Я много пишу. Много пишу о том, что я чувствую, про то, что переживаю, про свой опыт и свои ощущения. У меня огромное количество заметок в телефоне. Это мой способ проживания ситуаций. И чаще всего эти истории так и остаются в заметках. Но есть те, которыми я хочу делиться, потому что чувствую, что могу этим кому-то помочь. Возможно кто-то сейчас проживает похожий опыт и нуждается в поддержке.
Я много пишу о том, что я чувствую. В моей речи очень часто присутствует фраза «Я так чувствую». Обычно это то, что я не могу или мне очень сложно обличить в слова (а с этим, кстати, у меня никогда проблем не возникало;). Речь пойдет про обстоятельства, в которые я вовлекаюсь и мои реакции на них.
С детства я была очень харАктерным ребенком, мне тяжело было дружить, но если уж это действительно было про дружбу, то, как показывает практика, сразу на всю жизнь. Я с легкостью отталкивала людей, когда чувствовала малейшее нападение в свою сторону. При этом я обижалась и закрывалась. С каждым разом все больше и больше. Я очень активно защищала свой панцирь чтобы случайно не показать, как мне бывает больно.
Если это было про отношения, то я их всегда завершала буквально только почуяв что-то неладное (порой возможно зря). Если мне делали больно - я всегда делала в ответ еще больнее. Если я кому-то не нравилась я капец как переживала, но снаружи была сама невозмутимость и вселенский пофигизм. Помню когда меня в детстве не позвали на др одной девочки потому что я не нравилась ее подружкам - боже, это была трагедия и боль космического масштаба)). Я не прощала обиды и предательства. Я делала выводы и шла дальше, гордо оставляя этих людей позади. И я не могу сказать, что мне тяжело жилось. Нет, напротив, я была невероятно самодостаточной. У меня было все, что я хотела, а чего не было я могла заполучить просто поставив себе цель. Обстоятельства которые прибили меня к земле потерей двух самых близких и родных в 2006 году должны были научить меня чувствовать, но нет, они сделали меня еще жестче и сильнее. Эго защищало меня со всех сторон.
Я стала универсальным роботом, который должен выжить и доказать свое право на существование любой ценой. Я вообще удивлена, что я умудрялась строить долгосрочные отношения и даже семью.
И все было бы «классно» и дальше если бы в один момент я не столкнулась с обстоятельствами в которых начала чувствовать. Это вот как раз то, что невозможно передать словами. Тогда я даже обличала это в стихи)) Я почувствовала себя живой. Почувствовала что можно как-то иначе.
Но подобный опыт оказался гораздо сложнее и больнее, чем вся предыдущая жизнь с ее регулярными выпадами в мой адрес. Почувствовать - это было классно. А вот идти туда целиком и полностью было страшно. Порой были такие мощные откаты и реакции из прошлого, и в этот момент разве что искры не сверкали))
Потом в моей жизни появился проводник и фраза: «Человек делает больно, потому что у него самого внутри что-то очень болит. Он такой же как ты, в панцире и с защитой. А боль лечится нежностью. Кто-то один должен начать «лечить».
Сейчас, когда я чувствую боль, когда меня бомбит от обиды, когда злость комком подкатывает к горлу я стараюсь успокоить свое эго, не даю себе реагировать из этого состояния и кидаться какашками. Ничего хорошего не выходит когда эго прет на эго. В этой битве не бывает победителей (хоть порой и кажется), одни проигравшие. Я выдыхаю и вспоминаю про свою стратегию и о том, что я люблю.
Я больше не боюсь показать себя уязвимой, не боюсь дать в руки другим то, чем потом можно будет ударить в спину (хотя нет, порой мне все еще бывает страшно).
Внутри происходит борьба эго, с его вечным желанием нападать и защищаться, с чем-то очень теплым, светлым и понимающим. Я учусь и пробую реагировать как-то иначе. И это через боль, страх и сопротивление.
Рушатся старые установки и представления о том, какими должны быть отношения, дружба, семья, мир и тд. Приходит новое понимание, приходит честность, доверие, умение любить, бесконечная вера и умение прощать. Я научилась смотреть на любую ситуацию глазами всех ее участников, научилась смотреть в глубь. Я ощущаю их боль, страхи, чувство вины и искренне сопереживаю, даже если этот человек нападает на то, что мне очень дорого.
Я выбрала стратегию реагировать из нежности и любви и наблюдаю за тем, как меняюсь я и моя жизнь…
Обнимаю и желаю каждому из вас научиться чувствовать..
Это дорогого стоит.
