День 46. За 6-8 месяцев до сегодняшнего дня…
На третий день она сказала – У меня такое ощущение, что ты вернулся к детям и в дом. Я не чувствую, что ты вернулся ко мне…
А я вернулся к ней. Хотя не пойму зачем. Мне уже было комфортно без неё. Я допускал, что вернусь, но не так скоро. У меня были планы на ближайшее будущее. Я понимал, что только один я добьюсь многого. От детей я и не уходил. Они оставались со мной всегда, даже когда и не были рядом.
А бывшая жена сказала – Я свободная женщина. Можешь на общих условиях добиваться меня. А мне хотелось просто жить. На наших, совместных условиях и планах. Мне не хотелось кого-то добиваться.
И вроде, всё хорошо. И вроде, вот я опять, дома с любимой семьей. Но… не спокойно было. Не чувствовал я, что меня приняли обратно. Червяк сомнения точил мозг по миллиметру. Да и не подкрепляли особо мои надежды. Бывшая жена кардинально поменялась.
Я же опять начал совершать ошибки. Банально пытался «купить» эти отношения. Хотя мне казалось, что я искренен. Но я забыл свои слова, что я не собираюсь покупать отношения. Я не хотел возвращаться в роли эффективного менеджера. Но вопреки внутреннему голосу побежал как собачка на кусок мяса, которого давненько не ел. Мозг опять выключился.
В августе бывшая жена сказала – Я хочу в отпуск. Я устала. И улетела с детьми в Турцию. В кредит. Своих, лишних денег у неё уже не было. А кредит я до сих пор выплачиваю. Не проблема. Я смогу.
В сентябре я дал ей дубликат своей карты. Для того, чтобы все мои расходы были прозрачны. Что бы не было упреков - я понятия не имею, куда ты тратишь свои деньги. Предложил сформировать совместный бюджет на минимальные траты (а это 140-150 т.р. в месяц), а излишки скидывать на другую карту. Да хоть не её.
Но самое интересное случилось позже. К октябрю мой доход упал опять до минимума. И я знаю почему. Я перестал направлять свой фокус внимания на работу. Я пытался угодить семье. Приехать пораньше, чтобы с детьми делать уроки, что бы ей полегче. Я снова погрузился в семью с головой.
Я перестал ходить в спорт зал. Потому что бывшая жена была недовольна тем, что у неё нет времени на себя, а я хожу. Но я же хожу не в ущерб свободному времени. Я во время работы. Но и это был не аргумент. Хотя я и предлагал ей что-нибудь придумать.
В общем. Я забросил себя полностью во всех сферах. Я пытался угодить бывшей жене. Хотел быть нужным. Забыв снова про себя как личность. Но опять же, всё что я не делал первым делом оценивалось с точки зрения критики. При чем, если хорошенько подумать – деструктивной. И никакой поддержки.
Но опять же. До недавнего времени (да порою ещё и сейчас) я пытался винить себя в том, что я опять не смог. Что я где-то не дотянул, не постарался. Что-то недодал… вечное это что-то… в чём-то я опять виноват.
Писался мой второй дневник. В нем был только позитив. Планы на будущее, радость за настоящее и никаких плохих воспоминаний о прошлом. Я отпустил прошлое. Полностью и целиком. Я планировал строить новую жизнь. И убеждал себя в том, что это правда…
Итак, мы снова были вместе. Но не с теми. И как всегда не понимали, какого чёрта мы делаем.
к/ф «Клиника»
Настроение:
- Есть мнение? - обязательно высказывайтесь.
- Нравится? - оценивайте (делитесь с друзьями)
!!!Любые ваши действия помогают развитию канала и мне лично!!!