И снова случай из практики.
Ко мне обратилась клиентка с описанием следующей ситуации:
10 лет находитесь в мучительных для неё отношениях с мужчиной.
При этом этот мужчина, на её взгляд, испытывает к ней ненависть из-за события 10-ти летней давности. Также клиентка (назовем её Катерина) сообщила, что просили мужчину уйти, расстаться и остаться друзьями, но он этого не делает и постоянно возвращается к ней. При этом Катерина упоминает о недавнем случае насилия, когда мужчина не сдержался и ударил её. Это уже второй такой случай за время их отношений.
⠀
Самый первый вопрос который возникает: уверена ли Катерина, что находитесь в безопасности? Точно ли ей ничего не угрожает? Сможет ли Катерина в случае опасности, найти безопасное место и уйти от этого человека?
Также складывается впечатление, что Катерина довольно пассивна в отношениях и оставляет за мужчиной право принять финальное решение о разрыве.
По словам Катерины, она не готова взять на себя ответственность за решение, т.к. все ещё испытывает «вину» за события 10-летней давности, хотя, более детально проанализировав те события, делает вывод, что мужчина был действительно виноват в происходящем, а ей всё это время именно мужчина вселял чувство вины и манипулировал этим чувством. Но путь к этому осознанию не быстрый. Со стороны Кати было много сопротивления и желания оставаться в привычной роли жертвы.
⠀
И здесь помогли следующие вопросы:
➡️Что именно Кате даёт ощущение вины?
➡️Почему ей так важно продолжать оставаться жертвой в текущей ситуации?
➡️Какие «бонусы» эта позиция приносит?
➡️А чего лишает?
➡️Какие возможности и какая жизнь остаются для Кати под запретом?
➡️Как соотносятся друг с другом такие понятия как «чувство вины» и «умение взять ответственность за происходящее»?
➡️Что ещё, кроме чувства вины, удерживает Катерину в отношениях?
⠀
Также Катя спрашивает, можно ли изменить отношение мужчины к ней.
⠀
Очень важно на этом этапе признать тот факт, что мы не можем влиять на поведение и личность другого человека. Единственное, что остаётся в зоне нашего влияния: наше собственное поведение и ответственности за свою собственную жизнь.
⠀
И прежде чем переходить к практическим рекомендациям, важно ответить на вопрос — насколько для Кати важно то, как она себя чувствует в своей жизни? Есть ли что-то другое, более важное, что сейчас полностью поглощает её внимание и почему?
⠀
Следующий шаг:
Предлагаю Катерине провести мысленный эксперимент:
— 1 сценарий.
Описать, как будет выглядеть жизнь Кати, если она останетесь в отношениях.
⠀
❓Как Катя себя будет в них чувствовать?
❓Какими будут эти отношения?
❓Что Катя получает, оставшись в отношениях?
❓Какие возможности в отношениях у Кати есть?
❓Какие перспективы у отношений она видит?
❓Какие угрозы представляют собой отношения?
⠀
— 2 сценарий.
Катя принимает решение уйти из отношений.
⠀
❓На что Катя опирается, принимая это решение?
❓Что должно произойти в жизни, чтобы Катя решилась на этот шаг?
❓Как в этом сценарии Катя себя чувствует?
❓Какие возможности для неё откроются?
❓Чем Катя занимается?
❓Как складывается жизнь Кати?
❓Какие отношения Катя сможет построить с другим человеком? ❓Какими она видит отношения, в которых Катя хочет быть, в которых ей комфортно, в которых она счастлива?
⠀
И на этом этапе очень важно проработать и принять мысль, что Катерина достойна быть счастливой и жить насыщенной полной жизнью
⠀
Важно получить разрешение на счастье от самой себя .
⠀
Такой мысленный эксперимент, как правило, помогает прояснить для себя некоторые моменты и принять взвешенное решение. Решение, которое приблизит к той жизни, которая подходит именно Катерине..
Узнали себя в этой истории? Если да, очень надеюсь, что те вопросы, которые мы обсуждали с Катериной помогут Вам двигаться в направлении к лучшей жизни именно для Вас.
Буду рада ответить на вопросы.
Записаться на первую консультацию можно по email: alena.nizhneva@gmail.com