Отрицание как способ выживания в дисфункциональной семье: опыт работы с отрицанием.
«Если созависимый человек хочет прийти к самому себе, его путь лежит через работу над отрицанием.»_Багнова А.Ю.
Отрицание – это способность игнорировать, отрицать то, что происходит. Способность не верить своим глазам. Проявляется отрицание в том, что созависимые не видят своих проблем. "У меня нет проблем, проблемы у моего мужа, его лечите, а мне помощь не нужна". Отрицание способствует длительному пребыванию в иллюзиях. "Мой муж пьет, но сегодня, возможно, он будет трезвый". Члены семьи не замечают, что их жизнь стала неуправляемой и что они не могут нормально себя чувствовать, не могут справляться с обязанностями матери, жены, что они утратили часть профессиональной работоспособности. Отрицание препятствует уяснению своей созависимости.
Зачастую психологический механизм защиты отрицание по большому счету характерен для детей (они думают, что если закрыть голову одеялом, то все вокруг перестанет существовать). Взрослые люди выросшие в алкогольных и дисфункциональных семьях очень часто применяют механизм отрицание.
Для того чтобы выжить, ребенок в деструктивной семье использует отрицание. Большинство взрослых детей алкоголиков вырастают, дав себе клятву. Эта клятва гласит: «Никогда я не стану таким, как мои родители. Со мной такого не случится. Я не буду ни с детьми, ни с супругой обращаться так, как в семье обращались со мной. Я ни на кого не подниму руку, ни с кем не буду ругаться. Я не стану алкоголиком». Другой вариант клятвы – никогда не заключать брак с человеком, страдающим алкоголизмом или иной дисфункцией. Но мы не держим обещание. Некоторые из нас сменили несколько дисфункциональных отношений, прежде чем смогли остановиться и задуматься о том, что происходит. Мы забыли свою клятву или просто не замечаем, как наше поведение повторяет поведение родителей. Постепенно способы выживания усложняются, становятся самыми неожиданными и разнообразными, все вместе они, как ответ на внешние обстоятельства, и образуют наше отрицание.Отрицание дает возможность не видеть того, что происходит в действительности, и избежать ощущения того, что происходит внутри. Оно является полезной психологической защитой для маленьких детей, живущих среди хаоса или насилия, пьянства, пренебрежения и заброшенности. _Отрицание может заставить отступить боль и страх._ Главная цель отрицания — самозащита и выживание».
В детстве отрицание помогло выжить и сохранить рассудок. Взрослея, созависимые продолжают пользоваться схемами выживания, но в силу опыта, делают это более виртуозно, со все более катастрофическими для себя и окружающих последствиями. Для взрослого механизмы отрицания становятся разрушающими, т.к. они деформируют личность, вынуждая ВДА воссоздавать вокруг себя атмосферу своего детства. Ребёнок не решает, будет ли в его доме деструкция, алкоголь, агрессия и насилие, взрослый же выбирает сам, какой будет его семья и внутрисемейные отношения, кто будет партнером.
Отрицание созависимого не может быть снято насильно, поскольку оно укоренено в представлении о норме, усвоенном в раннем детстве, оно убирается усилиями самого человека, при этом консультант может быть лишь помощником.
Для работы с отрицанием выбрана созданная по литературным данным таблица «Стена защиты», *составленная из 37 «кирпичиков»:*
✓обобщение,
✓агрессия,
✓нападение,
✓гнев,
✓обвинение,
✓ грубость,
✓крик,
✓угрозы,
✓оправдание,
✓обсуждение,
✓морализация,
✓интеллектуализация,
✓рассуждение,
✓объяснения,
✓рационализация,
✓ проекция,
✓каламбуры,
✓дебаты,
✓споры,
✓ препирательства,
✓ сомнение,
✓ переключение,
✓ отрицание,
✓ самодовольство ,
✓высокомерие,
✓ преуменьшение,
✓ уклонение,
✓ изворотливость,
✓ пренебрежение,
✓ удаление,
✓молчание,
✓ многословие,
✓ неодобрение,
✓ осуждение,
✓ сарказм,
✓ смех,
✓улыбки,
✓ соглашение,
✓ подчинение, ✓укрывание,
✓сравнение.
Приведу примеры применения некоторых «кирпичиков» (по рассказам участников группы ВДА и консультируемых созависмых, по преимуществу, жён алкоголиков).
*Обвинение.* «Вечером муж приходит пьяный и включает громкую музыку, а мои дети (трое) из-за него не могут заснуть, нарушается режим дня».
Обвиняя мужа, созависимая отрицает свою ответственность за воспитание детей. Она дочь жены алкоголика и воспроизводит позицию матери. *«Отрицание — это культурная модель, передающаяся из поколения в поколение».*
Интеллектуализация. «А какие есть стадии алкоголизма? Я хочу понять, какая стадия у моего мужа».
В медицине существуют разделения степени алкоголизма на стадии, но что это дает жене алкоголика? Только возможность успокоить себя и продолжать делать вид, что все в порядке.
*Рассуждения*. «Но он же не виноват, что пьёт, что он такой! Он хороший отец, он отводит младшего в садик».
Это нехитрое построение помогает жене алкоголика выживать рядом с зависимым.
*Объяснения.* «Мой муж имеет привычку нестись ко мне на всех парах и сообщать что-либо, когда я одетая уже на пороге стою. Реакция моя стандартна: сначала объясняю мужу, что я о нём думаю, потом —насколько он меня задерживает, потом ухожу, не выполнив его просьбы и булькая, как кипящий чайник».
Несвоевременное обращение мужа используется для того, чтобы выплеснуть накопленный гнев. Чтобы гнев не скапливался, мы настойчиво рекомендуем писать гневные письма.
*Сомнение.* Дочь алкоголички сожительствует с мужчиной несколько лет; он не работает, живет за ее счет; она родила от него ребенка, но никак не может решить выходить за него замуж или нет.
Пока она сомневается, ребенок растёт в сугубо деструктивной семье.
Переключение цели: он пьёт, её цель: «объяснить ему, как ей плохо»; задачи: угадать, что он скажет, когда позвонит или вернётся;
воли: перетерпеть сегодня-завтра, а уж потом...
Переключаются: чувства, цели и задачи, направление воли, внимание (на второстепенные вещи).
Отрицание. «У матери смыслом жизни было: быть рядом со своим алкоголиком, в которого она была «страстно влюблена». Цена этого «рядом»: её жизнь (спилась), моя (ВДА и инвалид в 40 лет), младшего брата (тюрьма в 16 лет). Но стоимость «быть рядом», похоже, вообще никогда не оценивалась. Три загубленных жизни ради «счастья» быть рядом — это ведь даже не трагедия, это безумие по имени «алкоголизм». Они «сходились» и «расходились» множество раз. Отчётливо помню свои мысли при каждом «сходе»: «Опять бить будет...»; и полная безысходность из-за равномерного страха. Сейчас, когда слышу, как жена алкоголика НЕ ПОМНИТ, что своими поступками она определяет и ребёнкину жизнь, у меня что-то истерическое внутри начинается».
Достаточно часто жена алкоголика прилепляется к своему мужу всеми своими чувствами и созависимыми потребностями, называя это любовью. Ущерб от подобной «любви» описывает Льюис: «Это оправдывает все, что бы они ни сделали. […] «Ради любви я обижаю родителей — оставляю детей — обманываю друга — отказываю ближнему». Все это оправдано законом любви. Влюбленные даже гордятся. Что дороже совести? А они принесли ее на алтарь своего бога».
*Преуменьшение.* «Недавно его уволили с работы за пьянку. Но у нас есть положительная динамика: он уже перестал пить дома».
Алкоголизм — прогрессирующее заболевание, положительная динамика возможна только при полном воздержании.
Удаление. Жена алкоголика, у сына (23 года) компьютерная зависимость. Она оплачивает интернет на три месяца вперед и уезжает в санаторий «поправить здоровье».
Отъезд отодвигает необходимость столкновения с реальностью: зависимость сына требует действий, которые вызовут лавину агрессии и взаимных претензий.
_Молчание бывает:_ агрессивное, громкое молчание об ребенка, об мужа; молчание из-за страха «все равно не получится», «все равно не услышат»; молчание - лживое (умолчать, скрыть, не заметить, сделать вид, что все хорошо).
Для ребенка материнское «молчание об него» — одно из тяжелейших наказаний.
*Многословие.* «Мне кажется, что когда я говорю много и длинно, я участвую в диалоге».
На самом деле здесь попытка манипулировать мнением собеседника, усилия направлены на форматирование его впечатления.
*Сравнение.* «У приятельницы муж был в «анонимных алкоголиках» и не пил уже лет 13. Она стала его по гостям водить. Я тогда махала перед ней крыльями и верещала, а она твёрдо и надменно заявила: «Мы что же — хуже других людей!? Что же мы не можем на день рождения к дочери сходить!?» Он умер через несколько месяцев...»
Казалось бы, сравнение безобидно. Но действия, которые следуют за ним, приводят к тяжелейшим результатам. *Сравнение не поддается логическому анализу*.
Выводы:
Чтобы признать свою созависимость, необходимо исследовать и назвать деструкцию родительской семьи: «кто мои родители? в какой системе ценностей я воспитывался? что является для меня нормой?» Это исследование очень болезненно, к тому же «в русской культуре не принято критически говорить о родителях (не выноси сор из избы!)».
2. Для каждого самоидентификация в какой-то момент становится непереносимой и выражается это как протест против лидера. «ВДА любого, кто занимает по отношению к нему положение «старшего» (специалиста, начальника, врача, священника), мысленно превращают в родителя, который предает, от которого надо защищаться». Осознав ситуацию, участники договорились, что группу необходимо сохранять. Для этого достаточно помнить, что этот протест – отрицание, направленное на разрушение группы.
3. Обнаружилось, что каждый, по мере осознания какого-то аспекта своей созависимости, наталкивается на обострение всех способов отрицания. Например, работу с гневными письмами начинают воспринимать как нечто недостойное и греховное, усиливающее гнев. Таким образом, вместо того, чтобы использовать гневные письма как инструмент, начинают размышлять над ними.
Рекомендации для работы со «Стеной защиты»
Работать можно как индивидуально, так и в группе. Механизмы отрицания созависимого рассматриваются только для локального конкретного случая. На группе каждый участник приводит пример из жизни за прошедшую неделю, к каждому примеру выбирают по два-три «кирпичика», чтобы назвать свое отрицание. Работая самостоятельно, записывают по три-пять примеров и находят соответствующие «кирпичики». Поведение меняют, опираясь на принятое решение, молитвы и аффирмации.