Англичанин, француз и русский попали к людоедам.
Подводят их к ущелью, а главканнибал говорит:
- Кто крикнет так, что эхо будет звучать больше 5 минут, того оставим в живых.
Англичанин крикунул: "Hello!" - звучало 1,5 минуты. Сожрали.
Француз крикнул" "Мари-и-и-и!" - звучало 2 минуты. Сожрали.
- Водку даю-у-у-у-ут!!! - крикнул русский. Эхо "Где?! Где?!" звенело 2 часа.
***
Француженка никак не могла найти себе мужика с подходящим размером. Пожаловалась сексологу. Там ей объяснили, что надо поехать в Россию, а определить можно по обуви - у кого штиблеты больше, у того и...
Вот она прилетела, из аэропорта в отель едет на такси. Смотрит на ноги водителя, а у него - здоровенные чоботы. Ну, заманила с собой отель; бурная ночь и всё такое. На утро таксист просыпается, видит на столе деньги и записку: "Купите себе другие ботинки. Эти вам явно жмут".
***
Немец, француз и русский попали на необитаемый остров. Жрать нечего. В конце концов, в ожидании спасения, решили жертвовать своими частями тела.
Первым была очередь немца. Отдал ногу.
Вторым был француз. Отдал руку.
И вот вечер, когда черёд русского. Он достаёт член и говорит:
- Ну что, по йогурту, и баиньки
***
Американец, немец и русский попали к каннибалам. Вождь говорит:
- Вот вам ружьё. А вон там на скале сидит попугай. Кто в него попадёт - останется в живых.
Первым стрелял американец. Промазал, и его схарчили.
Вторым был немец - та же история.
Русский попросил бутылку водки. Выпил всю. Через некоторое время прицелился, и снял попугая.
- А как это тебе удалось? - интересуется вождь.
- Фигли не попасть: четыре ствола, и всё небо в попугаях!
***
Hью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает
полиция. Выясняют путем экспретизы, что упал покойный с шестьдесят второго этажа.
Представители власти поднимаются на верх. Входят в аппартаменты. Интересуются:
- Hе от вас ли покойничек? - От меня. - Отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция. Женщина начинает рассказывать: -
Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой.
Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь
выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку
виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и
бутылку портвейна. Пришли домой. Я как это принято у нас, выпила сорок грамм.
Он, как это принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас,
предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять
еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со
своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.
***
А знаете, что русский, это не когда чего-то нет, а когда чего-то нет, да и хрен с ним!
***
Учёные выясняют, кто Адам был по нации.
- Точно француз, - говорит французский учёный, - так наслаждаться любовью с женщиной...
- Он был англичанином! - заявляет представитель Великобритании, - Как настоящий джентльмен отдал единственное яблоко даме.
- Нет, - говорит наш учёный, - это только русский, живя с голой задницей, и имея из имущества одно только яблоко, может ощущать себя в раю!
***
У семейных пар из разных стран проводят опрос, как у них прошла первая брачная ночь.
Француженка: "Я знала, что Пьер очень наивный, но чтобы не быть в курсе позы "69"!"
Еврейка: "Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтобы настолько!"
Русская: "А мы первую брачную ночь проспали..." Все интересуются, почему.
- Мы так намудохались с этой свадьбой!
