Съела блинчики с бананом и шоколадкой альпен гольд орео чизкейк, запивая это горячим зеленым чаем с клубникой, и прям словила приход. Как будто эта доза сахаров и какао была последним кусочком, идеально вставшим на свое место в паззле моего внутреннего состояния. Мне стало наконец спокойно и расслабленно. Внутреннее напряжение, которое мучило меня после ночи, в которую я опять тревожно спала, снялось, и тело стало сладко клонить в сон. Я легла и стала смотреть «Мисс Конгениальность».
Кайф прошел, вернулась тревога. Не могу оторваться от экрана телефона, но и долго сосредоточиться не могу ни на чём, хотя фильм все таки досмотрела с удовольствием. Лежу в ванне медитирую--погружаюсь в ощущения тела.
Чувствую во лбу и в висках какое то кручение и давление. Ощущение как будто голова вибрирует. Дыхание учащенное. Это состояние утомляет, но и поспать не получается. Я как будто подвешена в воздухе, и не на что опереться. И не понимаю, что я чувствую--хорошо мне или плохо, не понимаю, что хочется делать— любая деятельность сейчас кажется сложной. Я чувствую себя в броне металлического цвета с иголками по всей наружной поверхности. И любое задевание каких либо из иголок, даёт волну раздражения по всему телу.
Из-за брони не могу проникнуть к своим чувствам. Получается немного погрузиться в себя, но это идёт не по искреннему желанию, а скорее от безвыходности положения--надоедает залипать в телефон--это залипание не помогает снизить тревогу--оно только отвлекает от нее на время. Я отрываюсь от телефона, оглядываюсь вокруг, и все мне кажется тревожным.
Через преодоление медитировать долго не выходит--сложно прорываться через броню нечувствования, сильно энергозатратно. Поэтому, немножко погрузившись в себя, меня снова выталкивает, как буек из воды.
Снова залипаю в телефон. Такое ощущение, что в моем внутреннем браузере открыто очень много окон, и он начинает из-за этого тормозить. Но закрыть получается только процентов 20 из всех окон--благодаря погружению в себя.
Сложно вылезти из ванны, голову куда то несёт, она не может остановиться--вставать из ванны от этого тревожно и тяжело. И психологически, и физически--ощущаю слабость в теле.
Ощущение, как будто меня вышвырнули из собственного дома, и я стою за калиткой, хочу обратно в тепло и уют, но вместо деревянного забора мой дом окружён металлическим с колючей проволокой. А на улице начинает темнеть, вдали воют собаки, и мне страшно стоять на улице. Но домой попасть не могу. Беспомощна.
Ну что ж, раз вернуться не могу, стоит оглянуться по сторонам и понять, что я могу тут поделать, пока меня снова не пустят домой. Позитивный настрой к счастью у меня есть.
Залезаю в тик ток и продолжаю отвлекаться от тревоги, только теперь я это делаю не из позиции безвыходности, а из позиции изобилия--это мой выбор в сложившейся ситуации, которую я приняла.
И тут часть тревоги спадает--тревоги о том, что я не делаю ничего для развития сегодня, что я тупо просираю время.
Теперь я понимаю, почему его просираю, и что возмущаться тут нет смысла, я не могу физически перелезть через металлический забор, и адекватнее (выгоднее для меня) в данной ситуации не сидеть переживать о том, что я не могу это сделать, а принять этот факт и жить с этим дальше.
Ведь кто сказал, что быть в теплом уютном доме нужно непременно.
И все таки в такие моменты кажется, что жизнь проходит зря, что я расточительно ее трачу на тревогу!