась? Разве можно любить и ласкать такого бегемота?
А муж, словно получая моё на то одобрение, расходился всё больше. Постоянные подколы, шпильки в мой адрес по поводу и без. Более того он начал унижать меня при людях, в компании общих друзей. А я молча всё это глотала. Иногда друзья пытались за меня заступиться или перевести всё в шутку. И от этого было ещё больнее. Чужие люди относились ко мне с большем сочувствием, чем мой мужчина.
Почему я всё это терпела? Да потому что самооценка моя к тому времени уползла совсем под плинтус. И я сама уже считала себя неудачницей, ни на что не годной, не привлекательной жирной коровой, не способной ни к чему, даже сбросить несколько килограмм. Мой муж был значительно старше меня, и я привыкла к тому, что он в семье главный, его слово решающее. И я любила его, и во всем верила своему любимому человеку. И раз любимый человек говорит, что я жирная свинья, значит так оно наверное и есть.
Я много плакала, но никогда не считала, что муж не прав в своем отношении. Наоборот, я постоянно ругала сама себя. Дошло до того, что я сама себя стала почти ненавидеть. Не думайте, что я не говорила мужу о том, что мне больно и обидно, я говорила, но ему видимо было всё равно.
Выбраться из этого состояния самоуничижения я смогла только после развода. Однажды во время ссоры муж ударил меня, и это стало последней каплей. Я вдруг, видимо от шока, задумалась о себе и своей жизни. Хочу ли я продолжать жить в этом кошмаре? Хочу ли я себе такого будущего, полного слёз и унижений? У меня одна жизнь, проходящие годы не повторятся, и разве о такой жизни я мечтала когда-то? Я созрела для развода.
Сейчас прошло уже много времени с тех пор. Я по прежнему толстая. Но моё отношение к себе сильно изменилось. Нет я не полюбила свой лишний вес, я по прежнему хочу от него избавиться. Но я научилась любить себя любой: толстой, растрепанной после сна, ужасно выглядящей во время болезни, усталой и полной сил, доброй и раздраженной, сияющей счастьем и грустной. Это всё я! Я разная и такая прекрасная, не смотря ни на что!
Оглавление других моих статей можно посмотреть здесь: