Целых два дня я не садилась за компьютер: телевизор я не смотрю, новости получаю только из интернета, а вы сами знаете, какие сейчас новости. Решила немножко разгрузиться. Отправились с мужем в деревню к его родителям с благой целью – закупить им чего надо, чтобы дома сидели и усиленно самоизолировались.
Итак, краткое содержание выходного дня:
Приехали к родителям – их нет: уехали в магазин. В ближайший городишко. Капец. Злюсь.
Приехали родители. Кинулись обниматься – отправила их мыть руки и переодеваться. Обидела свекровь.
Второй раз обидела свекровь, заявив:
- Вы в своём уме? В такой ситуации мотаетесь по магазинам! И маску даже не надели!
- У нас всё хорошо! И маска нам не нужна.
- Вам надо, чтобы мимо вашего дома гробы десятками провозили, тогда у вас будет «не всё хорошо», да?
- Ты что такое говоришь!
Третий раз обидела свекровь:
- Знаете, нам сейчас тройные похороны не по карману, мамо!
Вы, наверное, думаете, это цинично и жестоко? Да, это цинично и жестоко. Но лично моя мама только под этим соусом согласилась принять мою помощь и не ходить в магазин. Хорошо, что у неё тоже с чувством юмора хорошо, даже с налётом чернухи.
Обиженная свекровь позвонила моей маме поплакаться, услышала:
- Да она мне то же самое сказала! А ты думаешь, сейчас хоронить дёшево?!
Убедилась, что это я так своеобразно выражаю любовь. Успокоилась. Помыла руки. Три раза: последний раз – демонстративно.
Всеобщее примирение. Ура.
После обеда я снова ринулась во двор, чтобы закрыть гештальт, так сказать. Проще говоря, выполнить необходимый минимум для осознания «я съездила в деревню», а именно:
- поздороваться с Чернышом,
- уделать с его помощью джинсы и куртку до состояния невменяемости,
- засадить занозу,
- удариться локтем о стенку курятника, поскользнувшись на сырой земле,
- наступить в собачью какашку. Done.
Бабушка усиленно пристраивает фанерку к штабелю старых досок, ругается с сыном (своим), чтобы плотнее прижимал.
- Ну ма-а-а-ама! – слабо возражает сынуля.
- Не мама, а крепче ставь! – сердится бабуля.
- Слушай, - с ужасом шепчу я супругу, - через 40 лет что, ничего не изменится?!
В ответ муж тяжело вздыхает: пять минут назад он отбивался от собственной мамы, уговаривающей его «скушать последний вареничек»:
- Ну ма-а-ам! Я этих последних уже десять штук съел!
…Понятно. Надеюсь, не доживу?
- А зачем вообще эту фанеру в доски втыкать? – меняю я тему.
В ответ бабуля сердито смеётся:
- Черныш недавно с ошейника опять сорвался!
«Сорвался с ошейника» означает, что псу надоело вот это всё и вообще, март на дворе и плевать, что он не кот. И Черныш, не будь дурак, разворачивается «к лесу задом, к будке передом», пятится до тех пор, пока цепь не натягивается, и аккуратно вытаскивает голову из ошейника.
То есть в целом он сидит на цепи только потому что не против.
- И что? – интересуюсь я.
- И что! – возмущается бабуля. – Всех курей пораспугал!
Куры бабулины тоже в дурах не замечены: они гордо расправили отросшие за зиму крылья и в буквальном смысле воспарили над двором. После чего поняли, что за забором и трава зеленее, и песочек желтенький у соседа лежит – и благополучно слиняли практически в полном составе.
- И что? – уже с азартом интересуюсь я.
- И что! – продолжает сердито бабуля. – И улетели!
- А эти новые, что ли, - киваю я на толкущихся по двору кур.
- Нет, - буркает бабушка. – Те же самые.
- Да они к вечеру вернулись все, - смеётся свекор, - потому что тут покормят, а у соседа – в суп!
Ну хорошо. Но при чём тут фанерка?!
- Да при том, что одна кура от страха в дырку между досками забилась.
- И застряла?! – догадываюсь я.
- Нет! – с сердитым торжеством выкрикнула бабуля.
Оказывается, «кура», оказавшись в дырке, быстренько пришла в себя и поняла, какое чУдное местечко обнаружила.
- Офигеть! – пришла к выводу курица, - тут круто!
И снесла яйцо.
Через какое-то время моя свекровь поняла, что куры практически перестали нестись. Неделю назад десяток собирала, а нынче – четыре штуки!
- Это стресс! – дружно решили мои родственницы.
И погрозили сухонькими кулачками Чернышу. Куры согласно кивали и, пряча взор, усиленно гребли лапами.
Но три дня назад моя свекровь вышла на крылечко в неурочное время. И заметила, что одна курица ведёт себя странно: крадучись и приседая, она ушла за угол сарая. Через некоторое время вернулась, и её манёвр повторила вторая курица.
Свекровь заподозрила неладное и за третьей курицей проследила лично. Птица исчезла в той самой злополучной дыре в досках.
- Ага! – сказала свекровь и нырнула в дырку.
В дырке лежали яйца. Почти полтора десятка.
- Засранки! – с чувством заявила свекровь расстроенным курам.
И вынесла незаслуженно обруганному Чернышу дополнительный паёк. Черныш, хотя и не понял, что его, вообще-то ругали, доппайку был рад и злорадно показал курам язык. Куры метнули в него злобный взгляд.
Чувствую, сантабарбара только начинается.