Часто в практике я использую выражение "разрешать ребёнку быть любым".
Столкнулась с тем, что мой психологический жаргон не все понимают.
Пишу разъяснение. Тема животрепещущая и для тех, у кого деток еще нет, так как невыполнение этого "разрешения быть любым" является причиной многих проблем, которые у вас есть сейчас.
Эта фраза относится к теме принятия и эмоциональной близости родителя и ребенка. А эти факторы являются ключевыми в аспекте развития человека, формирования его здоровой личности и крепкой психики, что послужит ему на благо во взрослой жизни.
Итак... Что я имею ввиду, говоря "разрешать ребёнку быть любым".
Дословно это звучит так (укороченный произвольный вариант):
Я сейчас очень злюсь, негодую. Твой поступок меня расстроил. Я решила, что ты не будешь есть конфеты в наказание три дня, подумай над своим поведением.
Но при этом всем я очень тебя люблю, даже несмотря на то, что ты сейчас поступил плохо (это можно дать понять). Я поддерживаю тебя и всегда протяну руку помощи, на сколько смогу. Ты можешь спросить меня, и я постараюсь тебе ответить так, что бы ты понял.
Смысл в том, что вы наказываете ребенка каким-то реальным способом, а не лишаете его вашей любви, даже если вам кажется, что это на время.
Что родитель делает в этом диалоге?
1. Разрешает быть ребёнку плохим не заказывая его лишением любви. В чем плюс? Ребенок поймёт, что наличие любви не измеряется хорошими поступками, а в будущем не будет пытаться заслуживать любовь партнера, уважение начальника, признание близких. Он будет уверен в себе и знать, что может быть и плохим и хорошим, у него будет выбор.
2. Разговор из я-концепции хороший способ показать свои чувства ребёнку, он их запомнит. Кроме вас этого никто не сделает. Откуда он будет знать, что так плохо без вашей обратной связи. А если наорать, принудить только испугается...
Ещё плюс, говоря из я-концепции, вы не обвиняете ребенка в том, что он плохой. Вы лишь обсуждаете и критикуете его поступок, что создаёт дружественную атмосферу между вами)
3. Давая понять ребёнку, что всегда придёте на помощь, вы формируете его доверие к миру. Позже, он без труда попросит о помощи окружающих, когда ему это будет необходимо.
Как не правильно:
ты меня расстроил, из-за тебя у меня болит....
ты косорукий, не на что не годишься
я в твоём возрасте...
ты плохой, я тебя больше не люблю, пока не исправишься, иди к другой маме, я себе другого ребенка возьму/тете тебя отдам.... ну и прочее,да, такое, к сожалению, бывает...
Так вы своими руками формируете несчастного человека...
И бонус для вас.
Все пункты в первой половине текста можно применить к вашей второй половинке и вы удивитесь, как преобразятся ваши отношения!
Да и ко всем окружающим, в общем...
© Психолог Елена Гришина