- Немцы, чтобы хорошо опьянеть, целый вечер пьют пиво. - А почему наши пьют водку? - Так нашим ещё нужно время на приключения.
***
- В Германии подсчитали, что средний немец выпивает двести литров пива в год. - Ха, у нас такие немцы в восьмом классе учатся!
***
Немецкая мама спрашивает сына: - Ганс, ты опять дрался в школе? - А чего они дразнят меня белой обезьяной.
***
- Петрович, как съездил, как в Германии отдохнул? - Вася, да все хорошо, но вот только утром как проснёшься, а кругом немцы...
***
Вызывает начальник подчинённого и говорит: - Вы приходите на работу с немецкой пунктуальностью... - Спасибо Иван Петрович, я стараюсь! - Вы каждый день опаздывает на работу, ровно на десять минут!
***
Германия. На автобане стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом ковыряется водитель. Останавливаются полицейские, один идёт узнать причину остановки... Возвращается и говорит: - Он скоро поедет. - Отто, ты разве понимаешь по-русски? - Немного. Он сказал фигня. А если бы он сказал песец, то пришлось бы вызывать эвакуатор.
***
- Да, с этим не поспоришь, кто, как работает, тот так и отдыхает... - Ты хочешь сказать, что в Европе лучше всех работают русские, а хуже всех - немцы?
***
Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал: - Широка страна моя родная... До сорок третьего года немцы это терпели...
***
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик. - Сара! - Что? - В нашем доме немцы есть? - Нет, а что? - А кому мстит этот мальчик?
***
Случайно удалив папку ХХХ в компьютере внука, дед даже и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
***
Немецкий школьник спрашивает у учителя географии: - А правда, что у русских самые длинные улицы в мире? - Почему ты так думаешь? - А мне дедушка говорил, что они в Сталинграде три месяца по одной улице пробирались, а до конца так и не дошли...
***
Конец войны. Урок в немецкой школе. - Мартин, проспрягай глагол бежать. - Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит. - А они? - А они наступают, господин учитель!
***
Заходят немцы в деревню, никого нет. Смотрят, старик на лавочке сидит. - Здравствуй, дед! - Здорово! - Как тебя зовут? - Иван. - Вот на тебе Иван, пряник. Покажешь, где партизаны в лесу прячутся? - Покажу, а почему не показать. - А какая у тебя, Иван, фамилия? - Сусанин. - Дед, отдай пряник, мы сами найдём.
***
Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придёт.
***
- А почему Германия дала миру так много философов? - А ты когда-нибудь немецких женщин видел?
***
- Чем занимаешься? - Учу немецкий язык. - На кой хрен он тебе? - Хочу в Германию свалить. - Ну, тогда учи арабский или китайский! - Ты что ли не понял, я в Германию свалить хочу! - Так, а я что говорю, учи арабский или китайский!
***
Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.
***
У кинотеатра: - Скажите, а на Сталинград стоит сходить? - Немцы в сорок втором ходили, им не понравилось...
***
Настоящий немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.
***
- Мой дед всю войну прошёл от самой Москвы и до Берлина! - Карл, прошёл и убегал это не совсем одинаковые слова!
***
Разговаривают два политика: - Несомненно, через десять лет мы будем жить лучше, чем немцы в Германии! - А что вы хотите сделать с Германией?
***
Немецкий журналист приехал в Рязань и пал жертвой русского гостеприимства.
***
Суровая зима сорок первого. Сражение под Москвой. Из горящего немецкого танка вываливается воин и падает в снег. Через минуту, обалдевший немец, поднимается и лезет обратно в горящий танк.
***
Немецкий генерал приходит домой. Жена: - Чего ты сегодня такой мрачный, о чем задумался? - Да фюрер решил на Россию напасть! - А где такая страна, покажи мне карту России? Генерал разворачивает перед ней большую карту. Жена: - А фюрер всю карту видел?
***
Из разговора двух старых немцев: - Я вот помню, как в сорок пятом русского летчика лопатой сбил! - Что, сбил прямо с неба? - Нет, с жены!
