Каждому хочется любить и быть любимым и чувствовать тепло и поддержку близкого человека рядом.
Но, к сожалению, иногда случается такое, что партнёры годами не могут найти общий язык, без конца ссорятся, спорят и обмениваются "любезностями".
Пара может рада бы помириться и жить спокойно, но не может. Всё время будто бы что-то мешает, любая мелочь служит почвой для новой ссоры и топливом для конфликта. Никому не нравится, когда вместо тихой гавани отношения становятся полем битвы, а потому такое поведение вызывает лишь боль и страдания.
Но почему так происходит? Почему любящие друг друга люди постоянно ссорятся, не в силах разрешить конфликт?
Всё дело в негативных паттернах поведения.
Они могут мешать даже любящим друг друга людям быть вместе и способны разрушить даже самую близкую связь. Именно поэтому очень важно уметь выявлять деструктивные модели поведения и работать с ними.
Об одной из этих моделей я и расскажу сегодня.
Она называется "Найди виноватого". Выявила и описала её Сью Джонсон - создательница эмоционально-фокусированной терапии, основанной на самых современных научных данных в сфере психологии и нейробиологии.
Найти виноватого
Основная цель этой модели поведения - защитить себя, оправдаться. Она включается, когда партнёр причиняет нам боль или ранит.
Мы чувствуем угрозу, теряем ощущение безопасности и близости и поддаёмся тревоге, которая заставляет нас искать виноватых, чтобы вернуть ощущение комфорта в отношениях.
Конечно, эта стратегия не работает, поскольку, чувствуя боль и обиду, мы начинаем злиться и ранить партнёра в ответ, из-за чего и попадаем в замкнутый круг - чем сильнее мы нападем на любимого человека в состоянии тревоги, тем сильнее злится и обижается он, и тем сильнее он тревожится и обвиняет нас.
Этот заколдованный круг может продолжаться бесконечно - некоторые пары годами не могут выйти из него, раз за разом угождая в эту петлю. В таком состоянии люди чувствуют себя загнанными в угол и из-за страха и боли не могут заметить эмоции партнёра и то, как своими действиями они влияем на них.
Раз за разом обвиняя партнёра и получая обвинения в ответ, мы перестаём доверять, мы уже не способны расслабиться и любить, мы теряем способность понимать любимого человека... Ещё бы, какое тут доверия и любовь, у нас же война!
Вот только, война без победителей, поскольку даже если вы задавите партнёра, он окончательно замкнётся в себе и "признает поражение", счастья всё равно не будет. Потому что на самом деле хотелось вам вовсе не признания вины - вы хотели любить и быть любимым.
Но любить и быть любимым можно только в доверительных отношениях, а чтобы создать такие отношения, необходимо отказаться от разрушительных моделей поведения.
Единственный эффективный способ избавиться от негативных моделей поведения - признать, что виноватых нет, а вы с любимым человеком просто оказались жертвами негативного паттерна.
Для этого предлагаю вам простую схему разрешения конфликтной ситуации:
- Сосредоточиться на том, что происходит между вами здесь и сейчас.
Не припоминать старые обиды и не искать новые поводы для обвинений - Осознать, что вы оказались в замкнутом круге взаимных обвинений, из которого не будет выхода до тех пор, пока вы не перестанете обвинять друг друга
- Рассказать партнёру, что вы оказались заложниками негативной модели поведения, разрушающей ваши отношения и объединиться против общего врага
- Спокойно обсудите с партнёром ситуацию, не пытаясь искать правых и виноватых
Поначалу это будет даваться непросто, особенно, если паттерн "Найди виноватого" до сих пор был постоянным спутником ваших отношений.
Но если вы с партнёром будете вместе противостоять негативным моделям поведения, если вы будете относиться друг к другу с сочувствием и помнить, что главное ваше желание и основная задача - любить и быть любимым в отношениях, то у вас всё получится.
Конечно, этот шаг далеко не последний на пути к счастливым отношениям. Об остальных шагах я расскажу вам в следующих статьях.
Поэтому ставьте лайки, подписывайтесь на канал и оставляйте комментарии.
На этом всё, берегите себя.