Судят 12-летнего еврейского мальчика за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным, говорит:
-Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, а?.. (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ, по-вашему, он мог ее изнасиловать?..
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
-ЧЕМ?!
Сын ей шепотом:
-Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…
*=*
Еврейская семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
-А остатки возьмем домой, для собаки.
-Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
-Ура! Нам купят собаку!
*=*
На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
-Циля, да пошла бы ты на х*й!
Вторая:
-Тьфу-тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!
*=*
-Зяма, я толстая?
-Шо ты, Розочка! Нет конечно! Ты просто сильно заметная!
*=*
Приходит девушка к раввину.
-Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
-Я не знаю, что вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
*=*
Молодой адвокат спрашивает старого:
-Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
-Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
-Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
-Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора морского пароходства!
*=*
-Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах?
-А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит…
-А когда вы хотите?
-Тогда я его спрашиваю: «Хаим, ты свистел?»
*=*
Сидит еврей Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре:
-Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
-Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
-Да, она будет мне нужна целый день!
-Вот и чудненько, не одолжишь тогда на денек свои удочки?
*=*
В ожидании гостей еврей Кац предупреждает жену:
-Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
-Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
-Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Если вам понравилась статья - ставьте лайки, пишите комментарии и подписывайтесь на канал. Также Вы можете поделиться ей в своих социальных сетях.