Сейчас я в таком периоде своей жизни, когда я больше не готова заниматься тем, что не нравится. Почему-то вспоминается, как в детстве говорили « помогать другим» – это высшее благо. Это может и есть высшее благо. Только, если нет тебя, ты весь в помощи другим, то, кто помогает? Никто с именем никто. Невелика ценность. Эта помощь не очень- то и ценится другими. Обычно воспринимается, как должное. Как-то больно от этого и неприятно. Вспоминаю, как меня воспринимали только как дающую фигуру, и более того я была обязана. Как я устала от этих обязанностей без прав, обязанностей, за которые не нужно благодарить. Обязанности, которые я обязана делать только потому, что родилась женщиной. И большое удивление в глазах, а чаще возмущение, когда вдруг «слуга» заявляет, что больше не собирается быть слугой, будет жить своей жизнью, своими большими и маленькими радостями и достижениями. Мне не нужны большие проекты, непонятно для чего, за ради делания? Нет, у меня вдруг пришло осознание, что сколько еще я не успела сделать в этой жизни, мне так хочется многому научиться. И если будет дальше так продолжаться, то и не успею многое из мечтаний.
Как же случилось, что я стала жить жизнью другого человека, забывая про себя? Думаю, все-таки от тех правил, которые мне транслировали. Жизнь для других ценна при условии, что она выбрана мной сознательно. И я не обесцениваю людей, проживающих так. Я ими восхищаюсь при условии, если они делают этот выбор осознанно. А я как будто жила долгое время так, как я не хотела жить, вызывало много возмущения, стыжения, обвинений, когда я начала делать как я мечтаю. И я останавливалась в стыде непринятия. Не было поддержки моего чувствования. А это очень важно! Важно, чтобы мое чувствование было поддержано, что это ценность – обнаружение себя со своим переживанием.
Помню мне долгое время было скучно с маленькими детьми. Мне не о чем было с ними поговорить, меня и тянуло к маленьким и так я скучала с ними. И это скука не только моя, это то, что испытывали ко мне, когда я была маленькая. И это еще одна часть, не поддержания своего чувствования.
Как не сваливаться со своего пути и не ввергаться в депрессию небытия? Я в это время, как будто только ела и спала, я не хотела ничего делать, у меня было много сопротивления что-то делать по запланированному. Я нажралась за свою жизнь делать по образцу. И отвергаю то место, где я могу следовать для достижения своей цели по определенному алгоритму. Я так долго делала для других, не жила для своего удовольствия. Это даже звучит сейчас для меня странно – жить в свое удовольствие. «Сейчас закидают помидорами». «Да разве можно быть такой эгоисткой?!» Только я уже бывалая))), на эти штучки не поведусь (так тихо сама со собой споря)! Более того, это настолько было страшно для меня – искать свои ценности и отстаивать их и жить такую жизнь, которой хочу жить я. Ах да, в свое удовольствие))))!
Вчера в день Пасхи, меня как будто коснулся Господь тихим крылом Ангела – я вдруг поняла, как ценно быть человеком и чувствовать, несмотря на то, что это неподходяще и неудобно для других. Быть чувствительным, несмотря на уязвимость в этом, быть живым и любить так, как любится. Лопнул, как мыльный пузырь, миф о важности жить жизнью других не по своему разумению, не по своему желанию, а по тому – так надо. Миф о важности «закопать свои таланты в землю».
А что же хочу я? Не так уж и много.
Хочу делать свое любимое дело. И какая-то внутри мыслишка – делать что-то любимое можно чуть-чуть в жизни, а остальное время – только, что положено. То есть посвящать тому, что любишь чуть-чуть своего времени, чтобы не загнуться совсем от труда делать. Самое интересное, что это делание не нужно многим людям, только тем, кто получил кайф от того, что за него что-то делают! Хочу сказать, что это такой кайф не кайф совсем, а такой разрушительный для человека, где человек перестает творить. Это тоже еще один вред людей, живущих жизнью других людей, для других людей.
И еще, как будто жить свою жизнь и радоваться своими радостями – это как десерт, много нельзя. Ну вот нет! Это не десерт, это необходимость для радости и удовлетворения жизнью, это, что заповедовал нам Бог – «не закапывать свои таланты в землю!» Я буду искать себя, свои маленькие радости. Самое интересное – мои радости, правда, такие маленькие! Мне не нужно много, мне хватает чуть-чуть. Но мое.
Я люблю писать, люблю исследовать себя, свой внутренний мир, мне нравится исследовать внутренний мир других людей, я люблю заниматься психотерапией. Мне нравится узнавать, как живут другие люди. Еще я люблю путешествовать. Это так классно, жить в другой стране. Хочу-хочу, жить около моря и гор и в тепле. Пока обдумываю, как и куда. Думаю дойду и до этого))). Люблю своих детей, каждого по разному. Люблю помогать расти своей младшей дочке.
Еще круг моих интересов сейчас – дальнейшее развитие производственного, работающего системно, бизнеса. Только теперь я развиваю его под своим единоначалием. И мне это приносит тихое удовлетворение и радость. Без вечных стрессов кому-то и что-то доказывать.
Вчера в ленте видела, как одна женщина моих лет с радостью занимается на пилоне. В группе девчонок, такая радостная и удовлетворенная. Я понимаю, что я тоже хочу так. Я хочу радостно заниматься в кругу девчонок-единомышленниц.
Еще у меня большое желание постройнеть на 20 кг «заевшего стресса».
А какие ваши желания?