У меня опять наблюдается сопротивление движению вперед. Я сопротивляюсь. Я опять скукоживаюсь в куколку. Что же со мной? Какую боль я испытываю сейчас? Я завидую, так что сама не понимаю, что завидую. Больно. Воспоминания угодливо подсовывают картинку –
мама хвалит свою племянницу – мою двоюродную сестру.
У меня день рождение, мне, наверное, 4 года. Моя двоюродная сестра на год меня старше. Мама дарит на мое день рождение платье и мне и двоюродной сестре. Причем ей платье красивое, шелковое, с красивым бантом на спине. А мне простенькое, на повседневку. На мое день рождение. Когда я маму стала спрашивать недавно, зачем она так делала. Так вот, на мой вопрос мама сказала «моя племянница была такая больная, у нее из ушей постоянно вытекал гной, ее мама оставляла ее в деревне со своей матерью, так как муж бросил их. Мне ее было жалко». Я выслушала, мне стало понятно, но отнюдь не легче. Значит, можно за счет моих душевных ресурсов помогать другим, за счет собственного ребенка. Это ли не свинство?? Почему бы ей помог в другое время, не в мое день рождения? Ведь это обесценивание меня, это агрессия в мою сторону, уж точно не про любовь ко мне. А потом еще удивлялась, а что я такая агрессивная. Но первично это не злость, первично это боль. Мне больно, я теряю мама! Как будто от меня отрезали кусок. Я опять предана мамой. Какую боль она мне причиняла этим – у моей сестры была две мамы – своя и моя, а я была одна!!! Я оставалась без мамы. Это же несправедливо!!
Да, если мама не выделяет дочку в детстве, что она ее дочка, что она для нее особенный, важный человек в ее жизни, то тяжело потом выросшей девочке признавать свою уникальность и самодостаточность. Все из детства, все из детства.