Сегодня днем поняла, что не могу спокойно жить, зная, что у меня не поступают ниоткуда деньги (работать клинером, которым я недавно устроилась, сейчас боюсь из-за карантина).
Я поняла, что нужно это признать и просто написать об этом--меня уже не успокаивает то, что я второй день не выхожу из дома и не трачу денег на еду—это капля в море по сравнению с счетами и кредитами, которые нужно будет через две недели платить. Что толку экономить, если нет поступления средств.
Отрабатывать потом клинером все это дело не хочу. Я чувствую, что зарабатывать деньги уборкой я не должна, придется очень много времени и сил тратить. Внутренние границы говорят нет желанию снова себя пристроить куда-то, лишь бы были деньги.
Откликнулась на вакансию менеджера по исправлению ошибок, добавлению описаний и классификации товаров на Ozon.ru. От этого стало поспокойнее. Мне нравится упорядочивать вещи, разбивать их на группы.
А вообще идеальной «работой» для меня (в кавычках, потому что я не воспринимаю это как работу) было бы писать про свои чувства--то, чем я в эту минуту занимаюсь—анализировать и описывать свое состояние. И я верю в то, что можно так жить, получая деньги за описание своей жизни.
Но как только начинаю воспринимать свое писательство как способ заработать деньги, это перестает работать—мне сразу не хочется писать, по заказу. И я понимаю, что, выбирая писательство, я выбираю непредсказуемую жизнь. Не очень понятно, когда мне захочется в следующий раз написать что-то.
При этом я чувствую, что это такая игра с мозгом—как только «обязаловка» исчезает, мне сразу естественным образом хочется писать—открывается какой то канал, который при «обязаловке» блокируется.
Еще со мной случаются чудеса--как только я остаюсь верна себе и просто делаю то, что хочу—я вот писала недавно про то, что у меня осталось 6200 и нужно платить за комнату и кредиты--это было почти месяц назад. Так вот через полторы недели после того, как я об этом написала, мне подарил деньги бабушкин знакомый, которого я видела в первый раз. Дал 10000, сказав, что это тебе, купишь себе кроссы. Я до сих пор в шоке от этого, но это со мной случилось. Тогда я почувствовала, что из своего подвешенного в воздухе состояния приземлилась на временное облачко—как будто Вселенная протянула мне свои руки.
Но даже видя эти чудеса и веря, в то, что я смогу зарабатывать писательством, я всеравно остаюсь в неизвестности. У меня 100 рублей в кошельке, минус 2300 на кредитке, желание купить вкусняшек и желание писать и иногда убираться. Я понимаю, что в этом месяце с писательства я еще скорее всего ничего не получу (хотя), убираться много не смогу и не хочу, а на юду в последнее время не попадается удачных заданий, поэтому вопрос где взять деньги на жизнь остается открытым.
В связи со всем этим думать о будущем сейчас довольно страшно, и я вынуждена возвращаться в настоящее, жить этой минутой, делая небольшие шажочки вперед.