Что-то на меня после Нового года хандра напала страшная. То ли потому, что опять не удалось похудеть на стопятьсот килограмм и стать тростиночкой, то ли от нехватки какого-нибудь витамина Ю, да только пришла в мою светлую голову идея примерно та же, что и Виктору Цою. В смысле, глаза требовали перемен.
Я решила - нефиг себя баловать и покупать своей не сумевшей похудеть тушке всякие новые шмотки, ибо не заслужила. А что еще можно поменять в себе? Правильно, девочки, слышу вас! Конечно, прическу!
Приехала я в салон к своей мастерице и говорю:
-Будем все менять!
Мастерица ахнула:
-То есть, коротко стричься?
-Нет, длину оставляем - меняем цвет!
Мастерица начала оседать с видом человека "инфаркт микарда - вот такой рубец!" Но я была непреклонна, и в этот вечер появилась дома, напугав собаку, мужа и сына до икоты, вот в таком виде:
Сын тихо сказал "ой!", собаки недоверчиво косились, а муж тактично сказал:
-Ну ничего так... живенько... кхм...
Одна я была довольна аки слон, но это до первого мытья головы. После оного салонная красота начала тускнеть и превращаться в "Махагон обыкновенный облезлый" образца середины 90-х, когда половина девушек ходила с кумачовыми головами, а другая - с цыплячье-желтыми или с пепельно-фиолетовыми. Краска "Гамма", гидроперит и шампунь "Ирида" - наше все, мда...
Походив еще месяц, я превратилась вообще в подобие собственных дверей цвета "итальянский орех" и решила - ну ее, эту красоту, хочу опять стать блондинкой! О чем я и заявила своей мастерице в видеочатике.
Та начала сползать со стула, но я по-прежнему была непреклонна. Тогда она попросила показать, насколько отросли и как выглядят мои волосы при разном освещении, чтобы понять, что можно сделать.
Побегав по квартире от окна на кухне к зеркалу в ванной и потрепав свою голову рукой, я выслушала наставление - купить смывку для краски и строго следовать инструкции, результат предъявить по видеозвонку. Ибо эта процедура в салоне стоит денег, а сами реактивы относительно дешевы и просты в использовании, налажать невозможно даже с моими кривыми руками.
Я пообещала читать инструкцию "до", а не "после", и заказала рекомендованную смывку. До этого я никогда ей не пользовалась и понятия не имела, с чем ее едят, как она вообще работает и что будет.
Наступил день "Х". Я принесла домой заказ, распаковала и внимательно причитала инструкцию, затем, вооружившись миской, кистью и полотенцем, принялась за работу.
Так, смешать содержимое флакона 1 и флакона 2 в равных пропорциях и нанести на голову. Фу, что ж она так воняет-то! О, фууууу! Не просто воняет, а адски воняет! Ладно бы нашатырем, а то ведь пахнет так, как будто кто-то умер! Ладно, красота требует жертв - и я намазала на свою облезлую рыжину белую вонючую смесь. Замотав голову пакетом и соорудив сверху тюрбан из полотенца для тепла, я пошла заниматься делами, выставив таймер.
Знаете, что я вам скажу? Это не смывка. Это оружие массового поражения, химическое и биологическое в одном флаконе. Вернее, в трех. Его можно выдавать нашим спецназовцам для совершения диверсий в тылу врага, и через двадцать минут все выползут с выпученными глазами и поднятыми руками, умоляя о пощаде. Или использовать его в качестве прорисовки государственной границы на местности - ни одна живая тварь, у которой есть нос, не сможет пересечь эту линию. Также отлично это средство справится с гопниками и насильниками - поверьте, после того, как они учуют ЭТОТ запах, они охотно согласятся переждать в люке с бомжами и дохлой собакой, пока вы пройдете спокойно мимо.
Все это я поняла в тот момент, когда таймер прозвенел, и я сняла с головы пакет. Я рыдала и терла голову нейтрализатором из третьего флакона. Я продолжала рыдать и мыть голову шампунем. Три раза. Слезы текли, нос опух, животные вчетвером сидели на подоконнике у приоткрытого окна и дышали улицей. На их мордах читалось "Ешкин кот, мать, ну какого ляха ты творишь?!"
После очередного намыливания головы уже хозяйственным мылом, мне на секунду показалось, что запах пошел на убыль. Нанеся на волосы бальзам, я ополоснула голову и принялась ее сушить. Горячим феном. Зря.
Мне показалось, что в квартире сверху раздался звук падения двух тел в глубокий обморок. Поверьте, было от чего - вонь стояла такая, что я начала опасаться, как бы выжившие соседи снизу не вызвали СЭС, полицию и труповозку.
Мужественно досушив голову, я обнаружила, что волосы вроде и не пахнут, если не принюхиваться. Мудро рассудив, что если запшикать все это сверху любимой туалетной водой, то будет ничего, я так и сделала.
Я же не химик и не парикмахер. Я обычный человек, который знает, что если воняет - надо постирать / намыть и придать аромат - и вонять не будет. Но смывка в данную модель мира не вписывалась. И узнала я об этом очень быстро.
Я пошла гулять с собакой. Напялила шапку, куртку и ботинки и мы потрусили в парк. На улице пригревало солнышко, мы носились по парку и я, естественно, вспотела. И тут до моего носа снова донесся аромат этой смывки, щедро разбавленный "Гуччи".
И тут я совершила роковую ошибку. Вместо того, чтобы оставить все, как есть, завершить прогулку и вернуться домой, я сняла шапку, чтобы запах выветрился.
Ударная волна вони была такой силы, что меня замутило, и в глазах заплясали мушки. Особую пикантность этому филиалу скотомогильника на моей голове придавал парфюм, делая композицию непередаваемой. Собака шлепнулась на задницу и заскулила. Я уткнулась лицом в дерево и старалась вдохнуть хоть что-нибудь, кроме этого псевдотрупного аромата.
Поверьте, я была в морге, видела и нюхала много всего неаппетитного, но все эти запахи и рядом не стояли с тем, который источала моя голова. Я застонала, напялила шапку и, борясь с накатывающей тошнотой, потащила собаку домой.
Дома я прилежно опять высушила голову феном, и запах пошел на убыль. Ага! Значит, пока голова сухая - она почти не пахнет! То есть нужно - а - не потеть, б - не мокнуть. Делов-то!
А вечером с работы пришел муж. Он подивился новому цвету волос, и до самой ночи забыл об этом. Пока не вдохнул аромат моей головы.
Он отпрянул с такой силой, что собака за его спиной упала с кровати.
-Это что за вонь?!
-Это смывка такая.
-Ты сама, что ли голову мазала?
-Ну да, чтобы сэкономить.
-Чтобы я больше ни одного тюбика с краской дома не видел! Сэкономить она решила! Завтра же в салон и чтобы пахла нормально!!!
"Завтра" не получилось - Питер посадили на самоизоляцию, муж по ночам дышит через раз и ждет, когда же уже салон откроется, а мастерица, увидев мою голову после смывки и услышав подробный рассказ "как это было", хохотала, как ненормальная.
Собственно, чего грустить? Посмейтесь и вы:
Только больше я экспериментов ставить не буду. Пока кругом эпидемии всякие, буду пугать вирус своим видом и запахом. А потом непременно перекрашусь обратно в блондинку. Злую.