"На обиженных воду возят". И ещё множество подобных установок в отношении обиды, которые нам транслируют с детства. Сколько же в этом жестокости и отвержения, если подумать...
⠀
А ещё нас отовсюду призывают не обижаться, и это дельный совет, но мало кто объясняет, как это делать. Поэтому чаще приходится иметь дело с отрицанием или утаиванием обиды.
⠀
В итоге мир полон людьми, которые несут в себе обиды, но не признаются в этом, иногда даже сами себе. Игнорируют свои обиды.
⠀
Мне бы хотелось защитить обиду. Это чувство имеет право и даже должно быть обработано.
⠀
Обида - это страдание, возникающее от того, что кто-то не учёл нас персонально.⠀
Когда меня:⠀
- проигнорировали, словно я ничего не значу, словно я пустое место;
- увидели не тем, кто я есть (и тогда - импульс доказывать, что я "не верблюд"); отнеслись несправедливо, клевета;
- обесценили, попрали моё достоинство.
⠀
Таким образом, обида - это всегда страдание, связанное с ранением Самоценности. Собственно, человек и ощущает себя раненым. Основное чувство обиды - боль. Человек больше не может чувствовать себя самоценным и любить себя, потому что кто-то другой (или даже он сам) усомнился в его самоценности. Поэтому обиду можно сравнить с похищением самоценности, и требуется вернуть её, чтобы избавиться от боли обиды.
⠀
Если человека часто ранят таким образом, то душевная рана вновь и вновь болит и не может затянуться. Такой человек становится повышенно восприимчив к обиде, обидным действиям, и может видеть попытки уязвить даже там, где их нет.
Чего хочется обиженному человеку? Справедливости. Возмездия, сатисфакции, доказать что-то. Или извинений. В общем, сделать так, чтобы обидчик заметил и понял, какую рану он нанёс, раскаялся и компенсировал ущерб или пострадал в той же мере. В этом смысле, месть - естественное желание, и не надо его стесняться.
⠀
Но даст ли месть то, чего хочет обида? Иначе говоря, вернёт ли возмездие похищенную самоценность? Нет. Поэтому после мести всегда на душе остаётся пустота (не согласны? давайте обсудим).
⠀
Поэтому замалчивать, игнорировать обиду - значит, оставлять себя раненым. Мстить или доказывать обидчику (и всему свету), что ты кое-чего стоишь, - занятие бесплодное. Что остаётся?
⠀
Извинение.
⠀
Когда обидчик извиняется, искренне раскаивается, обида может отступить. Но прощение требует куда больше духовной работы не от обидчика, а от того, кто ранен. Это кажется парадоксальным, но вы наверняка замечали, что все извинения и искупления тщетны, если обиженный не готов простить.
⠀
Потому что обида нуждается в восстановлении попранной самоценности. И этот процесс может проделать только пострадавший - ведь речь идёт о ЕГО самоценности, которую никто другой не сможет ему вернуть. Более того, только после этого становится возможным прощение.
Прощение - это внутренний путь возвращения самоценности, который проходит уязвлённый (обиженный) человек.
⠀
"Простить - значит, отпустить кого-то из его вины" - так пишет экзистенциальный аналитик Альфрид Лэнгле. То есть, этот человек больше не причиняет мне боль - я больше не требую, чтобы он заметил меня, чтобы понял, какую рану нанёс мне, и компенсировал ущерб.
⠀
Этот акт состоит из трёх шагов:
⠀
1. Оценить ситуацию. Что на самом деле произошло, что сделал обидчик? Была ли это его вина (понимал ли он, что это неправильно - так поступать)? Или он ошибся (не сознавал, что причинит мне боль своими действиями)? Каковы были обстоятельства этого? - На этом этапе приходит понимание мотивации обидчика, но для прощения этого ещё недостаточно.
⠀
2. Обратиться к своим чувствам. Каково мне от этого - от того, что так со мной обошлись? Как я себя чувствовал тогда, теперь, чего хотелось и хочется сделать? Важно дать пространство своим эмоциям - это позволяет немного дистанцироваться от своей боли, благодаря чему становится возможным увидеть своё ранение и сделать для себя то, что требуется.
⠀
3. Принять решение в отношении себя и обидчика. Многие люди не могут оставить обиду потому, что не силах принять такую несправедливость в свой адрес. Ведь принять это - значит, позволить кому-то обращаться с собой как с кем-то неценным. Поэтому здесь и требуется персональное решение: действительно ли моя самоценность оказалась попрана из-за того, что со мной так несправедливо обошлись? Стал ли я от этого хуже? Или я могу продолжать любить себя так же, как и раньше, и иметь право быть любимым? И нужно ли мне что-то ещё от моего обидчика - чтобы он раскаялся и извинился - или я могу оставить его с этим?
⠀
Этот шаг требует работы чувств, обращения к самому себе, к самоценности. Невозможно одним умом принять решение о прощении.
⠀
Увы, весь этот алгоритм - лишь абстракция. Нередко нам нужен кто-то другой рядом, кто поможет пройти этот путь - с кем можно чувствовать себя принятым и ценным, потому что в обиде человек часто отворачивается от себя.
Но простить гораздо легче, когда обидчик раскаивается.
Что отличает искреннее извинение от фальшивого, сделанного "ради галочки" - только для того, чтобы потом говорить "Ну я же извинился"?
⠀
Раскаяние.
⠀
Настоящее извинение подразумевает собственную внутреннюю работу, которую проводит обидчик. Раскаяние включает в себя понимание содеянного, соотнесение с уязвлёнными чувствами обиженного человека и с собственной совестью, а также решение в пользу того, чтобы не допускать такого впредь.
⠀
Если процесс извинения представить в виде алгоритма, то вот:
⠀
Как извиняться:
1) Воспринять страдание (обиду) другого;
2) Дать сочувствие (почувствовать, каково ему от того, что ты сделал, и проявить это);
3) Оценить свой поступок, исходя из этих чувств и своей Совести (соотнесение с тем, как ПРАВИЛЬНО);
4) Принять решение о том, что ты больше так не будешь делать, и, по возможности, исправить.
⠀
Извинение (и раскаяние) полезно не только для обиженного человека и для отношений с ним, но и для самого обидчика. Извинение способствует самопринятию и личностному росту.